DeatH
Kezdő Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 513
|
|
« Válasz #945 Dátum: 08 jan 13, 15:18:39 » |
|
ez háború xd
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése? - Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel, gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
Férj hazaér, párja dühösen rá támad: -Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe? A férj hűvösen végig méri: -Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.
Két barát beszélget, az egyik azt mondja a másiknak. - Te haver igazán elválhatnál már a feleségedtől! - Miért?? - kérdi a másik - Mert már nagyon unom a mostanit.
A férj hamarabb jön haza a munkából. Amikor beér a hálószobába látja a feleségét 3 férfivel az ágyban. A férj megszólal: - Heló, heló, heló mit csináltok a feleségemmel? A nő így válaszol: - Nekem már nem is köszönsz?
A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál : - Asszony öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón ! - És mit vegyek fel Apucikám ? Kérdi a feleség. - Az mindegy, csak TAKARODJ !!!!!
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
mylasthope
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 338
|
|
« Válasz #946 Dátum: 08 jan 13, 15:25:51 » |
|
>:(miaz feldobom zöld le esik piros > görögdinnye
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
DeatH
Kezdő Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 513
|
|
« Válasz #947 Dátum: 08 jan 13, 15:46:58 » |
|
Női szótár:
Igen = Nem. Nem = Igen. Talán = Nem. Sajnálom = Majd te fogod sajnálni. Szükségünk van rá = Akarom. Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok. Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod. Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam. Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye! Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló. Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim. Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok. Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát. Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol. Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni. Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz. Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára. Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első: -Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte? Erre a másik: - Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: "Melle van, nagy, a szentségit!" Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját? - Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy "Drágám, töltenél még egy kis kávét?", és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: "A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!"
Egy aggódó képű fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri: - Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? - Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza! - Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
mylasthope
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 338
|
|
« Válasz #948 Dátum: 08 jan 13, 15:51:17 » |
|
Majdnem három kilós halat fogtam! Mutasd! Hogy mutathatnám? Mondom, hogy MAJDNEM!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
gaara_fan
Jounin
Nem elérhető
Egyesített Shinobi Haderő
Hozzászólások: 1062
|
|
« Válasz #949 Dátum: 08 jan 13, 16:25:07 » |
|
Megkérdezi a skót fiú az apját: - Apu, apu! Mi lesz a karácsonyfa alatt? - Parketta fiam, parketta!
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót: - Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik? - Semmi esetre sem - feleli a tanuló. - Jól van, fiam. És miért nem? - Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van. - Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama. Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem: - Halló? - Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé. - Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike - Igen fáj. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek? - Igen kisfiam. - Na látja... ezért fáj.
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - O.K. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint!!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi ú jságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy ö reg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengőt, nem?
Ausztráliában egy nő elvált, es új férjet keres. A feladott ujsághirdetesben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vallalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő tobbször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a ficko, a ferfi meg váltig állitja, hogy soha nem volt novel. Ossze is hazasodnak. A naszejszakan az ujdonsult ferj iszonyatos rendezkedesbe kezd a haloszobaban: a szekeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba kozeperol. - De hat mit csinalsz, szivem? - kerdi elkepedve a no. - Hat, ahogy mondtam drágám, en meg nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt.
Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
mylasthope
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 338
|
|
« Válasz #950 Dátum: 08 jan 13, 16:29:55 » |
|
Két agglegyény beszélget: Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük! Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók? Nem, hanem mindegyik úgy kezdődik: "Végy egy tiszta fazekat
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Harag
Elit Jounin
Nem elérhető
Szökött Shinobi
Hozzászólások: 1759
|
|
« Válasz #951 Dátum: 08 jan 13, 17:10:03 » |
|
Útmutató az autóval is használható készpénzautomaták használatához
Férfiak számára 1. Hajts oda a bankautomatához. 2. Tekerd le az autód ablakát. 3. Helyezd be a bankkártyádat az automatába és üsd be a PIN kódod. 4. Add meg a felvenni kívánt készpénz mennyiségét. 5. Vedd el a pénzt, a kártyádat és a bizonylatot. 6. Húzd fel a kocsiablakot. 7. Hajts el.
Nők számára 1. Hajts oda a bankautomatához. 2. Tolass vissza az addig, amíg a kocsi ablakán keresztül is eléred az automatát. 3. Indítsd újra a lefulladt motort. 4. Tekerd le az autód ablakát. 5. Keresd elő a retikülödet, borítsd ki a tartalmát az utasülésbe, majd keresd meg a bankkártyádat. 6. Vedd elő a nesszeszeredet és ellenőrizd a sminkedet a visszapillantó tükörben. 7. Próbáld a kártyádat az automatába helyezni. 8. Nyisd ki a kocsid ajtaját, hogy a nagy távolságra való tekintettel könnyebben tudd a kártyád a gépbe helyezni. 9. Dugd be a kártyát a bankautomatába. 10. Fordítsd meg a kártyát, hogy a gép elfogadja. 11. Keresd elő a kézitáskádból a noteszedet és a hátsó borító belső oldaláról olvasd le a PIN kódodat. 12. Írd be a PIN kódot. 13. Szakítsd meg a műveletet és írd be - ezúttal helyesen - a PIN kódot. 14. Írd be a felvenni kívánt készpénz összegét. 15. Ellenőrizd ismét a sminkedet a tükörben. 16. Vedd el a pénzt és a bizonylatot. 17. Ürítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcád. 18. A bizonylatot helyezd el a noteszedben. 19. Ellenőrizd ismét a sminkedet. 20. Hajts előre 2 métert. 21. Tolass vissza a bankkártyádért. 22. Vedd ki a kártyát a gépből. 23. Borítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcádat, majd helyezd el a kártyát a megfelelő helyre. 24. Ellenőrizd a sminkedet. 25. Indítsd újra a lefulladt motort. 26. Vezess 10-12 kilométert. 27. Engedd ki a kéziféket.
|
|
|
Naplózva
|
Nem számít milyen rögös út visz föl a hegyre, biztos, hogy van még rögösebb! Az interdimenzionális térkapuk, és ketyeréik biturbinális reppentyűi!
|
|
|
Takemitsu
Kezdő Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 578
|
|
« Válasz #952 Dátum: 08 jan 13, 17:15:45 » |
|
A nő vegyelemzése
ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
gaara_fan
Jounin
Nem elérhető
Egyesített Shinobi Haderő
Hozzászólások: 1062
|
|
« Válasz #953 Dátum: 08 jan 13, 17:32:29 » |
|
- Miben hasonlit az átlag férfi Mel Gibsonra??? - Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és külsőben...
A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
A rendőr otthon a konyhában mondja a feleségének: - A gőz emelgeti a lábason a Jenőt. - Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő! - Nem, az Jenő. - Mondom, hogy fedő. De honnan veszed azt, hogy Jenő? - Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.
Két rendőr tanakodik a buszmegállóban: - Mit gondolsz, busszal menjünk vagy gyalog? - Hát, amelyik előbb jön.
Rendőrfőnök: – Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk: – Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: – Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal: - Szép juhai vannak. - Szépek. - Mennyi van? - Próbálja megszámolni! - Nem tudom, nagyon mozognak. - Azért birkák! - Ha megmondom, mennyi van, ad egyet? - Adok. - 149. - A fenébe. Maga nyert viheti! Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Vissza. - Maga rendőr. - Honnan tudja? - Onnan, hogy a pulit viszi.
- Miért visel egyenruhát a rendőr? - ??? - Azért, hogy eltakarja vele a sötétséget.
A fiatal rendőr dicsekszik a barátnőjének: - Tudod, milyen tekintélyem van a kapitányságon? Az utolsó szó mindig az enyém. - Tényleg? Hogy-hogy? - csodálkozik a lány. - Ha a feletteseim valamit mondanak nekem, én mindig rávágom: "Értettem!".
A rendőr vicc is a férfiak erényeit bizonyítja...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Harag
Elit Jounin
Nem elérhető
Szökött Shinobi
Hozzászólások: 1759
|
|
« Válasz #954 Dátum: 08 jan 13, 17:51:23 » |
|
Nem egészen. Vannak női rendőrök is.
|
|
|
Naplózva
|
Nem számít milyen rögös út visz föl a hegyre, biztos, hogy van még rögösebb! Az interdimenzionális térkapuk, és ketyeréik biturbinális reppentyűi!
|
|
|
gaara_fan
Jounin
Nem elérhető
Egyesített Shinobi Haderő
Hozzászólások: 1062
|
|
« Válasz #955 Dátum: 08 jan 13, 18:08:29 » |
|
De ezek a FÉRFI rendőrökről szólank... Amúgy a szőkenős viccek a szőke skót férfiakból indulnak ki....(a róluk szóló viccekből ponosabban)
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
mylasthope
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 338
|
|
« Válasz #956 Dátum: 08 jan 13, 18:20:55 » |
|
Egy férfi a gyóntató székben: - Tiszteletes úr, következő történt velem a héten. Elmúltam 60 éves, boldog házasságban élek. Mentem az úton, mikor megállított két 18 éves stoppos lány. Rövid beszélgetés után egy motelban kötöttünk ki ahol hármasban egy hatalmas orgiát csaptunk. - Úr Isten gyermekem! Ilyen bűnt elkövetni! - Szerintem ez nem bűn. - Hát milyen katolikus vagy te????? - Én zsidó vagyok! - Zsidó? Akkor miért meséled ezt el nekem????? - Mindenkinek elmesélem!!!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sorina
Kínzás specialista
Nem elérhető
Hozzászólások: 684
Ha padlón vagy, legaláb szedj onnan fel valamit
|
|
« Válasz #957 Dátum: 08 jan 14, 18:05:59 » |
|
Egy csöppet morbid... :-X
Hülye gyerek az anyjának: - Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében! - De kisfiam ilyennel nem viccelünk! - De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében! - Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát: - Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Gabor-sama
Naruto-Kun Csoport
Nem elérhető
Akatsuki
Hozzászólások: 3844
We are Fighting Dreamers Dattebayo
|
|
« Válasz #958 Dátum: 08 jan 14, 18:09:23 » |
|
Anyu anyu ég a karácsonyfa! Nem éz az kicsit csak világít. Anyu anyu világít a függöny!
Miért nem szól az orosz autórádió a kanyarban? Mert kapaszkodnak a zenészek
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
mylasthope
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 338
|
|
« Válasz #959 Dátum: 08 jan 14, 18:32:24 » |
|
hitler sorba álija az embereket az egyik tüszent Odamegy az elsőhőz meg kérdi te tüstentetél? nem fejbe lövi tovább megy megkérdi a másodikat te tüszentetél? nem fejbelövi oda megy a harmadikhoz te tüszentetél? nem fejbe lövi elér az utolsohoz te tüszentetél? igen egéségedre
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
|