Viccek

[akakashi26]

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Ez a kettő tetszik nagyon, ezek azok a viccek, amin nem nevetni kell, hanem komolyan venni.

[xenon]

http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=123682 ez fájdalmas... x"D nagyon durva :'DDD :p

[Shadow]

Ez élőbe jobban hangzik
 
Két óvodás megy az utcán és beszélget.
Az egyik meglát egy macskát és azt mondja.
-"Nézz ott egy szisza"
-"Nem is tudod kimondani azt h matyka"

 
nem biztos,hogy így van csak a hallottak alapján próbáltam leírni

[xenon]

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy
megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt,
hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos
embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet,
majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a
jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok. A
jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás
óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami
igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti
elonyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
\"Rengeteg idot töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelo \"nyílást\",
ahova a férfiak behelyezhetik a \"toldalékukat\". És különben is miért
használják a nyelvüket a noi \"nyílásnál\"? Isten nagyon mérges, ezért
elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelo jutalmat a maradék 5
%-nak, akik tartózkodnak az orális szextol, ettol a gyulöletes
tevékenységtol. Gábriel, aki közismert precízségérol, erosen elgondolkodik
a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az
embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon
keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja
Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel
ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?




Nem???


Hmmmmmmm....... :-)


Basszus!!!!!!!!!


Ezek szerint Neked sem küldtek belole :-)

Pedig én is kiváncsi lettem volna rá!
----------------------------------------------------------
Elnökségi teszt

Birtokunkba jutott az a szigorúan titkos teszt, amellyel Bush elnöki alkalmatlanságát ellenőrzik. Ha az eredmények javulásra utalnának, a Szenátus azonnal cselekszik...
Elnök Úr, az alábbi elnökségi teszt az Ön alkalmasságának megállapítására szolgál. Segédeszközök használata és/vagy a vizsgáztatók megfélemlítése szigorúan tilos!

Feleletválasztásos teszt!

Ki támadta meg az Egyesült Államokat 2001. szeptember 11-én?

A). Al-Qaida
B). Fel-Qaida
C). Irak
D). Kelet-Korea

Kin kellett volna ezért bosszút állni? (két helyes válasz van)

A). Irak.
B). Mrs. Bush.
C). Afganisztán.
D). Észak-Korea.
E). Irán.

Miért foglalta el az USA Irakot?

A). Olaj.
B). Az iráni nép felszabadításáért.
C). Szaddám cikizte Barbara Bush frizuráját.
D). Elfogytak a kifestőkönyvek.

Mit tesz az USA a környezetvédelemért?

A). Eltünteti a kellemetlenkedő tudósokat és kínos kutatási eredményeiket.
B). Vállalja, hogy feltűnés nélkül elsüllyeszt évi tíz japán bálnavadász hajót.
C). Támogatja a nagyobb kerekű terepjárók fejlesztését, hogy a tenger által elárasztott floridaiak közlekedése zavartalan legyen.
D). Elősegíti a környezetszennyező üzemek bezárását. Irakban és Afganisztánban.
E). Továbbra is tiltja a kubai szivar használatát.

Igaz-hamis kérdés
Csökkent a terrorfenyegetettség az elmúlt négy évben.
Javult az amerikai állampolgárok megítélése a világban.
Nőtt az amerikai állampolgárok piaci értéke. A bogotai gerillák körében.
Többen jelentkeztek elnökképző OKJ-s tanfolyamra, mint az előző évben.
Boldogabbak az amerikai családanyák, ha fiukat Harry henceg vezeti Irakban.

[Shadow]

Ez nagyon jó volt Én se kaptam levelet. Biztos eltévedt a postás.

Itt van pár fa vicc: Ha háttal nem kezdünk mondatot, akkor hogyan kezdjük azt a mondatot,
                              hogy "Háttal nem kezdünk mondatot" ?
                             
                             Apa kérdezi a fiát:
                             -fiam mi az ami nincs a lányoknak de a fiúknak van?
                             A gyerek gondolkozik.
                             -szakálla
                             -mélyebben
                              A gyerek megszólal mély hangon:
                             -SZAKÁLLA
                       
                              Hogyan állítja meg az indián a kamiont?
                              - Rálép a fékre.
  De érdekes,hogy a legtöbb faviccen is röhögsz mert lényegében azon röhögsz,hogy milyen nagy hülyeség.

[Kroli94]

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 1 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a tesztje.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.

Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:

- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge...!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

Korán keltem. Hol az arany?

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

-Szia kislány! Mi a neved, mi van a kosárkádban, hova mész?
-Esztergomba!

- Gyerekek, ma fogunk eloször számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

[Kroli94]

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt
mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így
szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is
kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben
visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a másik oldalra. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden
megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el.


A hajón az árbocra felkiabál a kapitány a matróznak:
- Mennyi?
- Harminc!
- Mi harminc?
- Mi mennyi?


Lim és Lom elmennek az erdőbe Í-t ásni.Lom eltűnik.Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat Lomot?
Jön is a válasz:
-Társadalombiztosítás!


Egy ember a hardverszervízben:
- CGA monitor?
- Nem, saját...


Székely legény kiabál az apjának!
-Édesapám, fogtam egy medvét!
-Na, az jó, akkor hozzad ide, fiam!
-De nem enged el!


- Mit iszol?
- Pillanatragasztót...
- Mit?!
- Mmmmmmmmmmmmm!!


Miért zakatol a vonat?

Ahhoz, hogy erre a kerdesre valaszolni tudjunk, meg kell vizsgalnunk a vonatot. Mibol is all a vonat? Van egy mozdony, es van sok (vagy csak egy) kocsi. Namarmost a mozdony ugyanugy zakatol, mint a vagonok, igy eleg csak a vagonokat vizsgalnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnezzuk a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolas szempontjabol, igy eleg egy kocsit megnezni, a tobbit elhanyagolhatjuk. De mibol all egy vagon? Van egy felso (utas, vagy rakodo) resz, es van az also resz, azaz az alvaz. A felso resz ugye nem zakatol, tehat ezt el is feledhetjuk, elegendo az also reszt vizsgalni. Az also resz felepiteset tekintve all egy alvazbol, es a kerekekbol. Innen az alvaz ugye megint nem zakatol, tehat azzal sem kell foglalkoznunk, eleg megnezni a kerekeket. Kerekbol is van azonban egy vagon alatt 4 par, amelyek mindegyike egyforman viselkedik zakatolas szempontjabol, tehat elegendo egy part is megneznunk, a tobbivel nem foglalkozunk. Egy par kerek felepiteset nezzuk meg! All magabol a ket kerekbol, es van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehat elhanyagolhato. Marad ket darab kerek, ami viszont megint teljesen egyforma, igy az egyiket elhagyhatjuk. A tovabbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nezzuk meg a kereket! Az kor alaku! A kor teruletet ugy szamitjuk ki, hogy r2*Pi (r a negyzeten szorozva Pi-vel). A kepletbol a Pi=3,14, ami nem zakatol, tehat nem foglalkozunk vele tovabb. Az r az a sugar, ami mivel allando, igy megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hat a NEGYZET! Es ahogy ez a negyzet billen egyik oldalarol a masikra, na ATTOL zakatol a vonat kereke!


Megválaszolhatatlan kérdések:
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy
jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
-Ha mindenki különleges akkor senkise az?
-Ha az egyik szinkronúszó megfullad, akkor mit tesz a többi?
-Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
-Milyen színű a tükör?
-Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?


Miért sír a nyuszika a négyszögletű kerek erdő közepén?
???
Mert szomorú.


A medve család nyitott a tisztáson egy fagyizót.
Volt málna, eper, szeder, csipkebogyó, dió, méz ... fagyi. Megy a nyuszi, kérdezi:
- Van répás fagyi?
Kínosan nemet mondott a medve és felesége. A nyuszi elment haza.Másnap megint megy fagyizni a
nyuszi. Kérdezi:
- Van répás fagyi?
Ismét nemet mond a medvepár. A nyuszi haza ment. Este tanakodnak a medvék. Szól az egyik:
- Te kéne csinálni a nyuszinak egy répás fagyit. Mivel a medve asszony is jó ötletnek tartotta, megcsinálták este. Másnap jön a nyuszi kérdezi:
- Van répás fagyi?
- Van - mondja a medve.
- Az biztos sz*r lehet! -válaszol a nyuszi és elmegy.


Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....


A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.


három róka sakkozik... egyszercsak elrepül felettük egy kamera.. mie ebben a különös?
hárman nem lehet sakkozni...


Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az.


Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. ??gy megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!


- Mi az abszolút abszolút?
- Két oroszlán megy a sivatagban és az első megy hátul...

[Seed]

Cukros és szobahőmérsékleten köt. Mi az?
???
Nagymama.


Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- P*csába a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!


-Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban.
-Csecsemő, gereblyével a hátában.

[Shinichi]

- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem sír ha darálják.

- Mi a különbség az ötévesek és a dió között?
- A diót nem lehet vasvillával a teherautóra pakolni.

[Shadow]

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.

[Kroli94]

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.


- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.


-Pistike, jössz moziba?
-Nem


Megy a farkas az erdőben, talál 1 méter előnyt. A farkas megörül, felkapja és megy tovább. Később megint talál a földön 1 méter elonyt. "Hú, de nagy szerencsém van!" gondolja a farkas, ezt is felveszi, és továbbmegy. Kis idő múlva megint talál 1 méter előnyt, azt is felveszi. Hazaér a farkas, de akárhogy próbálgatja, a 3 méter előny sehogy sem fér be az ajtón. Erre a farkas:
- Na tessék, behozhatatlan előnyt szereztem!


- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- Lavina...


- Miért nem jön ki a medve a barlangjából tavasszal?
- Mert megdöglött.


- Két sárgafejű medve zoknit hegeszt egy hegy tetején, térdig éro szélben. Elkúszik mellettük egy fehér ló. Mi ebben a furcsa?
- A ló nem köszönt.


2 rab dumál a cellában:
-Te én olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megdugnék röptébe!
Mire a másik:
- zzzzzzzzzzzzz


- Mi az: fából készült és kockaalakú?
- Üveggolyó...


- Bácsi, bácsi, egy banán van a fülében!!
- Nem hallom kisfiam, mert egy banán van a fülemben!


Két bagoly ül a fán. megszólal az egyik.
- Hú
Erre a másik:
- Anyádat ijesztgesd!


Megy a farkas az erdőben, hírtelen a fejére esik egy ló.
- Azannyát !
Alig tesz néhány lépést, és egy újabb ló esik rá.
- Miafene ?
Kirohan az erdőszélre. Ott is ráesik egy ló.
- Mostaztánmán !
Az erdő melletti réten egy ménes legelészik. A csikós vigyáz az állatokra
- A farkas odamegy a csikóshoz, és megkérdezi :
- Jóember, maga dobálja itt a lovakat?
- Igen, én.


- Mi a különbség a labda és a fakocka között?
- Mindkettő gömbölyű, kivéve a fakockát.


Mi az pici zöld és 300-zal veszi a kanyarokat?
Levelibéka a turmixgépben.


Az egyik haverom komp akart lenni dehát nem komplett.


- Mi nagyobb egy smacinál?
- Smedve.


Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már ****ki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...


- Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!


- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
-Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!
- Engem!?


- Mennyi az idő?
- Úgy érted most?


Nagymama azt mondta:márpedig itt rend lesz,és berúgta a sz*rt az ágy alá.


Egy asszony utazik a HéV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?


Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.


Honnan tudod, hogy egy pasi szuper lesz az ágyban?
Ha belenyal a fagyiba, a puncsban felnyög a mazsola.


- Anyu, miért van az, hogy te fehér vagy, én meg néger?
- Kuss, örülj, hogy nem ló lettél!


Pistike, mondj egy költözo madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözot!
- Döglött fecske.


- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!


Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.


Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
Töcs.


- Mi a közös a tyúkban, a macskában és az egérben?
- Egyiket sem vonzza a mágnes.


Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!


A fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból a fekete-fehér várba siet a fekete-fehér királyhoz. A vár előtt áll 2 fekete-fehér őr. Megkérdezik a fekete-fehér lovagtól:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Nincs.
- Gyere vissza 200 év múlva!
Visszajön a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból. Meglátja a fekete-fehér várat és a 2 őrt. Ismét megkérdik tőle:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Van.
- Van hintód?
- Nincs.
- Gyere vissza 200 év múlva!
Visszajön a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból. Meglátja a fekete-fehér várat és a 2 őrt. Ismét megkérdik tőle:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Van.
- Van hintód?
- Van.
- Van palotád?
- Nincs.
- Gyere vissza 200 év múlva!
Visszajön a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból. Meglátja a fekete-fehér várat és a 2 őrt. Ismét megkérdik tőle:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Van.
- Van hintód?
- Van.
- Van palotád?
- Van.
- Kérlek bocsáss meg, de elfelejtettem mondani, hogy nincs is lányom.


- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!


A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.


- Miért van az elefántnak nagy füle?
- Hogy könnyen tudjon szállni egyik virágról a másikra.


Két halványlila balsejtelem zoknit heggeszt egy liftaknában.
Megszólal az egyik: Ilyen szélben nem lehet kaszálni!
Mire a másik: Nem baj biciklivel jöttem!!!


Hogy lehet a sünnel időt mérni?
Kiteszed az ablakba egy fél órára és az pont 30 perc.


- Mekkora az esélye, hogy 1 tehén elrepül az ablak előtt?
- 50% vagy igen, vagy nem.


Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.


Mi 8 hobbit?
1 hobbájt.


Mi az se keze, se lába mégis felmászik a padlásra?
Ügyes nyomorék.


Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba?
Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba.


Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Egy jéghideg micsodát???


Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM áRULUNK!!!


Mit mond a dió, ha rálépnek?
Semmit! A dió nem beszél!


Két gondolatolvasó megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
A te **** anyád!


Miért jó a mazochistának?
Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.


Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És, felvettek?
- Hülye vagy egy pogácsát?


Két pogácsa beszélget a sütőben:
- Húúú, de meleg van itt!
- JÉZUSOM EGY BESZÉLŐ POGáCSA!!!


A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?


Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!

[boci555]

hUHH GYEREK, TE BETEG VAAAGY op bocs caps lock 

Miért van a kacsának nagy sárga talpa?
Hogy eltapossa az égő erdőt!
Miért van az elefántnak nagy fehér talpa?
Hogy eltapossa az égő kacsát!
------------------
Miaz?
Fekte-fehér fekete-fehér kék-zöld...
??
Apáca gurul a lépcsőn!
-------------------
Miaz?
Gurul, de mégsem mozog, piros, de színtelen, hangos, de néma...
??
Nemtom, de nekem is kell olyan!
------------------------
Hogy hívják az indiántemetőt?
Tolltartó.

[Shadow]

Ez nagyon ott volt
itt van pár vicc:
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az isten álmomban azt mondta, hogy én vagyok a legszebb bagoly a földön! Mire a másik:
-Hát én ilyet nem is mondtam!

A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!


- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
- Atya ég!

[boci555]

Miért zsíros a tej?
Hogy ne nyikorogjon mikor fejik.
-------------------------------------------
Mi az? Elöl véres, hátul véres, középen foltos?                   ...kedvencem 
-Hát ,,Boci, boci tarka, sefüle se farka..."
-------------------------------------------
Honnan  tudja az indián hogy kiszáradt a folyó ?
Porzik utána a kenu.
---------------------------------------------------
Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét
--------------------------------------------
Mikor van abszolút tavasz?
- Amikor a mellbimbó is kirügyezik.
------------------------------
Mi az? : Piros és a kisfiúnak is megjön?
Mikulás.
-------------------------------------------
Mi az? : Piros és fetrenf a hóban?
-Tökön rúgott mikulás.                               ...bocs osziban elterjedtek a mikulásos viccek xD
-------------------------------------
 Mi az: nagy, zöld és nehéz kisz*rni?
- Tank.
-----------------------------------
Mi az: nagy, barna és ha izgatják feláll?
- Fekvő barnamedve
-------------------------------------
Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
------------------------------------
Mi a közös a nőgyógyászban és a kritikusban?
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol más az örömöt.
------------------------------------
Mit csinálna Diana hercegnő, ha élne?
- Kaparná a koporsót
------------------------------------
Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.
-----------------------------------
Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának.
----------------------------------------
Mit kell tenni, ha elalszik melletted egy kóborkutya?
Újra meg kell gyújtani!
-------------------------------------
Mi az: zöld, és ha a fárol a fejedre esik meghalsz?
- Biliárdasztal.
---------------------------------------
Melyik a világ legerősebb állata?
-A nyúl!! Mert sassal a hátán is tud repülni!!
-----------------------------------------
Hogy megy át a néger a zebrán?
-Most látszom,  most nem látszom!
-----------------------------------------
Honnan tudja a néger nő, hogy gyereke született?
- Pislog a sz*r.
-------------------------------------------
és videjóskák a végire
http://www.youtube.com/watch?v=C7M3ck5DamI&feature=player_embedded   <---gyengeidegzetűeknek és sweety fanoknak nem ajánlott xD
http://www.youtube.com/watch?v=lRFBFNn6DBw&feature=player_embedded   <---kedven békucim...jóltolja ám

[Zoll-sama]

Mielőtt elolvassátok a hsz-emet, előrebocsájtom, hogy semmi bajom a négerekkel. A legjobb gyerekkori barátom is egy néger kisfiú volt, amíg apám el nem adta.

-Mije fehér a négernek?
-A gazdája!

-Mi van ha néger hóba lép?
-Tél!

-Mit szed a néger, ha megbetegszik?
-Gyapotot!

-Mi lesz, ha keresztezik a négert egy polippal?
-Én sem tudom, de baromira gyorsan szedné a gyapotot!

-Mi az? Magentaszínű, és az ültetvényeken dolgozik?
-Néger! Az enyém, olyan színűre festem amilyenre csak akarom!