Viccek

[Aes Sedai]

A tyúk és a tojás üldögélnek az állatorvosi rendelőben.
Kijön a nővérke:
- Elnézést, melyikük volt előbb?
- A kurva anyád!

[^^]

WIZ-WIZ-WIZ-WIZ WIARD GANDALF STYLE

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=M660rjNCH0A" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=M660rjNCH0A</a>

[shiranai]

Lol, mennyien adnak neki pacsit . Az eredetit is azért szeretem, mert képes az előadó hülyét csinálni magából (meg mert jók benne a csajok.

Mikor az eredetit láttam a TV-ben egy pillanatra lefagytam.
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=JE88HDddlqM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=JE88HDddlqM</a>

[samdav]

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
---------------------------------------------------------

Miért rakja ki a rendőr a nemi szervét ki az ablakon nyáron?
Hogy kiszívja a nap.
És télen?
Hogy kirázza a hideg.

[Sabaku]

Ez király volt, CsiziDani  Apropó, nem értem, miért mindig a legjobb viccekre nem reagálnak itt...

[CsiziDani]

Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
- Gyászolsz?
- Dehogy, fekete öves lettem sz*pásból...

[Gabesz]

Buli utáni sms-ek!
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az előbb
hánytam tarkón
valakit...szere ncsére nem látták h ki volt:D..és
...most mindenki engem keres..köztük vagyok
én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás,
hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk,
már nem volt kedvem problémázni. Helyette
leszoptam a kocsiban.
Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol
vagyok. Nem barátnőnél, nem haveroknál.
Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az
ágyamban..
Megdugtam Tamás anyját. K.rvajó volt, nagyon
tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel
azzal, hogy én libát loptam... Azt hittem
félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy
mégsem...Bocs nem fogok odaérni, elég
csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó
lány nevét, megdugom mégegyszer és
indulok. (13:37)
Utolsó képem a tegnap estéből hogy
bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140
rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek
lehet köröznek ! :S
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is
ismerem..
Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és
a két téglát?
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a
mellét. Öregszem...
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de
legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
"Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem
elloptam egy fűnyírót. Ti merre?" "Gyere be a
házba aztán majd megbeszéljük."
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus
protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem
jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A
papagáj sincs még meg,ha látod szólj! Puszi.
Végtagonként egy ember vitt haza, miközben
brekegtem, mert békának képzeltem magam.
Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király!
Ki gyantázta le a seggem??
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál,
miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem
láttam hasonlót!
Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az
elmúlt 4 napban???
Felhívtam vérző f@sszal anyámat, hogy most
mit csináljak. Erre kiröhögött és letette.
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Szia! Kerestelek tegnap a buliban.
Megtaláltalak?
"Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt
lennél" - totál részeg pasimtól, aki mellettem
feküdt az ágyban -
"Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés.
Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron
vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet
hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A
hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van.
Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék
lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"
Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját
aki épp szexelt... a csajommal.
Az előbb be kellett nyúljak a húgom táskájába,
kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a
szülők. Na milyen báty vagyok?
Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban.
A helyiek azt mondják hogy ez Észak-
Szlovákia . Nem hiszek nekik. Nem akarok!
Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban
síeltél, de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a
mentősök a diliosztályra vitték. Nem hittek
neki a cserbenhagyásos síelőről...

[viktor6665]

[Zannah]

[Zaraki Kenpachi]

-Jean! - Igen uram.
-Mi zorog a szekrénybe?
-Mennek ki a ruhák divadból.

-Jean begyújtotta már a motort???
-Igen uram már a garázs is ég...

-Jean mi volt ez a villanás?
-Semmi különös uram, csak kiéget egy szentjános bogár biztosítéka

[Sasukefan]

Jézus, Mózes és Chuck Norris mennek a tengerparton. Át akarnak menni a másik oldalra. Jézus átsétál a vizen, majd jön Chuck. Ő is átsétál, megpróbálja Mózes is, de ő belefullad. Erre megkérdezi Jézus Chuckot:
- Nem mondtad el neki, hogy hol vannak a víz alatt a cölöpök?
Chuck visszakérdez:
- Milyen cölöpök???

[Zaraki Kenpachi]

Előző hozzászólást nem idézünk!

Moderátor

Ez tetszik.
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, és fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem ... Semmi kedvem ötször elmagyarázni ...

[Zannah]

– Ugyebár a képen is
láthatjátok, a New York-i
Szabadságszobor egyik
kezében könyvet tart, a
másikban fáklyát. Ki
tudja megmondani, mit
jelképez a fáklya? Tessék,
Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem
lehet olvasni.


 A nyelvtan tanár kérdezi
Mórickát:
– Milyen időben vannak
ezek az igék: én fázom, te
fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.

[samdav]

Puff... XDDDDD

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékel

Még egy:
- Miért büntették meg a japán origami művészt magyarországon?
- ???
- Gyorshajtásért...
(na itt lett végem xD)

[Zaraki Kenpachi]

- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem..
 
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?