Az írásban káromkodás előfordulhat, kérem aki úgy érzi, kicsi lelke nem fogja bírni, ne olvassa tovább. Akkor jöjjön a sztori.
"Január elején történt, valamelyik éjjel, ülünk a konyhában az öreggel, épp könnyben ázik a kis szeme, na nem a cigifüsttől, csak csütörtökön reppenek vissza a ködös fisendcsipszek földéje és ez eléggé tönkrevágja Fatert, szóval ültünk a konyhában és K1-et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk.
Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, idösapám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van.
Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós, tudod melyik, Te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600.- forintot percenként.
Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogyaszonyga idén jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meghogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), DE még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem.
Nabazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a kurva anyját, add ide a mobilomat kis Viku!!!!"
-ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombuccmann és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe!
Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba' volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet majd kicsörgött és Fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.
- Haló!
- Haló, üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?
- Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre meg bazmeg műtenek meg össze vissza hazudoznak, ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a faszunk televan! Mégis minek néznek minket?
- Drága Uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet...
- Dugja fel magának a skorpióját meg a mittudomén micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan kurva jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van???!!!
- Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy...
- Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!
- De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról...
- Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában" "dehát nem is vagyok házas" ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!!!!
- Tessék uram, elemezzen ki!
- Maga 62 éves, 25 évig volt rajz tanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb köcsög, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980-as Ford Fiestája van és kedvenc csapata a Ferencváros.
Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel és vagy 30 másodpercig köpni nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:
- Maga...maga tisztánlátó?
- NEM TE KIÉGETT BOSZORKÁNY, ÉN A FÉRJED AUTÓSZERELŐJE VAGYOK BAZMEG!!!!!!!"
