Viccek

[Loah]

Régóta alapműveltség már A székely és a fia

[samdav]

Na ezt a viccet régebben hallottam, de megosztom veletek:

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

[Zannah]

Kijött egy új badlipreading epizód imádom ezeket
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=QjGk_jU6t5A" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=QjGk_jU6t5A</a>

Olyan ritkán adnak ki újat, nem gondoltam volna, hogy ilyen hamar csinálnak megint. *-*
 "- Face it, you're the devil.
 - No, no. *sátáni hang* " 

[Zannah]

Ez milyen igaz:

[Aes Sedai]

‎- Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

[Micsudi]

Két részeg a kocsmában. Az egyik nagyon nézegeti a poharát, majd megszólal.
- Te komám! Láttál te már jégkockát lyukkal a közepén?
Mire a másik.
- Hogy a francba ne! Hiszen 20 éve vagyok házas!

[samdav]

Zannah: na a Narutós poén jó

Aes:

Két szőke nő beszélget:
- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

[noemimi-chan]

- Mitől naiv a naiv festő?
- ???
- Mert azt hiszi, hogy tud festeni. És miért dolgozik mindig füldugóval?
- ???
- Mert csendéleteket fest...

[Zannah]

Ezt csakis a Narutosoknak:
Forever Anko

[samdav]

- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?
- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

[CsiziDani]

"Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország).
Az egyik diák válasza olyan szellemes volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.
Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint ‘hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled’, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.
Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor ‘Istenem!’
Csak ez a diák kapott kitűnőt…

Via Amy Sas"

[Kallen]

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

[Kecsu]

- Mi az, tarajos emberek akkumulátorral a hátukon sétálnak?
- ???
- Akupunktúra.

[Micsudi]

Horatio Caine:

- Horatio, a family was killed at a McDonald's.
- Well..., I guess... It wasn't a Happy Meal.

[samdav]

- Mi az, tarajos emberek akkumulátorral a hátukon sétálnak?
- ???
- Akupunktúra.

xDDDDD

Erre egy válasz vicc:
- Hogyan csodálkozik a leprás?
- ???
- Leesik az álla.