Viccek

[Gabor-sama]

de bero, köszönöm, ki is javítottam. hmm ez egy új vicc is lehetne:
hogy hozol zavarba egy zsenit?
kijavítod a helyesírását

[bero]

Gabor-sama ez jó volt.  Én is tudok egy ilyesmit. Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek. 

[Juuichibi István-kun]

Nah akkor beugrok én is ide.

Cigány és fia megy a biciglivel, aminek csomagtartó részén van egy nagy zsák. Odamegy hozzájuk egy rendőr.
-Te cigány, mi van abban a zsákban?
-Krumpli.
A rendőr megnézi, és tényleg krumpli, ezért elengedi a cigányt. Pár perc múlva a cigány odaszól a fiának.
-Nah látod, Gazsi fiam, így kell biciklit lopni.

Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
A biciklidet.

[Gangstakun]

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

[bero]

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a s*ggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a s*ggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.
- Milyen Feri?

[Csiszi]

Három tanuló felvételezik az egyetemre. Behívják az elsőt, akinek hatalmas protekciója van majd megkérdezik:
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Hát, kb. '45-ben.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- Olyan 6-7 milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Behívják a második felvételizőt, akinek csak kevés protekciója van. Kérdés ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- 1945 szeptemberében.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7 és fél milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Harmadikként behívják azt a jelentkezőt akinek egyáltalán nincs protekciója.
Kérdés itt is ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Természetesen! 1945 szeptember 2-án reggel 9 óra 22 perckor írták alá a békenyilatkozatot.
- Ühüm, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7512398 katonát.
- Ühüm......, név szerint?

[Datti]

Az a baj az egoistákkal, hogy magukkal többet foglalkoznak, mint velem.

[Csiszi]

A Vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná
leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Oljafák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.

Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.

De összességében nagyon jó volt.

[Datti]

Egy ház kapujában cédula díszeleg ezzel a felírással: "Tangóharmonika eladó".
Másnapra valaki ráírja a cédulára: "Hála istennek!"

[gaara_fan]

Na régen írtam, de itt van egy két, átköltött! 
- Miért olyan okosak a japánok?
- Mert nincsenek köztük szőkék.

Hogy hívják a japán hülyét?
-Ikunuku

Hogy hívják a japán kopaszt?
-Hayasima

Hogy hívják a japán titkosügynököt?
-Osona Foson

Hogy hívják a japán autószerelőt?
-Cseregumi Hamaroda

Hogy hívják a japán pincérnőt?
-Icuka Magacuki

Hogy hívják a japán vécépucolót?
-Matata Kakiban

Hogy hícják a japán vécépucoló fiát?
-Matatutána

Hogy hívják a japán agglegényt?
-Maradoka Magamura

Hogy hívják a japán pingpongozókat?
-Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki

Hogy hívják a japán szerencstlen nindzsát?
-Máz Lee

Ezek már "eredetiek"


Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült!
kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült!
kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült!
mondja ismét a turista.
A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100.000 Ft lesz
mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok
hápog a japán.
Mire a sofőr:
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült.

Japán turista beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi?
mutatva a várra.
- Ez a budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig
válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának
mondja a turista.
A sofőr morgolódik, de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd
válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig
jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának
büszkélkedik a japán. A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
Mire a taxis értetlenül:
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Meghülyültél, wazze?

[bero]

Ez egy videó, a vég a legjobb, najó nekem az egész tetszik, de a no thx a végén.  (egyébként nincs semmi bajom az emosokkal)

http://youtube.com/watch?v=rniKZHlxXt4   

[gaara_fan]

Nekem sincs semmi bajom az emosokkal, de ez a video ez... ez... erre nincs szó, ez r*hadt jó! 

[wolf]

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

 

[R4z0r]

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

[Gangstakun]

Hehe ezeket most találtam :

- Mi az? Kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyart?
- ???
- Levelibéka a turmixgépben!

utolsó mondatok :
Tetszik a Húgod!

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!

udvarlási szöveg :
Kellesz nekem, mint parasztnak a traktor.


Bocs ,. ha már voltak ...