Viccek

[Sorina]

Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!


Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.

Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó
összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedveséé pedig a bugyi.

A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.

Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

[Morimoto-kun]

Hát ez nagyon nagy,halálra röhögtem magam : http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4

[Der Teufel]

Hehe, ez tényleg jó, igazán tehetséges a fickó

[Nihilus]

http://youtube.com/watch?v=s9SrZkM5TWEEz verhetetlen! Csapjad Terézanya!

[kasztor]

Ez halál:

http://www.youtube.com/watch?v=Y9GHkXP7WH4

http://www.youtube.com/watch?v=dBuvSErSFyI

Ez beteg   http://www.youtube.com/watch?v=HyaOaJpg4l8

http://www.youtube.com/watch?v=OXSP0dBtHns

http://www.youtube.com/watch?v=YoXIFwihmuU

[Der Teufel]

Egy riporter felmérést készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul. Először az öreg profot kérdezi meg:
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi ???

[Arvael]

Ezt én szuahélivel ismerem, ami állítólag a világ legnehezebb nyelve xDD

Oké, hogy ne legyen dupla hozzászólás, de azért mondjak valami viccet is... tegnap eszembe jutott egy :-X Lehet, hogy ismeritek, van már vagy 50 éves... idősebb mint én, na! xD Bár jobb, ha előadják
Szal... khm...

Parasztbácsi felmegy Budára és épp vásár van. Parasztbácsi megy, megy, mendegél a bódék közt, mígnem egyszer meg nem lát egy olyat, amire az van kiírva, hogy: "Manikűr".
Parasztbácsi értetlenkedve néz:
- Hm? Mi lehet ez?
Bemegy, szépen megcsinálják a kezén a körmöt.
Parasztbácsi elismerően ciccent:
- Hm, nem is olyan rossz.
Kimegy, aztán sétálgat tovább, egyszercsak meglát egy másik pavilont, de ezúttal az van ráírva, hogy: "Pedikűr"
Parasztbácsi értetlenkedve néz:
- Hm? Mi lehet ez?
Bemegy, szépen megcsinálják a lábán a körmöt.
Parasztbácsi elismerően ciccent:
- Hm, nem is olyan rossz.
Innen is eljön és járkál tovább, mígnem elérkezik az Operába. Parasztbácsi gondol egyet, bemegy és látja, hogy ki van írva: "Valkűr"
Parasztbácsi felkiált:
- No-no! Azt má' nem hagyom!!!

[Der Teufel]

Na itt a mai adag szívderítő:

Rendszerváltás Oroszországban.
A párttitkár idegesen járkál az irodájában.
Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép.
- Engem leakasztanak, téged meg fel.


A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...



A rendőr és a pap egyszerre akar szobát foglalni egy szállodában. Már csak 1 kétágyas szoba szabad, kénytelenek kivenni. A rendőr reggel ébresztőt kér. Sötétben öltözik fel, hogy ne zavarja a papot. Amikor leér a hallba, akkor látja csak, hogy véletlenül a pap reverendáját vette fel. Így morfondírozik magában:
- De hülye ez a portás! A papot keltette fel helyettem!

[kasztor]

Nem az én stílusom, de a szöveg jó: http://www.youtube.com/watch?v=uwCFNjtTpVE&feature=related

[Sorina]

Lehet, hogy már volt, de sztem nagyon vad.

Két ember van a bokorban.
Megszólal aaz egyik:
-Szeretlek.
A másik:
-Én is.
-Kívánlak.
-Én is.
-Szőkevagyok.
-Én is.
-Pisti vagyok.
-Én is.

[Der Teufel]

Na még néhány így a nap végére:

Két rendőr vizibicikli-kölcsönzőt alapít.
 Az egyik rendőr bemondja a hangosbeszélőbe:
- 9-es jöjjön ki, lejárt az ideje!
Erre a másik rendőr:
- Te figyelj, hiszen nekünk csak 8 vizibiciklink van...
- 6-os, 6-os! Csak nincsen valami baj???

Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, milyen szép tőled! Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul...


- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén,
a realista a közeledő vonatot. A mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.

És a végére tartogattam a legjobbat:

 Rendőr megállít egy autóst. Bekukkant, és elégedetten szól:
- Látom, be van kötve a biztonsági öv, és a mostani akciónk keretében, mivel ön pont a századik autós, akit megállítottunk, nyert 50.000 forintot. Mire fogja költeni ezt az összeget?
Mire az auós:
- Azt hiszem, végre elvégzem a vezetői tanfolyamot.
Mire a feleség:
- Jaj biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél ha részeg...
Mire hátul az anyós:
- Ugye mondtam, hogy nem kéne lopott kocsival járkálni!!!
Erre kipattan az ülés mögül egy turbános:
- Esz má' á hátár???

[Sorina]

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy
rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem
leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.
Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja
venni a jogosítványomat.
Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Egy kicsit morbid: :

A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé.
Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a
felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.

[Harag]

A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon hol a depresszív neurózis hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak amelyek pszeuodoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a "de jó lenne dugni"-érzést. 

[Ben Tennyson]

Naszóval, egyik morbidabb, mint a másik...vagyis hát nemtomXD:

Öregasszony a végrendeletét írja a temetkezési vállalkozók kérésére, ugyanis azok házhoz mentek hozzá, hogy mostmár írja meg, hamár egy 85 éves. De azért megkérdik tőle:
-És mit fog tartalmazni a végrendelete, asszonyom?
-Hát, az biztosan benn lesz, hogy hamvasszanak el, hamvaimat szórják szét a mekibe, és soha többé ne tkarítsák fel őket.
-Dehát miért?
-Biztos akaroklenni abban, hogy az unokáim mindne nap meglátogatnak.

-Mi különbség aküözött, hogy valaki az 1. emeletről esik le, és valaki a 10.-ről?
-???
-Aki az 1.-ről esik, az BUMM ÁÁÁ, aki a 10.-ről, az ÁÁÁ BUMM.

Életmentő műtét után felébred a hölgy, elsőként egy nagyon ismerős arcot lát meg.
- Doktor úr, hogy sikerült a műtét? - kérdi.
- Hát, a műtét nem sikerült túl jól, d eén nem a doktor úr vagyok, hanem Szent Péter...

[Arvael]

Jujj xD Ezekről eszembe jutott egy vicces szólásféleizéka xD

Nagymamám 65 éves korában elhatározta, hogy mindennap 8 kilométert fog sétálni.
Most 85 éves és senki sem tudja, merre jár...