Viccek

[xenon]

Plátói szerelem: lekvárosüveg kívülről nyalogatva.

Ehez hasonlót én így ismerek: A pornó flm olyan mint ha lenne egy üveg mézed amit kívülről próbálsz nyalogatni.

[Morita]

Én ezt úgy ismerem hoyg óvszerben b*szni olyan mint a lekvárosüveget kívülről nyalogatni

[xenon]

Na akkro sokféle változata van, jó tudni :'DD

[Kroli94]

Szar viccek (CSAK SAJÁT FELELŐSSÉGRE!!!):

- Rézágyú van?
- Van.
- Milyen áron?
- Gábor Áron.


Légy berepül a mekibe, és véletlenül beleesik egy shake-be. Szerencséjére azonban hosszas küzdelem árán sikerül kimásznia belőle. Ez a légy azonban annyira szerencsétlen, vagy legalábbis a mai nap annyira nem az ő napja, hogy hirtelen beleesik még egy shake-be. Még szomorúbbá teszi a napját az a tragikus tény, hogy ebből a shake-ből immár nem tudott kimászni szerencsétlen légynemű hősünk.
Tanulság: Sosem szabad két shake-be esni!


Férj és feleség ül otthon.
- Kérsz egy shake-et? - kérdi a feleség.
- Oh, igen, légyszi!
Feleség csinál neki shake-et, megissza. Nagyon izlik neki.
- Csináljak még egyet?
- Oh, nem! Hiszen tudod: egy shake-ben az erő.


- Miért nem szerepelt Linda Hamilton a Terminator 3-ban?
- Mert szar a Connor.


Kezdetben voltak az entek. Akkor még csak ők voltak...
Az entek után jöttek azonban a törpök. A törpök után pedig az elfek. Az elfek után pedig jöttek...
Na, kik?
Hát a zwölfök!


Gyanúsítottat poligráfozzák a zsaruk...
Zs: Kérem, sorolja fel az ábécét!
Gy: Éj, bí, szí, dí, í, ef, dzsí, éjdzs, áj, dzséj, el, em, en...
Zs: Hékás! Hová lett a K?
Gy: Hát, öö... Nos, hát az egy baleset volt.
Erre a poligráf rögtön hevesen zörögni kezd, mire a zsaru felkiált:
"Tudtam! Maga volt a kéj-gyilkos!"


Tárgyalás van.
A bíró felszólítja az alfa-sértettet, hogy tanúskodjon. Az alfa -sértett bejön, tanúskodik egyet, majd leül a helyére. Folytatódik a tárgyalás.
Nem sokkal később a bíró tanúnak szólítja a béta-sértettet. A béta-sértett is bejön és tanúskodik egyet, majd leül a helyére. Pár perccel később a gamma-sértett is megérkezik tanúskodni. Majd a delta-sértett, az epszilon-sértett, és így tovább. Minden lezajlik annak rendje és módja szerint.
A tárgyalás vége felé közeledve azonban hirtelen iszonyú rémület töri meg a szakszerű ügymenetet. Egyedül a bíró őrzi meg a nyugalmát, aki csak ennyit mont magában:
"Na, megjött a khí-sértett!"


Család sétál a parkban.
Hirtelen a gyerek észrevesz a távolban egy nagy piros L betűt...
"Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű!" - kiált föl izgatottan.
"Nem nézem." - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
"Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző!"


- Mi a bolygó ellentétje?
- Girl, don't go!


- Józsi és egy lob megy az úton, Józsi elesik. Hogyan megy tovább?
- Sebbel-lobbal. 


- Hogy hívják azt a kutat, amire játékkonzol van fölszerelve?
- Game-es kút. 


ÉN ELŐRE SZÓLTAM!

[boci555]

tényleg khm..khm 'érdekes' 'viccek'...

jah am meg találtam egy kicsit sem értelmes videót, de a refrénje tetsziik   =*¸*=
http://www.youtube.com/watch?v=Qit3ALTelOo&NR=1

hepi börszdéj kicsit másképp
http://www.youtube.com/watch?v=aK-JeE9r368&NR=1

[xenon]

Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:

- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!

[Micsudi]

Xenon ez azért elég durva. Vigyázz a lányok meg fognak lincselni.

[xenon]

Már így is meg akar lincselni némelyik, dehát így maximum majd bővül a kör

[peti93]

Egy vonat kisiklik a sínről és 70 emberből csak 3 ember élte túl: Józsi bácsi, Pistike és a mozdonyvezető.
Kérdezik Józsi bá'-t, hogy mondja el mit is tud a történtekről:
-Hát én csak annyit tudok, hogy a vonat le a sínről, be a kukoricásba.
Megkérdezik Pistikét:
-Hát én csak annyit tudok, hogy a vonat le a sínről be a kukoricásba.
Megkérdezik a mozdonyvezetőt:
-Hát a sínen feküdt egy c*gány és hát mikor megláttam nem akartam elgázolni.
-De hát arra nem gondolt, hogy inkább elüti és megmenti 67 ember életét?!
-Dehogyisnem, aztán eszembe jutott, csak hát a c*gány le a sínről, be a kukoricásba...

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
-Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
-Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
-Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
-Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
-Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
-Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
-Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?

[xenon]

http://www.youtube.com/watch?v=vvYAxuYg77M&eurl oh ez egy igazi csoda xD

[peti93]

hehe ezt az 5 éves uncsitesómnak megmutattam azóta is ezt énekli 

[xenon]

Énis ezt éneklem olyan vicces *__*

huh ez most nagyon fájt :'DDD
A cigány, a zsidó és a Magyar sétálnak a Duna parton. Egyszer csak megjelenik egy Dzsinn és így szól:
- Most mindhárman kívánhattok valamit!
Azt mondja a cigány:
- Éjn áztát zeretním, há’já zösszes dársámmál égyütt egy távoli hejjen íhetnínk bikessígben, gázdágságben…
- Jól van cigány, kérésed számomra parancs - mondja a Dzsinn és a cigány már ott sincs.
- Én is azt szeretném - mondja a zsidó - ha egy szép, távoli, nyugodt helyen összegyűjtenéd az összes zsidót, és ott élhetnénk békében, gazdagságban…
- Rendben van - feleli a Dzsinn -, kérésed parancs… - és hopp, a zsidó is eltűnt.
Mire a Dzsinn a Magyarhoz fordul: - No, és Te Magyar, mit kívánsz?
- Egy pillanat. Ez most azt jelenti, hogy az összes cigány és zsidó eltűnt ebből a gyönyörű országból?
- Igen azt.
- Rendben, akkor én csak egy kávét kérek két cukorral és egy kis tejszínnel…
(megjegzés én vissza kértem volna nagymagyarországot xDDDD )

[[pain.the.shadow]]

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

[boci555]

    Az elejére egy-két videó...

JEsszusom mit találtam x'D hatásos nem?
http://www.youtube.com/watch?v=H4sZ2A04GrY&feature=player_embedded

idióta piromániások
http://www.youtube.com/watch?v=zEwrk-Svygo&feature=player_embedded

ezt már régebben is láttam, de belinkelem
1 a 100 ellen http://www.yv.hu/p=98b4edf8e2377cdb469d401d07a6c2f0

méghogy minden nyelv különbözik
http://www.youtube.com/watch?v=avYiE9x452c&feature=player_embedded

szintén mint az előző
http://www.youtube.com/watch?v=k995vt35dtc&feature=player_embedded

Boten Anna magyarosítva x'D
http://www.youtube.com/watch?v=rfGPwrDNOfY&feature=player_embedded

Boro-boro magyarosítva
http://www.youtube.com/watch?v=ix0BytHjQ3g&feature=player_embedded

az a szép magyar elterjedt nyelv
http://www.youtube.com/watch?v=0EjWrxLoTEI&feature=player_embedded

ckomac
http://www.youtube.com/watch?v=5qCvScMIxek&feature=player_embedded

Ne szüpűtyüjjé! -Fábry show-
http://www.youtube.com/watch?v=uevKjERkcxc&feature=player_embedded

A kommunizmus 7 csodás pontja -Fábriy-
http://www.youtube.com/watch?v=aYk_Mfivw0o&feature=player_embedded
és
-----------------------

Férfi nyelvhasználat:

1. Éhes vagyok = Éhes vagyok
2. Álmos vagyok = Álmos vagyok
3. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
4. Tetszik a ruhád = Tetszik a dekoltázsod
5. Szeretlek = Szeretkezni akarok, itt és most!
6. Unatkozom = Nem szeretkezünk?
7. Lenne kedved táncolni velem? = Lenne kedved szeretkezni velem?
8. Felhívhatlak valamikor? = Lenne kedved szeretkezni velem?
9. Eljönnél velem moziba? = Lenne kedved szeretkezni velem?
10. Eljönnél velem vacsorázni?= Lenne kedved szeretkezni velem?
11. Ehhez a ruhához nem illik ez a cipő = Meleg vagyok

Női nyelvhasználat:

1. Igen = Nem
2. Nem = Igen
3. Talán = Nem
4. Szükségünk van rá = Akarom
5. Sajnálom = Ezt még megbánod!
6. Beszélnünk kell = Nagy bajban vagy
7. Persze, nem probléma = Eszedbe se jusson
8. Csinálj, amit akarsz = Ezért még megfizetsz!
9. Nem vagyok ideges = Még jó, hogy ideges vagyok, te idióta
10. Ma nagyon figyelmes vagy = Állandóan csak a szexre tudsz gondolni?


---------------------------
-"Számításaim szerint az én problémám nem is létezik."
-"A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá."
-"Telefon: sajnos az üzenetrögzítöm elromlott, itt az ember beszél."
-"Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása."
---------------------------
Híres Baz'+ek:
Bill Gates:                                  "Ez lefagyott, b*zmeg!"
Neil Armstrong:                         "Én oda ki nem megyek, b*zmeg!"
Bell:                                           "Ez megszólalt, b*zmeg!"
Mátyás király:                            "Ez az igazság, b*zmeg!"
Newton:                                    "Pont a fejemre esett, b*zmeg!"
-------------------------
Besenyő Pista mondásai X'D

Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.
Nem szégyen a futás, de a k*rva annyát annak aki kerget!
Ahány ház, annyi szopás.
Esze semmi, dugd meg jól!
Ajándék szesznek ne nézd a fokát! <_< *úgyvan xD*

[Gabesz]

Hm mára két videóval készültem nektek:

Hülyék ezek a békési fiúk:
http://www.youtube.com/watch?v=DP4ukFu4dLc

Dobrai brazilok:
http://www.youtube.com/watch?v=NR3AjBrVCiw
Jól tetőre rakják a trabit, és még a lejmolt cucc is potyog  csomiból..