Na jó, egy utolsó adag estére.
Nyuszika repül az erdőben. Egyszer csak a róka fölé ér.
- Szia, róka kérsz pofont?
- Nem!
Repül tovább a nyuszika, mikor a medve fölé ér.
- Szia, medve kérsz pofont?
- Igen!
- Akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam!
Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jó, kis unokám, adok neked harminc forintot.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
Mert beírtam magamnak két pirosat.
A tanítónéni :
-Gyerekek, aki azt hiszi magáról, hogy hülye, álljon fel!
Vár egy ideig, de végül csak Pistike áll fel.
-Pistike, Te azt hiszed magadról hogy hülye vagy?
-Nem, csak szolidaritásból álltam fel, hogy ne egyedül álldogáljon a tanító néni....
Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján.
A nagyi megköszöni és hozzáteszi:
- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.
Erre Pistike:
- Csak volt, nagyi!
Pistike nyitva van a szád.
Tudom, én nyitottam ki.
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról
a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta
róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen
felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántotta a gyerek
lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már õ kinõtte, és ma reggel rámadta
az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon
sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na végre, gondolta az ovónéni, majd
megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
- A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn.
Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.
- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek, beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!
- Milyen a román atombomba?
- 25 kilométeres körzetben mindent ellop.
- Miért jár a rendõr fogorvoshoz?
- Mert csak ott van gyökérkezelés.
A rendőr és a pap egyszerre akar szobát foglalni egy szállodában. Már csak 1 kétágyas szoba szabad, kénytelenek kivenni. A rendőr reggel ébresztőt kér. Sötétben öltözik fel, hogy ne zavarja a papot. Amikor leér a hallba, akkor látja csak, hogy véletlenül a pap reverendáját vette fel. Így morfondírozik magában:
- De hülye ez a portás! A papot keltette fel helyettem!
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
- Mi az abszolút földrengés?
- ???
- Ha hívod a liftet és jön az emelet.
Órán a tanárnő: Pistike, miért késtél el?
- Mert álmomban focimeccsen voltam és hosszabbítás történt.
- Ez nagyon érdekes, de miért késtél el?
- Mert kénytelen voltam tovább aludni, hogy láthassam a kétszer 15 perces hosszabbítást.
Az anyósom egy kőhajításra lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert nap mint nap megdobálom.
A tanár a diákokkal a földgömb alakját akarja érzékeltetni.
- Móricka, ha én a terem közepén elkezek ásni, ások és ások, akkor hova jutok?
- A diliházba.
- Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
Na, ennyi, majd napközben lesznek még bőven.
