Viccek

[CsiziDani]

A férfi földrajza
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.


Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLan.

[M. Bogi]

Két barát beszélget:
- Miért vagy ennyire elkeseredve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom forró bablevest zúditott a fejem tetejére, minek köszönhetően az összes hajam kihullot.
- Na és?
- Tegnap a krumplifőzelékkel csinálta ugyanezt, én meg dobhatom a kukába a drága parókámat...

[ATON14]

CsiziDani, te mindig jó vicceket találsz

Ez pajraszt: http://www.demotivalo.net/pic/1313869277-BGOQCV.jpg
Gyúrunk, vazze?!: http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/07/omfg.gif
Ezen, mire megtanulsz vakon gépelni : http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/08/kinai-bill.jpg

[Royalíty]

hmm nem tudom ki játszott régen Super marioval de ez még most is milyen jó játék lenne:D 
http://www.youtube.com/watch?v=So6DZHShd8Q&feature=player_embedded

itt egy másik video ami egy nyuszikás vicc én személy szerint nevettem rajta  de kb 12+
http://www.youtube.com/watch?v=jT66cPKp3jw&feature=player_embedded

[bogcsiika]

A super mario nagyon adja! Főleg amit mond neki a kis srác a végén.
A nyuszikás no comment.

Két agyzsibbasztó:
http://www.youtube.com/watch?v=hYkD21Jo5ro
http://www.youtube.com/watch?v=EIyixC9NsLI

[Éjfél]

Badgers alap, van pár verziója

dubstep:
http://www.youtube.com/watch?v=HMtcqfQNd2Y

christmas:
http://www.youtube.com/watch?v=B_pWTlN15bc

de ezeket ki nem ismeri? hiszen a Narwhalst is linkeltétek

Royality valami érthetetlen módon a nyuszikásan én is...

[bogcsiika]

Áhh, én ezt nem bírom idegekkel.

[Éjfél]

[CsiziDani]

A FILMEKBŐL TUDJUK:
-Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé.
-A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
-Tíz éve megbízhatóan mûködő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
-Az üveg nem vág.
-Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
-Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
-A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
-Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
-Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
-Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod.
-Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
-A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
-Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
-Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
-Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

[cac11]

Nyár közepe, tikkasztó meleg. Új fagylaltos nyit boltot a városban.Elterjed a híre, hogy bármilyen ízű fagylaltot lehet kapni.
Móriczka úgy dönt,hogy kipróbálja, nem átverés-e.Tehát felkerekedik.
-Jó napot, tényleg minden ízű fagyit lehet kapni?
-Igen, parancsolj, milyen ízűt adhatok?
-Kérnék egy p*na ízűt.
A fagylaltos szó nélkül benyom a tölcsérbe egy kétgombócosat, majd átadja.
-Fúj de szar íze van ennek!
-Feljebb nyaljad, hülyegyerek!

[Éjfél]

Itt van pár Mucsi videó, aki nem ismeri annak ajánlani tudom.
Ez az egyik legjobb.. az esés a végén, hát az nagyon nagy:
http://www.youtube.com/watch?v=LBMWEyS9qis&feature=related

Ez egy idióta
http://www.youtube.com/watch?v=nmyHJrBNATw&feature=related

Még egy esés:
http://www.youtube.com/watch?v=nNN9TrlcJA8&feature=related

A részeg mindenit, hogy félti a bort
http://www.youtube.com/watch?v=ZgefdkxbFkA

Ezt szerintem mindenki ismeri:
http://www.youtube.com/watch?v=Odlo3PHtQo0&feature=related

Mr Bean, ahogy szeretjük:
http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1g

[CsiziDani]

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében:
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.
Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.

Ki mit mond a nászéjszakáján?
1. orvos: kérem a következőt!
2. varrónő: jól fog állni!
3. kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. esernyős: jól fog esni!
6. fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. órás: ezt már babrálták!

[Shiro]

Többnyire inkább érdekes, mint vicces videók:
http://www.youtube.com/watch?v=uio26UZqqSw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lP-S86y6HLs&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=uMoX5M34soc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SCByv9bhEsI&feature=related

és egy kép:
http://www.brainlesstales.com/images/2011/Jan/iphone-youtube.jpg

[CsiziDani]

 ‎- Mi a női programozó rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...

-Kedves Műszaki segélyszolgálat! A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt.
Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.
Elkeseredett Feleség
- Kedves Elkeseredett Feleség!
Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következő parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 - át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti. A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0 - át, ne telepítsen másik Barát programot. Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerű program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz.
Gondolkozzon el kiegészítő szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására. Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemű 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom.
Tech Support

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

[Aes Sedai]

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat..