Gabor-sama
Naruto-Kun Csoport
Nem elérhető
Akatsuki
Hozzászólások: 3844
We are Fighting Dreamers Dattebayo
|
|
« Válasz #1410 Dátum: 08 feb 21, 21:35:03 » |
|
de bero, köszönöm, ki is javítottam. hmm ez egy új vicc is lehetne: hogy hozol zavarba egy zsenit? kijavítod a helyesírását
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
bero
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 771
|
|
« Válasz #1411 Dátum: 08 feb 21, 22:23:38 » |
|
Gabor-sama ez jó volt. Én is tudok egy ilyesmit. Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Juuichibi István-kun
Vendég
|
|
« Válasz #1412 Dátum: 08 feb 22, 00:32:59 » |
|
Nah akkor beugrok én is ide.
Cigány és fia megy a biciglivel, aminek csomagtartó részén van egy nagy zsák. Odamegy hozzájuk egy rendőr. -Te cigány, mi van abban a zsákban? -Krumpli. A rendőr megnézi, és tényleg krumpli, ezért elengedi a cigányt. Pár perc múlva a cigány odaszól a fiának. -Nah látod, Gazsi fiam, így kell biciklit lopni.
Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? A biciklidet.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Gangstakun
ANBU Kapitány
Nem elérhető
Hozzászólások: 1577
|
|
« Válasz #1413 Dátum: 08 feb 22, 10:15:01 » |
|
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt. Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
|
|
|
Naplózva
|
SR club alapító és tag feleségem : Zakuro lányaim : Tenchi , Pomegranate
|
|
|
bero
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 771
|
|
« Válasz #1414 Dátum: 08 feb 22, 13:07:55 » |
|
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a s*ggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a s*ggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri. - Milyen Feri?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Csiszi
Akadémiai tanár
Nem elérhető
Hozzászólások: 220
Bíra
|
|
« Válasz #1415 Dátum: 08 feb 22, 13:49:38 » |
|
Három tanuló felvételezik az egyetemre. Behívják az elsőt, akinek hatalmas protekciója van majd megkérdezik: - Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború? - Hát, kb. '45-ben. - Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió? - Olyan 6-7 milliót. - Köszönjük, fel van véve! Behívják a második felvételizőt, akinek csak kevés protekciója van. Kérdés ugyanaz. - Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború? - 1945 szeptemberében. - Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió? - 7 és fél milliót. - Köszönjük, fel van véve! Harmadikként behívják azt a jelentkezőt akinek egyáltalán nincs protekciója. Kérdés itt is ugyanaz. - Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború? - Természetesen! 1945 szeptember 2-án reggel 9 óra 22 perckor írták alá a békenyilatkozatot. - Ühüm, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió? - 7512398 katonát. - Ühüm......, név szerint?
|
|
|
Naplózva
|
Szivem Rina (L)
|
|
|
Datti
Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 845
|
|
« Válasz #1416 Dátum: 08 feb 22, 14:32:06 » |
|
Az a baj az egoistákkal, hogy magukkal többet foglalkoznak, mint velem.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Csiszi
Akadémiai tanár
Nem elérhető
Hozzászólások: 220
Bíra
|
|
« Válasz #1417 Dátum: 08 feb 22, 16:14:06 » |
|
A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Oljafák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.
De összességében nagyon jó volt.
|
|
|
Naplózva
|
Szivem Rina (L)
|
|
|
Datti
Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 845
|
|
« Válasz #1418 Dátum: 08 feb 22, 16:45:40 » |
|
Egy ház kapujában cédula díszeleg ezzel a felírással: "Tangóharmonika eladó". Másnapra valaki ráírja a cédulára: "Hála istennek!"
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
gaara_fan
Jounin
Nem elérhető
Egyesített Shinobi Haderő
Hozzászólások: 1062
|
|
« Válasz #1419 Dátum: 08 feb 22, 19:04:09 » |
|
Na régen írtam, de itt van egy két, átköltött! - Miért olyan okosak a japánok? - Mert nincsenek köztük szőkék.
Hogy hívják a japán hülyét? -Ikunuku
Hogy hívják a japán kopaszt? -Hayasima
Hogy hívják a japán titkosügynököt? -Osona Foson
Hogy hívják a japán autószerelőt? -Cseregumi Hamaroda
Hogy hívják a japán pincérnőt? -Icuka Magacuki
Hogy hívják a japán vécépucolót? -Matata Kakiban
Hogy hícják a japán vécépucoló fiát? -Matatutána
Hogy hívják a japán agglegényt? -Maradoka Magamura
Hogy hívják a japán pingpongozókat? -Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki
Hogy hívják a japán szerencstlen nindzsát? -Máz Lee
Ezek már "eredetiek"
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda - Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket. - Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! mondja ismét a turista. A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100.000 Ft lesz mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok hápog a japán. Mire a sofőr: - Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült.
Japán turista beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán: - Ez mi? mutatva a várra. - Ez a budai vár. - És meddig épült? - 50 évig válaszolja a taxis. - Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának mondja a turista. A sofőr morgolódik, de nem szól semmit. Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi? - Ez a Széchenyi Lánchíd válaszol a taxis. - És ez meddig épült? - 7 évig jön a felelet. - Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának büszkélkedik a japán. A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit. Megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi? Mire a taxis értetlenül: - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját. - Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet. - Értettem. - Ön lesz az első kamikaze pilótánk. - Értettem - Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal. - Értettem. - Van kérdése? - Igen van. - Tessék. - Meghülyültél, wazze?
|
|
« Utoljára szerkesztve: 08 feb 22, 19:08:53 írta gaara_fan »
|
Naplózva
|
|
|
|
bero
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 771
|
|
« Válasz #1420 Dátum: 08 feb 22, 21:10:37 » |
|
Ez egy videó, a vég a legjobb, najó nekem az egész tetszik, de a no thx a végén. (egyébként nincs semmi bajom az emosokkal) http://youtube.com/watch?v=rniKZHlxXt4
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
gaara_fan
Jounin
Nem elérhető
Egyesített Shinobi Haderő
Hozzászólások: 1062
|
|
« Válasz #1421 Dátum: 08 feb 22, 21:15:20 » |
|
Nekem sincs semmi bajom az emosokkal, de ez a video ez... ez... erre nincs szó, ez r*hadt jó!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
wolf
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 789
|
|
« Válasz #1422 Dátum: 08 feb 23, 00:23:12 » |
|
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához: - Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak? - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
R4z0r
Kezdő Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 432
|
|
« Válasz #1423 Dátum: 08 feb 23, 09:33:02 » |
|
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Gangstakun
ANBU Kapitány
Nem elérhető
Hozzászólások: 1577
|
|
« Válasz #1424 Dátum: 08 feb 23, 11:00:36 » |
|
Hehe ezeket most találtam : - Mi az? Kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyart? - ??? - Levelibéka a turmixgépben! utolsó mondatok : Tetszik a Húgod! Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája. - Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal? - Én semmit csak becézem! udvarlási szöveg : Kellesz nekem, mint parasztnak a traktor. Bocs ,. ha már voltak ...
|
|
|
Naplózva
|
SR club alapító és tag feleségem : Zakuro lányaim : Tenchi , Pomegranate
|
|
|
|