Viccek

[gaara_fan]

1 férfi az 1900 - as évek elején elmegy 1 jósnőhöz :
-És mondja mi vár rám a jövőben , mit fogok tenni ?
-Eggytlen egy cselekedeteddel több millió emebr halálát fogod okozni ...
Hát ettől a férfi elkeseredve bandukol hazafelé mikor látja , hogy jön a vonat 1 kisgiú pedig ott ül a sineken . Háát legalább 1 emebrt mentsen már meg , ha már ilyen rossazt fog okozni ....
mentés sikeres és elkezd beszélgetni a ksifiúval :
-Soha többé ne játsz a sineken !
-Megértettem bácsi
-És egyébként , hogy hívnak ?
-Adolf hitler ...

Ez nagyon... 



A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

[Datti]

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

[R4z0r]

Mi a különbség a hasmenés és a halál között ? -Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.

 Hova tûnik el a fény, ha lekapcsolod a konyhában avillanyt?
- Nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját, majd megtudod!

[Datti]

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, asszony, már a gyerek is ezt kérdezi!

[gaara_fan]

- Hogy hívják a japán apácát?
- Kuki Neki Nuku

- Hogy hívják a japán bemondónőt?
- Icuka Faracuki Csecselenncsung

- Hogy hívják a japán buzit?
- Kukira Bukika Muki

- Hogy hívják a japán szerzetest?
- Nukup*na Csakima

- Hogy hívják a japán TV-szerelőt?
- Seképsehang

- Hogy hívják a japán vécépucolót?
- Matata Kakiban

- Hogy hívják a japá vécépucoló fiát?
- Matatutána

- Hogy hívják a japán sz**boltost?
- Sikosito Szadiruci 

[Datti]

- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!

[gaara_fan]

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon – kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! – kezdi az amerikai. - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! – kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt b*zi. Se buszmegálló, se busz!...

[Datti]

- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

[gaara_fan]

Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze. Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz!

[Gangstakun]

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 7-es erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és 6 társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k*rva nagy földrengés volt errefelé...

[gaara_fan]

Aaaaaaaaúúúúúúúúúúúúúú.... 
– Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez?
– Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.


Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít:
– Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
 – Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem sz**eltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó sz**?!

[Juuichibi István-kun]

Mi a közös Bagdadban és Hiroshimában?
Még semmi.

[Datti]

A tízéves kisfiú jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.

[R4z0r]

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

[Gangstakun]

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- ???
- Na, ugye megmondtam!

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!

Két részeg megy az úton és mondja az egyik:
- Elfelejtettem hugyozni.
- Majd megtanítalak!