Viccek

[Kroli94]

Ültem az asztalomnál amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás,amit még el kell intéznem.Vettem a számot és tárcsáztam.Egy férfihang válaszolt kedvesen:
-Halló?
Udvariasan mondtam:
-Itt Patrick Hanifin.Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?
Alighogy befejeztem a kagylót lecsapták.El sem hittem,hogy bárki ilyen bunkó tud lenni.Kikerestem Robin számát a noteszomból,és felhívtam a helyes számon.Kiderült,hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.Miután beszéltem a barátommal úgy döntöttem,hogy újra felhívom a fickót.Amikor felvette a telefont.beleüvöltöttem,
-Hülye bunkó! majd lecsaptam a kagylót.Majd a telefonszám mellé írtam "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.Az elkövetkezendő hetekben,amikor rossz paszban voltam,csak felhívtam,lehülyebunkóztam,és lecsaptam a telefont.Ettől mindig felvídultam.Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.Ez nagyon fájdalmasan érintett mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó"hívását.Aztán egy nap eszembe jutott valami.Újra felhívtam és hallottam ahogy mondja:
-Halló.
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
-Jónapot uram.A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek,és érdeklődni szeretnék,hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzés szolgáltatásairól?
Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
-Azért mert egy hülye bunkó vagy!! és letettem.
Az ok,amiért ezt megosztom veletek az,hogy megmutassam,ha valami igazán bosszant,akkor van mód ellene tenni valamit.Csak hívni kell a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette,miközben próbált kiállni a parkolóból.Azt gondoltam már sosem fog eltünni onnan.Végül beinditotta a kocsit,és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről.Kicsit hátra tolattam,hogy legyen elég helye kikanyarodni.Nagyszerű gondoltam.Végre elmegy.Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre.Dudáltam és ordítoztam,hogy nem teheti ezt velem,mert én voltam ott előbb.De a fickó csak kiszállt a kocsiból,tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.Ez a fickó egy hülye bunkó,gondoltam,ahogy nagyon sok hülyebunkó létezik a világban.Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán:"Eladó és alatta a telefonszám".Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva,otthon ülök az asztalom mellett.Miután hívtam a kdevenc hülyebunkómat,eszembe jutott a másik telefonszám,és gondoltam jobb ha őt is felhívom.Néhány csengetés után felvette a telefont.Udvariasan mondtam:
-Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok.Meg tudná mondani hol nézhetném meg a kocsit?
Igy válaszolt:
-Természetesen.
Bediktálta a címet,egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
-Megtudhatnám a nevét?
Kérdeztem.
-Don Hansennek hívnak válaszolta.
-Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? kérdeztem.
-Általában minden este itthon vagyok.Ugorjon be valamikor.
-Rendben. mondtam.
-Ooooó Don mondhatok önnek valamit?Maga egy hülye bunkó! és letettem.
Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.Minden remekül ment.Ha bármi bajom volt,volt kéznél két hülyebunkó,akit hívhattam.
De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész mint kezdetben.Gondolkoztam egy picit majd kitaláltam valamit.Előszőr is felhívtam az első számú hülyebunkót.Miután felvette beleordítottam a telefonba a szokásost,de nem tettem le.Ekkor megkérdezte,hogy ott vagyok-e még és megkért,hogy ne hívjam többet.
-Szó sem lehet róla! mondtam.
-Hogy hívják? kérdezte.
-Don Hansen. mondtam.
Megkérdezte,hol lakom,és bemondtam neki a címet ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
-Azonnal odamegyek Don.Legjobb ha azonnal elkezd imádkozni. mondta.
-Oh most nagyon megijesztett hülye bunkó ordítottam és letettem.
Ezek után felhívtam a 2-es számú hülye bunkót.Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.Azt mondta:
-Ha csak rájönnék,hogy ki maga?
-Akkor mit tenne? kérdeztem.
-Szétrúgnám a seggét!
-Nos itt a lehetőség!Azonnal átmegyek hülyebunkó! és letettem.
Ezután felhívtam a rendőrséget,bemondtam a címet nekik,hogy azon nyomban megölöm a [CENZÚRA RENDSZER ÜZENET: Ez vélhetően egy káromkodás. Jelentsd a moderátornak!] élettársamat,amint ő hazaér.Majd hívtam a 13-as Csatornát,hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre,hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el,ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt,miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.
Ez volt életem legnagyobb élménye!!!


Két rendőr Angliában a sebességet ellenőrizte, amikor a radar megakadt 500 km/h sebességnél. Nemsokára megértették: egy Harrier sugárhajtású repülőgép húzott el alacsonyan. A rendőrök felhívták a brit légierőt es meg akarták fizettetni a radarmérőt.
Így tudták meg, hogy rosszabbul is járhattak volna: ugyanis a vadászgép egy ellenséges radart "fedezett fel" és már készenlétbe is hozta az automatikus levegő-föld-ellentámadást. Az volt a szerencse, hogy fegyver nélkül indult útnak.


Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

1. A geometriai megoldás

    Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!

    a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. Ekkor a megoldás triviális!

    b) eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk, az oroszlán pedig a ketrecbe.

    Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer

    Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer

    Topológiailag az oroszlánt tórusként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen és könnyű elfogni.

4. A valószínűség-elméleti módszer

    Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt P=1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer

    A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer

    A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán elfogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrödinger-módszer

    Annak a valóssínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein-féle vagy relativisztikus módszer

    Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikai módszer

    Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.



Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

A kérdés így hangzott:

"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága !"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta:

"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta.
Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingakénthasználhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

[boci555]

minek a photoshop, ha van csoki és egy kanál

[swadawa2]

Hát ez nagyon nagy,halálra röhögtem magam : http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4

Huhh , mikor volt ez már ,de muszály,egy észre vétel:
A hasbeszélö srác, szerintem a Gta IV-böl Nico bellic-et szinkronizálta ! Nagyon hasonlit a YES mondatuk, és a hanguk is ,  off end

[Gabesz]

Nem nézem meg volt-e már.. Hát nézzétek:

http://www.youtube.com/watch?v=zUNJvsr8k8g&feature=related

[motosandu]

Aki este nagyfiú az reggel lehány 
nyáron gereblyével havat kaszálni értelmetlen mert néma gyereknek az anja se látja a fától az alagút végét XDXD

[ipirike]

http://www.youtube.com/watch?v=xh6Lgj_VrC0 ez fájt :'DDDD

http://www.youtube.com/watch?v=KJm13yeUJAk&feature=related xDDD erre nincs mit mondanom

[Renningan]

jyuubi kid alias kroli94 már hallottam őket, de nagyon nagy poén  

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

Lehet olyan poénokat irni, ami esetleg sérti egy picit valamelyik nemet, vagy rasszista (szőke nős vicc, skinheades, cigányos poén). Persze nem áll szándékomban megbántani senki érzéseit, nézeteit, csak egyszerüen nagy poénok.

[Kroli94]

Jó, Rossz, Fatális

Jó: úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel kefél.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: és kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: öt éve elköttetted az ondó vezetéked.



A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)

A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).



Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz, nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra kiöltözést.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd büdös kölkei nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.



Miért jobb kutyával élni, mint nővel?

- A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
- A kutyák nem bánják, ha használod a samponjukat és a keféjüket.
- A kutya fürdőszobában eltöltött ideje egy gyors lefetyelésre korlátozódik a vécécsészéből.
- A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
- Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
- A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
- Ha egy kutya jól néz ki, a többi kutya nem utálja ezért.
- A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
- A kutyád nem akarja verbális átvilágítás alá helyezni a kapcsolatotokat.
- A kutyád szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
- A kutyád megérti, hogy a hangos fingás vicces.
- A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
- A kutyád megérti, hogy idegen helyen jobb az ösztöneidre hallgatni, mint ismeretlen, megbízhatatlan emberektől érdeklődni az útirány felől.
- A kutyák értékelik a dúsan tenyésző testszőrzetet.
- A kutyák nem járnak bevásárolni.
- A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
- BÁRKI tud magának szerezni egy csinos kutyát.
- A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
- Ha a kutyád megöregszik és belédmar, lelőheted.
- Nem törvénytelen adni-venni őket.




Jelek, amik arra utalnak, hogy már ideje lenne befejezned a középiskolát.

1. A tanárnő csókolommal köszön neked.
2. A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad
3. Felelet közben elszunyókálsz és kiesik a protézised
4. Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyítványt vesz neked karácsonyra
5. Töriórán olyanokról tanultok, akik még osztálytársaid voltak az általánosban.




A dadogó ugratja a sántát:
- A... adok ma... magának egy j... j... jó ta-nácsot. Ha me... megfogadja, ne... nem f... fog többé bi... bi... bicegni.
- Hadd halljam!
- Me... menjen a já... járda szé... szélére, és a ho... hosszabb lábát az u... úttesten ra... rakja előre.
- Köszönöm - feleli a sánta. - És hálából én is adok egy tanácsot. Ha megfogadja, nem fog többé dadogni.
- Ha... ha... halljam!
- Pofádat befogod!



Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyen ez a felirat olvasható:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE"
A turista csodálkozva bámulja, hogy egy járókelő odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hegy a pasas végezzen, akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta.
Aztán borzalmas ordításba csap, és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT"




Gondjai vannak a matematikával???
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (ð*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
Percdij csak :
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA




Drága  Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le!
Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!!
Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám.
Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam.
Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a korházban, és mivel, nem volt hová mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele.
Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk.
Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de örülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltűnővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban.
Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol.
Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambiciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!!
Mivel nagyjából a ti korotok beli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek).
Az Ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik... 
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim.
Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol:

Lányotok

[Renningan]

Ha az orvos bunkó:




- 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek
kérek segítséget!
- Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

- 16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
- Amelyikbe neked jólesik.

- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- "Anyu, szeretnék melltartót."

- 16 éves vagyok, és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.

- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

- 16 éves fiú vagyok, és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
- Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

- 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
- Maximum elmebeteg.

- 15 éves fiú vagyok, és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
- Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

- Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
- Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

- ....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?
- FÜRÖDJ!

- ....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben valami hanggal jár?...
- Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.



A női lélek bonyolultsága, a férfi lélek egyszerüsége:

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a fenébe nem esik le?!


A férfiak rendszeresen hallják a szabáylokat a nők részéről, ime a mi szabályaink:


1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.


Női Értelmező szótár(jó ha tudod):
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!

Köszönöm hogy legközelebb a kék színt meghagyod a moderátoroknak! Moderátor

[Gabesz]

...

Lehet olyan poénokat irni, ami esetleg sérti egy picit valamelyik nemet, vagy rasszista (szőke nős vicc, skinheades, cigányos poén). Persze nem áll szándékomban megbántani senki érzéseit, nézeteit, csak egyszerüen nagy poénok.

A válasz: Nem! Poénokat ide csak a jóízlés határain belül!

[boci555]

A szőkenős viccek nemsértik a női nemet, ez egy sztereotípia csak... ahogy a legtöbb vicc is, mint mórickás, rendőr, anyós, jean, skót... stbstb xD

Két skót beszélget:
- Képzeld, a bátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó volt, csak nagyon elfáradtak a karjai.



ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes Kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligencia szintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. Balázs vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbeli életrajzát.
Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja?
Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának Kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának fobb állomásait.

14. Mikor halmozott fel világrekord méretű államháztartási hiányt Magyarország?
A: 2005
B: 2006
C: 2007

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót?
A: 2077
B: 2079
C: 2084




- Miért hord a skót szoknyát?
- ???
- Mert a gatya vágja a tökét.

[Renningan]

Drága országunkról a szomoru igazság:

1) -Mit csinál a Magyar Foci válogatot, ha megnyeri a vb-t?
    -???
     - Ki kapcsolja a gameboyt.

2) Mikor lesz Magyarországon jó világ?
    Amikor a 4 nyelven beszélő rendőr felsegiti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasutra, ahol gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elitélt politikusok tárgyalására.

3)2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.

2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

Remény sugár:

<törölve rasszista megnyilvánulás miatt... Moderátor>

[Kroli94]

A legrosszabb húsvéti vicc:



- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!


Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11.  homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12.A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.


Tanulság az elírt e-mail címről

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

****************************************************

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"



Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? és miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak [CENZÚRA RENDSZER ÜZENET: Ez vélhetően egy káromkodás. Jelentsd a moderátornak!]k, meg hokijátékosok.
- Tényleg? érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! és melyik csapatban játszott?



Tisztességtelen fogadás

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.


Melyik a kakukktojas ?
1. Szaxofon
2. Szaxofon
3. Kakukktojas
4. Szaxofon

[Pesuke]

Figyu jyuubi kid alias kroli94. Nem tom a többiek hogy vannak vele, de ez itt egy vicctéma, és nem regénylap. sztem nagy valószínűséggel a "vicceid" 50 %-kát nem olvassák el. (én véleményem javítsatok ki ha nem így van) 
Mellesleg, h én se legyek annyira off :
http://www.youtube.com/watch?v=SMvJPRDQiz0&feature=related Ez jó kis reklám ám

[uchiha tamás]

Én kijavíthatatlan. Többnyire elolvasom és nagyon jók.

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...