Viccek

[Marci1996]

Ez sztem nem vicc,de ahogy nézegettem a híreket az oldalon bátor Jiraiya helyett barbár Jiraiyát olvastam

Hogy hivják a fémszálas intim betétet? - Havi metál.

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű felesége van, és a kertben teniszezik Navratilova, meg Steffi Graf.
- Te, Gazsi, honnan ván ez?
- Hát, horgásztam a folyóban, kifogtam egy aranyhalat, és kívántam hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A vendégnek is sikerül.
- Hármat kívánhatsz, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nágy házam, de nágyobb, mint a Gazsié, legyen szíp az ásszony, de szebb, mit a Gazsié. És legyen nágy szex!
Hazamegy. Ott a hatalmas palota, az ablakban egy gyönyörű nő. Kinyitja az ajtót, hát ömlik ki a házból rengeteg keksz. Visszamegy Gazsihoz:
- Kívántam nágy ház, lett nágy ház; kívántam szíp ásszony, lett szíp ásszony, kívántam nágy szex, oszt most ömlik a hazbúl a keksz...
- Mit gondolsz, én nágy téniszt kívántam?

Két repülő megy az égen. -Melyik a lány? -A bombázó.

Miért olyan az anyós, mint 1 pohár sör? -Mert jéghideg, és habzik a szája

[Renningan]

http://www.youtube.com/watch?v=Lcs4C91X0M4&feature=related -- ez bexarás

Ugy szeretem az anyósomat mint a sörömet, Hidegen és felbontva.

Egyszer valakinek az agyára mentem. 2 napig surolták utánna a csempét.

Csókolom anyuka, meddig tettszik maradni?
Amig szivesen láttok.
Már egy teát se tettszik meginni.

Akik tudnak angolul azoktól segitséget kérek, mert nem biztos hogy helyesen irom le.
Hogy mondják angolul azt, h nem jön az anyós a megbeszélt időpontban szombat este vacsorára????
-YEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

[Marci1996]

A világ legjobb vicce: Mi nem szeretjük az animéket X'DDD

[Renningan]

Marci1996: Figyelj! Gyakorlatilag a többiek nem is kellenének (csak poén mindenkire szükség van)

Nem tom ki szereti a Showder clubot (én baromira , itt az egyik best of):
http://www.youtube.com/watch?v=UfEPenTunSc

[Marci1996]

Showder clubot birod? X'D

Beliczai Balázs(nagyon nagy forma )

http://www.youtube.com/watch?v=1iqpyGRLaDs
http://www.youtube.com/watch?v=WF-XfR2--Vs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VqL0RMulssw&feature=related

[Renningan]

Naná hogy birom Minden eddigi része megvan

Bödőcs Tibor:
http://www.youtube.com/watch?v=1PO-NdVoorA
http://www.youtube.com/watch?v=qAU52rVAJ6U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zgN2NpHTtps&feature=related

[Kroli94]

Nem rosszak Én ismét csak néhány viccel tudok szolgálni, de majd keresek videókat is.

Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b*zi, hogy mire való a s*gge...


- Anyu, hányingerem van!
- Mit tudom én !!!
 

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: - Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...
 

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: - Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...
 

Két tehén beszélget a mezőn. Egyik megkérdezi:
- Te hallottál már az új kórról, amitől a tehenek megkergülnek?
- Igen! Huh, még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk!


- Tűzoltóság? Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? ...
 

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent utódjával, Sztálinnal.
- Egy dolog miatt aggódom csupán - mondja Lenin. - Mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz erről, Sztálin elvtárs?
- Fognak, szerintem fognak.
- Remélem, de mi lesz, ha mégsem? - aggódik Lenin.
- Az sem probléma - mondja Sztálin, - mert akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!


A tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

[Renningan]

he he

Elmegy a drogos, az alkoholista és a buzi az orvoshoz.
Mit csináljak h ne legyek alkoholista?
Ne igyál alkoholt.
Mit csináljak h ne legyek drogfüggő?
Ne drogozz.
Mit csináljak h ne legyek BUZI?
Szeresd a nőket.
Nah a beszélgetés után hazafele mennek. Hirtelen a drogos meglát egy füves cigit, nem tud ellenállni a kisértésnek és felveszi, belsziv. Mennek tovább, az alkesz meglát egy fél üveg vodkát a földön, már épp készül lehajolni érte mikor megszólal a buzi:
Ne hogy lehajolj, mert akkor nekem is végem 

Mi rosszabb annál ha megdug egy elefánt?
Ha megujjazz! 

Tehén ellágyultan nézi a bikát:
Milyen intelligens, a fejével dolgozik

Miért nem játszik a tüzoltó zenekar betonon?
Mert olyan hangszer nincs.

Cigány elmegy munkát keresni. Egy nő mondja neki:
-Van itt egy önnek való munka. Napi 8órában kéne cementet pakolni.
-ÁÁÁÁá ez női munka.
-Hogy mondja?
-CSINÁLJA A QRVA ANYÁD!

[Micsudi]

Ezt most találtam. tök jó a zene és poén a klipp.http://www.youtube.com/watch?v=pKEzTKTaOr8&feature=player_embedded

[Kroli94]

Jófélék

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.


Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!


Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!


Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.


A katonát szívatja az őrmester.
- Katona, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e,
utána jöjjön vissza és mondja el!
A katona elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire a katona:
- Jelentem, őrmester úr, hogy ott van. Csak le van takarva egy papírral.


A katonák megtámadtak egy falut.
A falubeliek elbújtak ahova tudtak.
Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
-Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett,
mintha ő lenne a viszhang.
Azt mondta :
-Van ott valaki?
-Nincs lent senki? -katona
-Nincs lent senki?
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Inkább ledobok egy bombát.
-Inkább menj az erdőbe!


A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc...
Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc, abc, abc...
Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába. Ott már ordítanak:
- ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...


- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.


Nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont
rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen s*ggbe k*rhatnak érte...

[Renningan]

  A kutyás nagyon jó 
Ahogy olvasom nekem is eszembe jut egy pár

Két kis ovis beszélget:
-Tavaty van.
-MI?
-Tavaty van.
-MI??
-B@sznak a madarak.
- JA tavaty van

Két ovis:
-Sisa, sisa!
-Mi van? Nem tudod kimondani hogy matka.

Két orvos halgató ül a kávéház előtt. Látják h egy ember sántit.
-Szerintem boka sülyedés.
-Szerintem meg izom szakadás. Kérdezzük meg!
-Uram a barátommal gondolkoztunk h mi baja lehet. Szerinte Boka sülyedés szerintem izom szakadás.
- Maga téved, mert nincs izom szakadásom, maga is téved mert nem boka sülyedés, de én tévedtem a legnagyobbat amikor azt hittem fingni kell és beszartam.

Én igy ismertem
-Haló ez a 222-222?
-Nem ez a 22-22-22, miért?
-Hivja már a mentőket beszorult az ujjam.

[Kroli94]

Nagyon jók!
Na, még néhány, aztán ha eszembe jut még írok, ha nem, akkor majd csak holnap, de akkor rengeteget


Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!


Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
- Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka. - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
- Hát ez király! Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz. - gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
- Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben. - ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón. Erre felkiált:
- Tyűha! Behozhatatlan előnyre tettem szert!


Három óvodás játszik, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki
Végül a harmadik: - A kurva életbe, én is ezt akartam mondani.


A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b…ogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?


Megy egy 14 éves tini lány egy bulira. Így anyja.
-Ha a melleid főlé nyúl egy ember mond azt, hogy "NE" ha a melleid alá akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról. Anyja látja a kéznyomokat a lányán. Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé nyúl egy ember mond azt, hogy "NE" ha alá azt, hogy "HAGY ABBA!
-Azt csináltam anyu! Egy ember fent is, meg lent is hozzá nyúlt és ezt mondtam: "NE HAGY ABBA!"


Móricka és apja amikor a SPAR ajtaján bementek Móricka talál egy 100 forintost és ezt kérdezi apjától:
-Apa felvehetem?
-Nem mert ami a földön van az koszos!
Móricka és apja amikor kimentek a SPAR ajtaján Móricka talál egy másik 100 forintost. Kérdezi apját:
-Apa felvehetem?
-Nem mert ami a földön van az koszos!
Móricka és apja hazatért. Bementek az ajtón. A köves járdán Móricka apja elesik. Megkéri az apja Mórickát:
-Fiam segíts. Fogd meg a kezem és húz fel!
-Nem mert ami a földön van az koszos!


Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...


A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!


Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

[Renningan]

 

Behalok ezeket nem is ismertem.

Nah de én is hoztam 

-Haló csókolom, Zolika otthon van?
-Nincs.
Tudom, nálunk van.

Egy ember elmegy a falugyülésre, végig hallgatja mit mondanak majd jelentkezik:
Igen kérem? -Kérdik tőle
Csak azért jöttem h rám ne számitsanak.

Megy két Audi a sivatagban. Találnak egy üveg bort.
-Te igyuk meg.
-Hülye vagy? Ez a Wolsvagen Bora  -- a tied is ilyen pihent

14éves lányhoz feljön a fiuja.
Azt mondja neki az anyja: Ha meg akar csókolni kiabáld h alma, ha megfogja a melled akkor kiabáld h körte, ha benyul a bugyidba kiabáld h narancs.
10perc mulva az emeletről: GYÜMÖLCS SALÁTA!!!!!

Mi a különbség a halál és a hasmenésközött?
-Semmi, ha menni kell hát menni kell.

Miért teremtette isten a szőke nőt? - Mert a kutya nem tudta odahozni és kinyitni a sört.
Minek teremtette a barna nőt? - Mert a szőke se tudta.

Miért piros a szöke nő köldöke? - Mert vannak szőke férfiak is.

Részeg megy az uton, és elkezdi kiabálni a rendőrnek: Hülye rendőr.
Mire a válasz-: Hülye részeg!
-Az lehet, de én holnapra kialszom.

Mit mond hófehérke ha lefekszik az összes törpével?
Ez a hét is elment.

Mi a csoki bevonatu pénisz?- Turórudi - ezt én találtam ki

Mi lenne ha 30x gyorsabban forogna a föld?
Minden nap kapnánk fizetést, és a nők elvéreznének  - I AM SO SORRY

Skót kisfu az apját:
Apu mi lesz karácsonykor a fa alatt?
Padló kisfiam.

[Ita]

Egy ember megy a tevéjével a sivatagban, arra megy egy motoros.
-motoros, hogy bírsz te ilyen melegben még kabátot húzni?
-a szekerem olyan gyorsan megy hogy megfagynék ha nem lenne rajtam. minél gyorsabban megyek annál gyorsabban fázok.
A tevés ember elkezdi a tevét eszeveszetten hajtani. Egy idő után összeesik a teve.
-na mivan? megfagytál?

[Kroli94]

Kegyetlenek a viccek, Renningan, azért az enyémek nem voltak ennyire betegek (de ha kell, írhatok ezeknél durvábbakat is)

Mi az: Herkules és a kenyérrabló?
Etióp pszihothriller.


Egy ember el akar adni a barátjának egy kutyát.
- Nagyon ügyes kutya. Akkorát ugrik, mint a Gellért-hegy.
A barátja megveszi a kutyát, de másnap panaszkodik:
-Becsaptál! Ez a kutya egyáltalán nem ugrik!
-Miért, a Gellért-hegy talán ugrik?


A fecske költöző madár. Olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb, és egyáltalán nem hasonlít rá.


Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:
- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.


- Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - mondja a kislány a reggelinél.
- Szolgáld ki magad!
-Csak tudnám minek az ilyennek gyerek!?


Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.
- Miért? Mi történt veled?
- Ötösöm lett a lottón!


- Mi a hosszú élet titka?
- A lélegzés


- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- ???
- Szívinfarktussal.



Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!



Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?



A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.



A rendőr a negatív számokat tanítja a fiának.
Ezt a példát mondja neki:
Ketten vannak a buszon, és a megállóban heten leszállnak. Tehát még öt embernek kell felszállnia, hogy senki se legyen a buszon.



Pistike kérdezi apukáját:
-Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
-Nem tudom, kisfiam.
-Én igen, majdnem 3 méter...



Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Ábrahám Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Ábrahám Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...



Fingottál?
Nem b*zmeg, átléptem a hangsebességet!