Viccek

[Gabesz]

160-nál nem sokat használ se a biztonsági öv, se a légzsák, de poénnak jó...

Na de ha már közlekedési:

A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a haja,
annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról
sms-írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a
magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon
hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonímák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt .

Ez is sajnos mind igaz, de legalább olvasás közben jót mosojgunk rajta, utána másnap alkalmazzuk a gyakorlatban...

[Renningan]

Nem kell belekötni a poénokba mindegyikben van hiba, de attól még jó

Remélem ez a vicc kulturált formában senkit se fog zavarni:

Piroska megy az erdőben, előugrik a farkas. Semmi reakció, mire a farkas:
Mi van piroska nem félsz?
Miért? Pénzem nincs dugni meg szeretek


Közlekedéssel kapcsolatos:

Két szőke nő megy a kocsiban, megálnak a jelzőlámpánál:
JÉÉÉÉ piros.
De szép.
És most piros és sárga, egyszerre
Wow.
És most zöld.
Elképesztő.
Megint sárga.
Micsoda változatosság.
Megint Piros.
Ezt már láttuk induljunk.

[Gabesz]

Nem kötöttem beléjük.. Jót röhögtem rajtuk!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra... 

[Renningan]

Ok

- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.



Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

[Marci1996]

LOOOOOL:

Hogy végződik a kommunista mese?
-???
-Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

 

Két hangya sétál az országút szélén. Látnak egy házat amelyiknek félig nyitva van az ajtaja, bemennek, elhelyezkednek.
Reggel felkelnek. Azt mondja az egyik: -Én baromira jó helyen aludtam: két domb között, és mind a két domb tetején volt egy, egy fotel. Amikor rámásztam a fotelre az volt benne a legkirályabb, hogy mindig visszacsúsztam a két domb közé.
Erre azt mondja a másik: -Én k***zar helyen aludtam: -Egy dzsungelen keresztül kellett bemenni egy barlangba. Ott egy kukac ki-be mászkált. Erre mondom neki: "Most ki vagy be?" Hát erre nem szembeköpött!?!

Miért halt meg Jimmy?
-Mert tükröt kapott karácsonyra.

Hiányzol mint mókusnak az erdőtűz.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Olyan büdös a szád hogy megváltás lenne ha finganál.

X'D

Utolsó mondat: -Nézd azt a hülyét, bundában szedi a málnát!


Pincér! Itt az étlapon, mi az a James Bond szeletet?
- Az kérem: hideg, kemény, vasidegekkel.

A beteg hallgatja az orvos diagnózisát:
-Elvégeztük a vizsgálatokat, sajnos ki kell vennünk a lépét, a fél tüdejét, egyik veséjét és a májával is komoly gondok vannak.
-Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
-Hát itt van például mindjárt az AIDS tesztje...

Olyan hülye vagy hogy görbíted a teret.

[Renningan]

He he he

Utolsó mondatok:

Nem ugy van az Sztálin elvtárs.
Torna tanár: Lándzsákat ide.

MEgkérdik James Bondtól hány óra:
Kettő, negyed kettő

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméről - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.'
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!'
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az!?!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

[Marci1996]

az utolsót ismertem

Kínlódva cipel a hangya egy falevelet. Megáll mellette egy Rolls Royce, kiszáll belőle a tücsök. - Mit csinálsz hangya? - Nem látod, kínlódok ezzel a levéllel. És te? - Ne is kérdezd, most jövök Amerikából, egyik koncertem a masik után, halálosan fáradt vagyok, mégis holnap van egy koncertem Párizsban. - Megkérhetlek valamire Párizsban? - Szívesen, hangya barátom. - Ha látod Monseigneur La Fontaine-t, mondd neki: "az anyja pi..ája!"

Hogy hívják a legnagyobb földalatti madarat? - Krumpli héja.

LOOOL:

Egy nőnek néger gyereke születik. Megkérdezi tőle az orvos:
- Hölgyem, magának volt szexuális kapcsolata kilenc hónappal ezelőtt a férjén kívül mással?
- Miért? Nyerít?

Olyan csúnya vagy, hogy a hagyma sír tőled.

Egy férfi bemegy egy illatszerboltba.
- Mit parancsol?
- Dezodort szeretnék vásárolni.
- Golyósat?
- Nem, a hónaljamra lesz.

[Renningan]

He he.

Nem tudom h ez szabály ellenes e, de azért biztos ami biztos fehérrel irom:

Mit csinál a skinhead ha elalszik mellette a cigány?
Meggyújtja újból

Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?

[Marci1996]

Ehhe:

Olvasd csak az első betűket!
Kedves Géza!

Bátorkodom megjegyezni, hogy a feladat nem tartozik
az én hatáskörömbe. Ezért bármennyire is sajnálom,
sem ma, sem holnap nem tudom megoldani. Próbáltam
zökkenőmentessé tenni a munkádat, de nem sikerült.
Óvakodnom kell, nehogy túllépjem a hatáskörömet,
de azért megpróbálok neked segíteni:
Jó lenne, ha pontosabban tudnád megmondani, hogy
milyen megoldásokra van valójában szükséged. Ha
ezzel elkészültél, akkor írd meg nekem újra.
Gondoskodom róla, hogy találjunk valami megoldást.

Üdvözlettel,
Zoli

[Renningan]

Pihent egy vicc 


Idős ember a patikában:
-Kérek egy fél viagrát.
-Egy felet? Az semmire se jó
-Nekem pisilésre kell

Idős ember a kuplerájban:
-Jónapot, nőt szeretnék.
-Á uram, maga már tul van rajta.
-Tul vagyok? Akkor fizetni szeretnék

[Kroli94]

Hú, de rég írtam már errefelé, elég beteg viccek kerültek ide, amik az egyik osztálytársamra emlékeztetnek. Idézek tőle néhány viccet :

-Mit hallasz, ha a gyrost a füledhez teszed?
-A Bárányok hallgatnak!

Mi a közös a japán felhőkarcoló tetejéről leeső porcelán vázában és abban, hogy Pécset egy kóbor kutya talál egy csontot? Egyikben sincs mazsola.

-Hány japán kell egy villanykörte becsavarásához?
-Egy.

- Hogyan lesz a póknak telefonja?
- Felmászik a sarokba és telefonja...

Na és néhány normálisabb:

Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták: "Te leszel a következő... he-he-he..." De abbahagyták ezt a sz@rakodást, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má b*zeg...

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség,így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.
Egy idõ után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Á, nézzék, ez egy másik kalap!
- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta,de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az
illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b*zeg! Hol a hajó?

Két óvodás megy az utcán. A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi. - Na, mit fogok? A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond: - Sz*pni!

Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat. - Gombamérgezésben. - És a második? - Ő is gombamérgezésben. - És a harmadik? - Koponyaalapi törésben. - Mi történt vele? - Nem akarta megenni a gombát.

A kétgyerekes család megy kirándulni. Egyszer csak elütnek egy rókát. A gyerekek megszólalnak: - Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó! Mennek tovább elütnek egy őzikét: - Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó! Mennek tovább egysze r csak defektet kapnak. Kimegy anyuka elkezdi szerelni az autót. Apuka rálép a gázra és elüti anyukát. Megszólal apuka: - Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó! A gyerekek elkezdenek sírni. - Miért sírtok gyerekek? - Nem láttuk!

Erről pedig nem tudom, hogy volt-e már. Remélem nem, de nem tudom, honnan ismerős:
Egy egyetemista fiú az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, épp az egyik pedagógusa mellé, engedélyt kér, hogy leülhessen, de a tanár mogorván így válaszol:
- Tudja, fiam, egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - felelte a diák. A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja a fiút, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?- Az aranyat - mondja a diák.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: szamár. A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

[Renningan]

ezek a normálisak jók, de voltak már

[Narutoclone]

- Te Józsi, miből gondolod hogy beépítenek minket?
- Jaj fogd már föl végre Lacikám, hogy sitten vagyunk!

Maffiózó megy a fagyishoz:
- Fagyit.
- Milyen ízűt parancsol?
- Sok a duma.

[Kroli94]

ezek a normálisak jók, de voltak már

Azért voltak ennyire ismerősek. Nem tudtam, hol láttam őket Na mind1, vannak még vicceim, amik szinte biztosan nem voltak.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tudod, milyen okos vagyok? Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam! Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.

A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.

- Ha valami nagyon ronda pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar, amikor borotválkozol?

Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!

[Renningan]

Ezek jók voltak Válasz a vicceidre, igyekszek ugyanahoz a témához irni 

Megy egy trabant Németországban. Egyszer csak lerobban. A vezető szerelgeti, szerelgeti, de semmi. Arra megy egy ferraris,aki megsajnálja szegényt, és megigigéri elvontatja a legközelebbi szervizhez. Nah a trabis nagyon élvezi az egészet. Egyszer csak jön egy Lamborgini és beint a ferrarisnak. Őrült nagy verseny veszi kezdetét, a kis trabis meg ilyedtében dudál h áljanak meg, de nem törődnek vele. Elrepesztenek egy benzinkut mellett mire az egyik tankolós ilyedten hivja fel a szomszéd benzinkutast:
Haver ezt nem fogod elhinni.
Mit?
Hatalmas verseny van. Egy ferrari egy lamborgini és egy trabant. Az első kettő holtversenyben vezet, a kis trabant meg dudál h hagyják előzni.

Két rendőr elmegy az ingyen ház mellett:
Te figyu itt lehet dugni és még pénzt is kapsz érte!
Igen ezt honnan tudod?
A feleségem mondta.

Elmentem a fodrászhoz, mondom neki 1cm-t vágjon le. "Mire ő: Kettő lett, maradhat?"

Olyan ronda volt kiskorában, h a dada inkább a méhlepényt pólyázta be.

Egy menegert üt el nagyon szerencsétlenül egy vonat. Majd ezt üvölti a mozdonyvezetőnek:
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Maga hülye, nézze meg mit csinált. Tönkre ment az uj öltönyöm.
Ilyenek a menegerek!  Az nem is érdekli h leszakadt a karja?
Huuuu Basszus a Rolex

Asszem a levesest én is irtam, de lehet h ezt is:

Ember az étteremben magához hivja a pincért:
Kóstolja meg a levest.
Minek talán hideg?
Kóstolja meg a levest!
Minek, mi a baj, mondja meg uram nyugodtan.
KÓSTOLJA MEG MÉR A LEVEST!!!
Jó ha ragaszkodik hozzá. Hol a kanál?
Na ugye!

Nekem a kedvenc katonás viccem a párnás volt de azt sajna törölték

A katonákat elküldik szibériába. Az szakaszvezető látjah az egyik kilökött bránerrel mászkál erre arra:
Maga mit csinál?
A f@szom akart ide jönni! Há most nézelődjön!!


Igaz történet, velem történt meg. Egy uj, fiatal lányt vettek fel a beregszászi PC boltba. Az ő feladata volt többek között a hálózati kapcsolatok és rendszer felügyelete (mint később megtudtam). Valamelyik nap felhivott engem és a következő párbeszéd játszódott le:
Szia! Apud otthon van?
Nem, nincs.
Értem. MEgmondanád neki, ha hazaér, h nagyon sürgős, mert "LEDERMEDT A RENDSZER".


Siró görcsöt kaptam  :fun:XDXD