Viccek

[1713]

Egy kis nyelvlecke mindenkinek:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta : )
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)

[Juuichibi István-kun]

Mi a különbség a paradicsom, és az elefánt között?
Ha nem tudod, ne menj a piacra, mert nagyon átbasznak.

[bero]

Ez nagyon nagy ez a vid: mondjuk én nem tudtam végig nézni. 

http://www.youtube.com/watch?v=Ssh71hePR8Q

[Datti]

- Miért olyan jók a skótok a golfban?
- Rájöttek, hogy minél kevesebbszer ütnek a labdába, annál később kell újat venni.

[gaara_fan]

- Hogy hívják a japán hot dog árúst?
- Virs Lee


Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Nade, körülmetélni!? 

[R4z0r]

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.

[Datti]

- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

[Juuichibi István-kun]

Mi az, cigánygyerekek potyognak az égből?
Skinhead buli a 10.en.

Anyu, anyu, kimehetek cseresznyézni?
De kisfiam, tél van.
Tudom, sál, sapka, nagykabát.

[Datti]

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd!
- Nem igaz, az enyém a jobb!
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd!
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd!
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

[Juuichibi István-kun]

Akkor pár fárasztót is:
Mi az kenyeret süt, és nem pék?
De pék.

Miért büdös a sünk?
Mert megdöglött.
És a nyuszi?
Mert az is.

[Datti]

Sző, fon, nem takács, mi az?
Takácsné.

[Gabor-sama]

- Anyu, Anyu! Ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, az csak világít.
- Anyu, Anyu! Világít a függöny!

Mi a közös az erdőben és a kocsmafalban?
Itt is róka, ott is róka

[R4z0r]

Három gengszter béka beszélget: 1.-Brekk! 2.-Brekk! 3.-Brekeke! Erre az 1. lelövi a 3-at. - Most mért lotted le? - kérdezi a 2. - Mert túl sokat tudott.

Én már kipróbáltam a telefon-szexet... De a lyukak túl kicsik voltak.

[gaara_fan]

Béla keményen dolgozik
 a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis k*rvákat fogsz ki magadnak?

[Datti]

kicsit csúnya de:

- Anyu, b*szik a kutya!
- Öö... nem baj, kicsim, menj játszani.
- Anyu, b*szik a kutya!
- Ne törődj vele, kislányom.
- Anyu, b*szik a kutya!
- Jaj, hagyd már azt az átkozott kutyát!
- De anya, fáj!