Viccek

[Gdat88]

Adjátok meg a Császárnak, ami a Császáré, és Istennek, ami az Istené…

[Renningan]

He he. Ez milyen pihent kép

[xenon]

- Ön tehát szerződéses kötelezettséget vállal, hogy halála után a Kórbonctani Intézet rendelkezhet a tetemével? – kérdezik az intézet jogügyi osztályán az öreg csavargót.
- Mondtam már – motyogja a kérdezett.
- És miért? – faggatják. – Készpénz reményében, vagy talán a tudomány iránti lelkesedésből?
- Nem, egyszerűen csak szeretnék alkoholban ázni.



Egy nyelvi vetélkedőn a versenyzők azt a feladatot kapták, hogy alkossanak olyan mondatot, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is szerepel.

Egy női hallgató mondata:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató megoldása:
"Szeretem a szexet."

[Renningan]

ez jó volt

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!


Kedvencem:
Ejakulációs konferenciára mentem, de mire odaértem mindenki elment.

[Zsombee-kun]

-Mi a különbség a gazdag és a szegény svájci között??

-A szegény svájci maga mossa a BMW-jét.

[Marci1996]

Ez naon jó XDXD:

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá má onnan, mer rádszarik!

[Zemori]

Egy kis Beatles informatikusoknak:

YESTERDAY

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.

Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

[Renningan]

Most olvastam:

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy qrva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kib@szott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kib@szott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös qrva akadékoskodik?

1000 bocs a trágárságért

[Marci1996]

A tanárnő azt mondja az iskolában:A világon minden 5. gyerek kínai.Megszólal Móricka:A mi családunk 5 tagú.Van apu,anyu,én,Sanyi és a kis Po Wong.Szerintem Sanyi kínai.....

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap b@szogatnak és szopok.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyikben nincs áram. Csak más a fogása...    

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.

Az állatkert új kengurut vásárolt. Az állatot bezárják egy három méter magas ketrecbe. Ám azonban a kenguru reggel vígan ugrándozik a rácson kívül. Az álatkert bizottsága úgy dönt, hogy a kengurut egy hat méteres ketrecbe zárják. De a másik reggel pont úgy megismétlődik mint az előző nap. A zsiráf látva a történetet megkérdezi a kengurut: - Szerinted holnap milyen magas lessz a ketrec? - Nekem aztán mindegy - válaszol a kenguru - csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük.

[Renningan]

Párat ismertem

Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál :
- Asszony öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón !
- És mit vegyek fel Apucikám ? Kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ !!!!!

Vitát kiváltó ízléstelen poén törölve! Moderátor

[Marci1996]

Jujj.....
A francia turista a sok, olvasott skót vicctől felajzva, oknyomozó látogatást tesz Skóciában. Bejárja a hegyeket, kastélyokat, völgyeket. Nézelődik, hallgatózik, de nagyon bátortalan, kérdezősködni nem mer. Elhatározza hát, hogy közvett úton győződik meg róla, valóban olyan zsugoriak-e ahogy a skót viccek állitják ezt. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet, majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű szinű, hideg tejet hoz. A francia jóizűen megissza, majd így kiált fel:
- De hiszen a skót viccek mind egy szálig kitáltak. Vizet kértem és íme tejet kaptam!
- Ugyan - legint a gazda -, ezt már senki sem akarta meginni, mert beleesett és ott fulladt meg egy patkány.A francia turista kezében megreszket a porcelán, majd le is pottyan és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót. - Így legyen az ember nagylelkű. Tejet adok inni, maga meg erre eltöri a nagymama bilijét.

Történelemórán: -Hogyan lehetett valaki király? -Úgy, hogy a pápa felkente a trónra.    
   
Kevés vagy, mint medvecukorban a vérszomj.

A finnek és a hőmérséklet
A finnek, a fokok és a jeges világvége:
+15C: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10C: A franciák az idényben először kapcsolják be a fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5C: Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriót használnak.
0C: Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó (Finno.) vize kicsit sűrűbb lesz.
-5C: A kaliforniaiak a fagyhalál szélén állnak.
A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10C: Már a britek is fűtenek.
A finnek hosszúujjú polót vesznek.
-20C: A nyaralók elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szent Iván Éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30C: A görögök halálra fagynak és eltűnnek a földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40C: Párizs megsemmisül a jég hatalma alatt.
A finnek sorban állnak a Hot-Dogos standok előtt.
-50C: A Jegesmedvéket elmenekítik az északi sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja téli túlélőgyakorlatát az enyhe időjárásra hivatkozva.
-60C: Korvatunturi (a Mikulás otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet a tékából és otthon maradnak.
-70C: A pót-Mikulás délre költözik.
A finnek idegesek mert Koskenkorva márkájú vodkájukat már nem tarthatják a szabadban. A hadsereg megkezdheti gyakorlatát.
-183C: A még életben lévő mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek gazdáik hideg kezeire panaszkodnak.
-273C: Minden atomalapú molekula mozgása leáll.
Először hangzik el e mondat finnül: "Kicsit hideg van ma odakinnt".
-300C: Befagy a pokol.
A finnek végre megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.

[Gabesz]

1§ A kulturált viselkedés alapvető feltétele a fórum használatának. Mások sértegetése, trágárság, a jó ízlés határainak átlépése, uszítás, a fórum általános színvonalának folyamatos rontása, a többi fórumozó zaklatása tilos. Az ilyen üzenetek azonnali törlésre kerülnek. Ha egy hozzászólást sértőnek vagy zavarónak tartasz, használd a „jelentsd egy moderátornak” opciót vagy küldj egy privátüzenetet az Adminoknak, vagy Moderátornak. Ezzel értesíted a felelős személyt, aki, ha megalapozottnak ítéli a panaszt, megteszi a megfelelő lépéseket.

Tehát ha lehet kerüljétek a disznó, és trágár vicceket!

(Amúgy mint magánember nekem tetszettek, de lásd fenti idézet a Fórumszabályzatból! Ez van..

[Zemori]

O      F       F

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük.

Szívemre vehetem a Műegyetemet? Mert hogy ott nagyon, de nagyon nem így megy ám. Orvosként lehet,h megszakadsz és jogászként is, de bizony itt is. Ugyanaz a helyzet. Főleg, hogy mostanában orrba-szájba nyomnak minden szarral kissé felbosszantott ez a vicc.
Tudom, nem te találtad ki és bocs, de muszáj volt ezt leírnom, h ne a bulik miatt akarjon mindenki idejárni. Kb a bulis fele bukik ki az első félévben.

Off end, innen jöjjenek a viccek.

Ui: jé, Cart nem állította vissza a káromkodástiltó opciót xD

[Marci1996]

Tudom,a Műegyetem nem ilyen,mert csak másolgattam a vicceket Gabesz,azért el kell ismerned hogy a "trágár,a jó ízlés határait átlépők" a legjobb viccek....

Na,újabb pihent agyú viccek:

Két torony beszélget:
- Na, én elfáradtam, most már lefekszem.
- Én még bekapok néhány repülőt, aztán ledőlök.

Csörög a telefon az iskolában.
- Jó napot, a fiam, a Jancsi lázas, úgyhogy nem tud iskolába menni.
- Elnézést, kivel beszélek?
- Hát a faterommal.

A pasi reggel felkel. Tiszta ing az ágya mellett, totál rend... Lemegy a konyhába, a gyerek már ott eszik. A reggeli feltálalva, egy újság, a feleség hagyott hátra egy cetlit: "Jó étvágyat, szeretlek Drágám."
Háát, csak eszi a reggelit egy ideig, de csak kifakad belőle a kérdés: - Te Pistike, nem történt semmi tegnap este, mikor hazajöttem?
- Azon kívül, hogy totál részeg voltál, és összehánytad a padlót, szétverted a szekrényeket semmi különös...
- ???
- Háát, miután anyu a hálószobába vonszolt, és gombolta ki a nacidat, te csak egyre azt motyogtad: "Kérem ne, én nős vagyok!"

(a francba,így nem tudok jó vicceket másolni.....)



Öhm....Miért van az hogy az ASS kiterjesztésű feliratokról mindig más jut eszembe?

[Renningan]

Tudom,a Műegyetem nem ilyen,mert csak másolgattam a vicceket Gabesz,azért el kell ismerned hogy a "trágár,a jó ízlés határait átlépők" a legjobb viccek....

Teljesen egyetértek, ezek a jó viccek. A párnáson én nagyot hasaltam, de ha ez a szabály de hogy megosztotta a közönséget

Hölgyem, a parfümje lenyugöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Férj és feleség ül az autóban és szépen mennek 80al, mire a feleség:
-Te Ernő, én elválok tőled.
Lassan gyorsul a kocsi.
-A gyerekek nálam maradnak, de szükségem van a kereseted felére, mint tartás dij.
110el mennek már.
- Megcsaltalak a szomszéddal, mert nem vagy jó az ágyban egyáltalán, és a házra is igényt tartok.
160 mennek.
-Mi az Ernő, neked nem kell semmi?
-Mindenem megvan.
-És mi az a minden?
-Légzsák :D:D:D