Viccek

[DeatH]

ez háború xd

- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

Két barát beszélget, az egyik azt mondja a másiknak.
- Te haver igazán elválhatnál már a feleségedtől!
- Miért?? - kérdi a másik
- Mert már nagyon unom a mostanit.

A férj hamarabb jön haza a munkából. Amikor beér a hálószobába látja a feleségét 3 férfivel az ágyban. A férj megszólal:
- Heló, heló, heló mit csináltok a feleségemmel?
A nő így válaszol:
- Nekem már nem is köszönsz?

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál :
- Asszony öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón !
- És mit vegyek fel Apucikám ? Kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ !!!!!

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

[mylasthope]

 >:(miaz feldobom zöld le esik piros >
görögdinnye

[DeatH]

Női szótár:

Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!

Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: "Melle van, nagy, a szentségit!" Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy "Drágám, töltenél még egy kis kávét?", és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: "A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!"

Egy aggódó képű fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

[mylasthope]

Majdnem három kilós halat fogtam!
Mutasd!
Hogy mutathatnám? Mondom, hogy MAJDNEM!

[gaara_fan]

Megkérdezi a skót fiú az apját:
- Apu, apu! Mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Parketta fiam, parketta!

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a
mobilját.
Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett
telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj
érte!

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap: - Ne kezd megint!!

Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz
fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó
jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak
összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már
két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi ú jságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy ö reg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

Ausztráliában egy nő elvált, es új férjet keres. A feladott ujsághirdetesben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vallalkozó,
összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő tobbször rákérdez, hogy
biztosan szűz-e a ficko, a ferfi meg váltig állitja, hogy soha nem volt
novel. Ossze is hazasodnak. A naszejszakan az ujdonsult ferj iszonyatos
rendezkedesbe kezd a haloszobaban: a szekeket a falhoz tolja, az asztalokat
is, mindent elpakol a szoba kozeperol.
- De hat mit csinalsz, szivem? - kerdi elkepedve a no.
- Hat, ahogy mondtam drágám, en meg nem voltam nővel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.


Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

[mylasthope]

Két agglegyény beszélget:
Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük!
Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók?
Nem, hanem mindegyik úgy kezdődik: "Végy egy tiszta fazekat

[Harag]

Útmutató az autóval is használható készpénzautomaták használatához

Férfiak számára
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tekerd le az autód ablakát.
3. Helyezd be a bankkártyádat az automatába és üsd be a PIN kódod.
4. Add meg a felvenni kívánt készpénz mennyiségét.
5. Vedd el a pénzt, a kártyádat és a bizonylatot.
6. Húzd fel a kocsiablakot.
7. Hajts el.

Nők számára
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tolass vissza az addig, amíg a kocsi ablakán keresztül is eléred az automatát.
3. Indítsd újra a lefulladt motort.
4. Tekerd le az autód ablakát.
5. Keresd elő a retikülödet, borítsd ki a tartalmát az utasülésbe, majd keresd meg a bankkártyádat.
6. Vedd elő a nesszeszeredet és ellenőrizd a sminkedet a visszapillantó tükörben.
7. Próbáld a kártyádat az automatába helyezni.
8. Nyisd ki a kocsid ajtaját, hogy a nagy távolságra való tekintettel könnyebben tudd a kártyád a gépbe helyezni.
9. Dugd be a kártyát a bankautomatába.
10. Fordítsd meg a kártyát, hogy a gép elfogadja.
11. Keresd elő a kézitáskádból a noteszedet és a hátsó borító belső oldaláról olvasd le a PIN kódodat.
12. Írd be a PIN kódot.
13. Szakítsd meg a műveletet és írd be - ezúttal helyesen - a PIN kódot.
14. Írd be a felvenni kívánt készpénz összegét.
15. Ellenőrizd ismét a sminkedet a tükörben.
16. Vedd el a pénzt és a bizonylatot.
17. Ürítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcád.
18. A bizonylatot helyezd el a noteszedben.
19. Ellenőrizd ismét a sminkedet.
20. Hajts előre 2 métert.
21. Tolass vissza a bankkártyádért.
22. Vedd ki a kártyát a gépből.
23. Borítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcádat, majd helyezd el a kártyát a megfelelő helyre.
24. Ellenőrizd a sminkedet.
25. Indítsd újra a lefulladt motort.
26. Vezess 10-12 kilométert.
27. Engedd ki a kéziféket.

[Takemitsu]

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként
katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

[gaara_fan]

- Miben hasonlit az átlag férfi Mel Gibsonra???
- Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és külsőben...

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

A rendőr otthon a konyhában mondja a feleségének:
- A gőz emelgeti a lábason a Jenőt.
- Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő!
- Nem, az Jenő.
- Mondom, hogy fedő. De honnan veszed azt, hogy Jenő?
- Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.

Két rendőr tanakodik a buszmegállóban:
- Mit gondolsz, busszal menjünk vagy gyalog?
- Hát, amelyik előbb jön.

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal:
- Szép juhai vannak.
- Szépek.
- Mennyi van?
- Próbálja megszámolni!
- Nem tudom, nagyon mozognak.
- Azért birkák!
- Ha megmondom, mennyi van, ad egyet?
- Adok.
- 149.
- A fenébe. Maga nyert viheti!
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Vissza.
- Maga rendőr.
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy a pulit viszi.



- Miért visel egyenruhát a rendőr?
- ???
- Azért, hogy eltakarja vele a sötétséget.

A fiatal rendőr dicsekszik a barátnőjének:
- Tudod, milyen tekintélyem van a kapitányságon? Az utolsó szó mindig az enyém.
- Tényleg? Hogy-hogy? - csodálkozik a lány.
- Ha a feletteseim valamit mondanak nekem, én mindig rávágom: "Értettem!".

A rendőr vicc is a férfiak erényeit bizonyítja...

[Harag]

Nem egészen.
Vannak női rendőrök is.

[gaara_fan]

De ezek a FÉRFI rendőrökről szólank... Amúgy a szőkenős viccek a szőke skót férfiakból indulnak ki....(a róluk szóló viccekből ponosabban)

[mylasthope]

Egy férfi a gyóntató székben:
- Tiszteletes úr, következő történt velem a héten. Elmúltam 60 éves, boldog házasságban élek. Mentem az úton, mikor megállított két 18 éves stoppos lány. Rövid beszélgetés után egy motelban kötöttünk ki ahol hármasban egy hatalmas orgiát csaptunk.
- Úr Isten gyermekem! Ilyen bűnt elkövetni!
- Szerintem ez nem bűn.
- Hát milyen katolikus vagy te?????
- Én zsidó vagyok!
- Zsidó? Akkor miért meséled ezt el nekem?????
- Mindenkinek elmesélem!!!

[Sorina]

Egy csöppet morbid... :-X

Hülye gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
- Jó.
Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

[Gabor-sama]

Anyu anyu ég a karácsonyfa!
Nem éz az kicsit csak világít.
Anyu anyu világít a függöny!

Miért nem szól az orosz autórádió a kanyarban?
Mert kapaszkodnak a zenészek

[mylasthope]

hitler sorba álija az embereket az egyik tüszent
Odamegy az elsőhőz meg kérdi te tüstentetél?
nem
fejbe lövi
tovább megy megkérdi a másodikat te tüszentetél?
nem
fejbelövi
oda megy a harmadikhoz te tüszentetél?
nem
fejbe lövi
elér az utolsohoz te tüszentetél?
igen
egéségedre