Viccek

[Kroli94]

Ez jó volt.   Megpróbálok kevés viccet írni, de most találtam megint egy csomót. Legfeljebb egyesével küldöm majd őket.


-Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnának a batmobilba?
-??
-Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!


- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!


- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!


- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.


A rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint megy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...


- Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.
- Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta.
- A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak...
- Kétféle sebtapasz van: Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.
- A jó főnök nemcsak ígér, be is tart...
- A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.
- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?
- Ok, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor ekkora szükségem lenne rám?
- Harakiri-oktató: -Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Sohasem értettem, a babák miért szopják az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt...
- Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
- Az ideális szerető reggel hétkor pizzává változik.


A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?


Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára.
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
Összebilincseli őket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.
A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.
Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi.
Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.
A boldog nő mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"


Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.


Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.

[Renningan]

He  he :D

Miért meg az indián kockás ingben, farmerban, scizmádban és kalapban a benzinkuthoz? - Benzinért

Hitlek megkérdi az egyik kisfiut:
Mi akarsz lenni ha nagy leszel?
Masiniszta.
Nem ugy értem, zsir vagy szappan?

Hitler egy másik gyerektől:
Hány éves vagy?
6leszek.
ÁÁÁ te kis optimista.

Állatorvos elmegy a házi orvoshoz:
-Jó napot mi a panasza?
-Hát igy könnyü!

Sajnálom, de csak ennyi jutott eszembe 

[Kroli94]

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.
FÓTHI ÁKOS: Mert ez a csirke invariáns tulajdonsága


Egy filozófiaprofesszor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy
dunsztosüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Rákérdezett,
hogy ugye tele van az üveg.
- Igen - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a
kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor
ezután elõvett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazan fontosak számodra.Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetõek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni,rendet rakni. Elõször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Késõbb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrõl a prof és a
többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.

Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!



Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...



A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.



A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!



Két részeg fetreng a sineken.
- Te.. De magas ez a létra...
- Nem baj már jön a lift...

[Renningan]

Ilyet hoztam:

Leghosszabb könyvek
J.W.Bush:Lebombázott országaim.
Medgyessy Péter: Szöveg cetlik
Michelle Wild: Sikerfilmjeim
Siemens-mobil: Tájékoztató a menü kezeléshez
Magyar káromkodás-jegyzék
Fradi szurkolók: Meccsek, ahol verekedés tört ki
Madonna: Stílusváltásaim
Gellért püspök: Sziklamászás kezdőknek és haladóknak
George Bush: Terrorelhárítás
A nők működési elve.

Főkategória: Viccek
Cím: tapasztalat    Alkategóriák: Legrövidebb könyvek
Beküldő: Bence
   
Bill Gates: A Linux-ról szerzett tapasztalataim

Balettintézet! A túlsúlyosak névsora:...
   
A Bukaresti Közterületfenttaró Egylet 2004. évi munkanaplója.

Kulcsár Attila: Középiskolás éveim
   
A német humor 1000 éve

   
Danny DeVito: Élet 180 centi fölött

   
John F. Kennedy: Ballisztika 1-2.

   
A világ legrövidebb könyvei, új kiadás:

- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils.

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki

1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!

[Kroli94]

(Megint kezdi a szarakodást a fórum )

A kisfiú rohan az apjához:
- Apu, apu! Anyu felakasztotta magát!
- Úristen kisfiam! Hol van?
- Fenn van a padláson!
Felmennek a padlásra, de ott nincs senki, erre az apa:
- Kis fiam, ilyen dolgokkal nem szabad viccelődni!
Erre a Fiú:
- Ha ha ha!!!! Április bolondja. A PINCÉBEN VAN!!!


Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt. Ezért a prof az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A professzor a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.



A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.



Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?


Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?


A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.


Kovács panaszkodik barátjának:
-A lányom állandóan a zenecsatornát nézi és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kidobom a televíziót!

[gaara---]

van 2 sziget az 1iken a cigány a német meg a magyar a másikon fullextrás pucér nők közöttük a vízben VAN 1 krokodil és akinek leharapják a farkát az utánna sejpíteni fog. elsőnek a magyar nekivág az úszásnak átúszik és azt mondja h -JÖFTEM LÁNYOK BAFNI kiröhögik és elzavarják.másodiknak a német úszik átér és azt mondja h -JÖFTEM LÁNYOK BAFNI szintén elzavarják őtis. utolsónak a cigány megy átér és azt mondja h-JÖTTEM LÁNYOK BASZNI erre a krokodil a háta mögött-JÖFF TE MÉG VIFFA IS

[gaara---]

Morbid apuka a kisfiának
-kisfiam ne hintázz a nagymamádon nem azért akasztottuk fel!!!
-   -||-   ne szaladgálj az asztak körül mert a másik kezedet is odaszögelem!!! 

[Kroli94]

(gaara---: Inkább szerkessz, kerüld a dupla hozzászólásokat! )


A sejpítős vicc nagyon jó, a másikat már ismertem.


Minden tennivalómat le szoktam írni egy-egy cédulára. Így ahelyett, hogy órákig töprengenék, hogy mit kell tennem, órákig töröm a fejem, hogy hol vannak a cetlik.


Szkinhed sétál a folyóparton, meglát egy arabot, aki épp a folyóból iszik:
-Hé! Ne igyál belőle, mérgező.
-Nem érteni én lenni arab diák.
-Las-san idd, mer hi-deg.


A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?


Horoszkóp:

KOS - havat lapátol
BIKA - havat lapátol
IKREK - havat lapátol
RÁK - havat lapátol
OROSZLÁN - havat lapátol
SZŰZ - havat lapátol
MÉRLEG - havat lapátol
SKORPIÓ - havat lapátol
NYILAS - havat lapátol
BAK - havat lapátol
VÍZÖNTŐ - havat lapátol
HALAK - havat lapátol


A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.


Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

[gaara---]

oks kösz a tippet csak a második később jutott eszembe

a cigány meg a skinhead 1 tóban horgásznak skinhead kifog 1 aranyhalat aki azt mondja neki h kivánhatsz hármat de ne feledd h amit kívánsz abból a cigánynak 2x annyi lesz oké
1.legyen 1 ferrari-m,oké a cigánynak lesz 2
2.legyen 1 szép feleségem,a cigánynak lesz 2
hát gondolkozik a skinhead ez így nemjó..... megvan!!
3. álljon mögöttem 60 skinhead

van 1 tó annak a partján 1 ugródeszka és amit aton kíván valaki abban fürödhet meg
1.a magyar -ugorjak borba oké borban fürödhet
2.a német -ugorjak sörbe oké sörben fürdik
3. megy a cigány megcsúszik az ugródeszkán káromkodik 1 cifrát -a gecibe!!!

[Renningan]

A zoofil a szadista a nekrofil és az extrémsportos beszélgetnek. Megszólal a zoofil:
- De megdugnék most egy macskát!
A szadista rákontráz:
- Addig dugnám amig meg nem döglik!
A nekrofilnak is beindul a fantáziája:
- Én addig dugnám amig szét nem rohad!
Az extrémsportos töprengve hallgat, majd megszólal:
- Miáu!


A hét törpe haza érkezik és elhatározzák, hogy kilesik Hófehérkét miközben fürdik. Mivel a kulcslyuk magasan van ezért egymás nyakába állnak és egymásnak tudósítják lefelé az eseményeket:
-Levette a ruháját!
-Levette a ruháját!
-Beült a kádba!
-Beült a kádba!
-Fel állt!
-Nekem is!

[Kroli94]

   


Farkasok vonulnak az erdőben, kiugrik a nyuszika:
-Farkasok! Van köztetek vagány?
-Farkasok egymásra néznek, aztán mondja az egyik-Nincs.
-Na akkor fizet mindegyik egy tízest és mehettek tovább.
Másnap megint vonulnak a farkasok, megint kiugrik eléjük a nyuszika:
-Farkasok! Van köztetek vagány?
-Farkasok egymásra néznek, mondja az egyik-Nincs.
-Na akkor mindegyik fizet egy tízest és mehettek tovább.
Az eset után eltanakodnak a farkasok, hogy ugyan lépjen már ki 3 jelentkező közülük legközelebb, akik bevállalják, hogy ők vagányok, mert ez így nem mehet tovább.
Ismét vonulnak az erdőben, nyuszika megint kiugrik eléjük:
-Farkasok! Van köztetek vagány?
-Van-lép ki a sorból 3 farkas.
-Medveee!-szól hátra nyuszika, és a medve kilép a bokorból-Ezek között van pár vagány.
-Erre a medve-na akkor a vagányok fizetnek egy húszast, a többiek egy tízest és mehettek tovább...


Falun:
- Szomszéd, nem kell magának egy fél disznó?
- Micsinálnék vele? Csak eldőlne az ólban...


Ha leírod, hogy "mama", az utolsó betűt elveszed, a másik hármat pedig megváltoztatod, akkor kijön az, hogy "sör". Csodálatos, nem?


- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!



Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

[gaara---]

  pípa volt
hogyan lehet kiválasztani 200 rendőrből a 10 leghülyébbet ?
találomra

mi az? kisegítő iskola előtt sok rendőrautó?
osztálytalálkozó v szülői értekezlet

a cigány gyúrja a szart az út szélén ráförmed a csendőr
-hé te cigány mit csinálsz ? -fogadjunk h Kádár elvtárs képét akarod megformázni?!!
mire a cigány -nade biztosúr.. ennyiből ?

micimackó bemegy a hentesboltba és rákérdez:
-kapható itt sonka
-igen,persze
micimackó kettőt hátrébblép a pulttól előránt két shout-gun-t és elordítsa magát-NA EZT MALÁCKÁÉRT!!!!

az indiánnak problémái vannak a gumióvszerekkel mert mind széthasad a f@szán bemegy egy boltba és mondja h
-szeretne 1 extra erős gumit oké adnak neki másnap megy vissza és mondja:indián f@sza túl erős gumi reccs. jó a boltos látja h nincs mit tenni ad neki 1 autógumit másnap megy vissza az indián és mondja-indián f@sza túl erős gumi reccs.végső megoldásként adnak neki 1 traktorgumit másnap megy vissza az indián és mondja
-gumi túl erős indián f@sza reccs.

[Renningan]

Mielőtt aludni térek:

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
 

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, milyen hideg lesz a tél!
Elmegy. Találkozik egy nővel, s mondja:
- MIlyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!!!!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát. S elküldik ismét!
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, kemény telünk lesz!!! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!!!

[Kroli94]

Húh, ezek nagyon jók.  

Egy tinilányt elviszi az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve - És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges, - feleli a doki - de ott elég kényelmetlen lehetett.


Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!


Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."


Az öreg földműves és a fia kimennek felásni a földet már jó nagy területet felástak mikor a fiú megszólal:
-Apám nem lehetne kihagyni ezt a kis területet?
-Miért fiam?
-Hát mert itt vesztettem el a szüzességem.
-Rendben azt a területet kihagyjuk.
Ásnak tovább nem jutnak messzire mikor a fiú újra megszólal:
-Apám nem hagyhatnánk ki ezt a területet is?
-Ezt miért hagyjuk ki?
-Azért apám, mert közben itt állt az anyja!
-Micsoda?? Az anyja itt állt végig és nem mondott semmit??
-De azt hogy:meee-meee.


Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.


Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
-Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
-Szarvasra.
-Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak, megették őket a cigányok.
-Akkor vaddisznóra.
-Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már, megették őket a cigányok.
-Akkor mókusra.
-Sajnos azok is kihaltak, megették őket a cigányok.
-Akkor mire lehet?
-Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
-Hé, maga, mit csinál, megőrült?
-De hát...azt hittem ez szabályos.
-Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!

[Renningan]

  MESTER

Bemegy az ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát:
- Persze, hogy elfogadunk-mondja a nővér-mi a panasza?
- Kattog a tököm!
- Igen?
- Persze kezdje csak el húzagatni rajta a bőrt!
A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember. A nővér felháborodva igy szól:
- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!
- Voltam már náluk, de nem fogadták el a TB-kártyát...

Kis vicces sztreotípiák:

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!