Viccek

[gaara_fan]

Úú, de morbid!   


Az orosz-japán béke idejében a japánok egy kicsi krumpli darálót adnak az oroszoknak. A ruszkik ki is próbálják:
10 másodperc-egy krumpli; 20 másodperc-2 krumpli; 1 tonna: 1 óra.
Az oroszok is viszonozzák a kedvességet, ők is adnak egy pucolót.
Kipróbálják a japcsik: egy krumpli-10 perc, 2 krumpli-20 perc. 1 tonnánál várnak 1 órát, semmi. 2 óránál: semmi.
Felhívják az oroszokat.
- Elromlott a gép. Betettünk egy tonnát, és semmi...
- Te jó ég! Agyonnyomtátok Szergejt!!

[Juuichibi István-kun]

Mi a különbség a perverz, és a morbid között?
Perverz: Hat kislány egy kukában.
Morbid: Egy kislány hat kukában.

Magyar lift:800 kg, 12 fő.
Etióp lift: 12 kg, 800 fő.

Hogy hívják az etióp tornasort?
Vonalkód.

[Datti]

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

[Gangstakun]

Ez a tamopnos vicc nagyot ütött  ...

-Honann tudod , hogy az amerikaiak lehallgatnak ?
-???
-Plussz 1 lyuk van a telefonkagylón ...

-És honnan tudod , hogy az oroszok lehallgatnak ?
-???
-Plussz 1 szekrény van a szobában ...

Bocs , ha már volt nem melékszem rá ....

[Datti]

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2 316 524 - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr

[Juuichibi István-kun]

Gyerek odamegy az anyjához.
Anyu, anyu, holnap írunk földrajzból, szeretném, ha kikérdeznéd.
Rendben kisfiam. Mi Németország fővárosa?
Berlin.
Mi Lengyelország fővárosa?
Berlin.
Mi Franciaország fővárosa?
Berlin.
Jól van, Adolfka, ügyes vagy.

[Datti]

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy sz*xuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

[1713]

+14

Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét . Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja: - Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni. Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következőket tanácsolja: - Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez: - Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...

[R4z0r]

- Hogy hívják a szemüveges akkumulátort ? - Vaksi

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis sz*rt! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő sz*rt.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a sz*rt.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

[1713]

Gyerek odamegy az anyjához.
Anyu, anyu, holnap írunk földrajzból, szeretném, ha kikérdeznéd.
Rendben kisfiam. Mi Németország fővárosa?
Berlin.
Mi Lengyelország fővárosa?
Berlin.
Mi Franciaország fővárosa?
Berlin.
Jól van, Adolfka, ügyes vagy.

Német katona beszélget a szovjettel:
- Te Szása, mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Körbebiciklizem a Szovjetuniót!
- És délután?

[Datti]

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad a sárkányt a konyhában?!

[Juuichibi István-kun]

Német katona beszélget a szovjettel:
- Te Szása, mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Körbebiciklizem a Szovjetuniót!
- És délután?

Miért lett Hitler öngyilkos?
Mert meglátta a gázszámlát.

[gaara_fan]

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő uj diákot mutat
be: Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:
- Lássuk ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki
mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"
- Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban
A tanárnő végigméri az osztályt és igy szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál
és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
- Suzuki azonnal válaszol. Idősebb George Bush, Tanaka japán
miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég. Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elorditja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar.
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam.
Mire Suzuki
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006...

> csak azért se várok 1 percet, már vagy 5ször próbáltam elküldeni! 

[Gangstakun]

Mari néni elmegyaz orvoshoz :

-Mari néni rendesen beszoktaön szedni a gyógyszereit ?
-Be-be . Csak van mikor az a német bácsika eldugja ...
-Altzheimer Mari néni . Altzheimer ...


1 férfi az 1900 - as évek elején elmegy 1 jósnőhöz :
-És mondja mi vár rám a jövőben , mit fogok tenni ?
-Eggytlen egy cselekedeteddel több millió emebr halálát fogod okozni ...

Hát ettől a férfi elkeseredve bandukol hazafelé mikor látja , hogy jön a vonat 1 kisgiú pedig ott ül a sineken . Háát legalább 1 emebrt mentsen már meg , ha már ilyen rossazt fog okozni ....
mentés sikeres és elkezd beszélgetni a ksifiúval :
-Soha többé ne játsz a sineken !
-Megértettem bácsi
-És egyébként , hogy hívnak ?
-Adolf hitler ...

[Datti]

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy fehérneműbolt kirakatában lévő szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek kerek szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!