Viccek

[Gabesz]

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

Ez az egyik kedvencem évek óta...
Csak az a gáz a taposóaknák nagy része 16 kilóra van beállítva!XD
Na jó... Az érintő aknák nem!

-Hogy lehet megszivatni a Télapót?
-Begyújtunk  kandallóba...

[xenon]

A madarak csinálják, a méhek csinálják, a lepkék csinálják. Csináljuk mi is?



Ááááá… hagyjuk! Úgysem tudunk repülni!

Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.

Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.

[LaSasuke]

nem bittos h jól tom deh tessék:
- mi a közös a gyufaszálba és a vaginába?
-ha vizes akkor b*szhatod

- h fér el 44 zsidó 1 trabantba?
- 4 az üléseken 40 a hamutálba

[xenon]

http://www.funny-games.biz/christmas-with-the-sproutifarts.html
te jó ég ez a játék nagyon kész :'D

Am a zsidós trabantos viccet nem értem x"D

[Oxygene]

A nagymama elviszi kis unokáját a Természettudományi Múzeumba. Egy dinoszaurusz termet betöltő csontváza előtt megállnak, a kisfiú csodálkozva így szól:
- Nagyi, gondolom nagyon félhettél ezektől a szörnyektől kiskorodban. lol

"Itt a szilveszter itt van újra!A nagypapa a nagymamát vadul k**ja! Kefél a krampusz,a medve,a farkas, csak egy hülye van,aki sms-t olvas!BUÉK!"  lol ezt elküldöm majd valakinek szilveszterkor kiváncsi vagyok mit szól majd hozzá

[LaSasuke]

xenon: az a lényege h tod régen a zsidókat kamrákban elégették meg ijenek nah érted a hamvaik a hamutálba 4 elő zsidó meg az üléseken

[xenon]

jah jól van vágom de akkor ez meg nagyon morbid poén x"D

Hitler oda megy a zsidóhoz:
- Mit csinálsz?
- Koncentrálok 
- Oh pont kapóra jössz egy ilyen tábort szervezek

[Tenten-chan]

- Tegyél a tűzre!
- Székestől?

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes!

[xenon]

http://vicclap.hu/link/4611/
ez oltááás :'D kész nem tom hogy csinálta de nagy :'D (azt értem miért maradtak egymáson a pohárban lévő kockák de hogy pakolta egymásra )
http://www.youtube.com/watch?v=OqGQ72bre30&eurl=http://vicclap.hu/movie/2532/ ha ez most komoly akkor nagyon ott van de nem hiszem hogy télleg megcsinálta :'D bááár....
...... http://vicclap.hu/movie/2534/ Fuck you  ^^

Nem hiszeom hogy igaz de én mindjárt megszakadok :'D

Jenő történetei
A vibrátor

Van egy haverom, Dezsőke. Róla tudni kell, hogy azonnal izgalomba jön, ha félmeztelen srácokat lát. Márpedig tesi órán a zuhanyzóban láthatott eleget. Mivel vonzódását akkoriban legfeljebb egy-egy balegyenessel viszonozták, máshogy kellett lehűtenie magát. Így vett magának egy cuki rózsaszín vibrátort, amit mindig magával hozot az iskolába és szünetben néha használta is a budiban. Néha bementünk és halk berregést hallottunk, na akkor tudtuk hogy Dezsőke akciózik. Egyszer töri dogát írtunk. Persze mindenki puskázott, ahogy belefért, Dezsőke is. Csakhogy lebukot, a tanár kiszúrta nála a kis papírfecnit. Gyorsan a táskájába csúsztatta a puskát, hogy a tanár ne találja meg nála. Azonban Véresszájú Marinéni, ahogy a tanárnőt hívtuk, ráordított.
- Azonnal vegye ki a táskájából a puskát, láttam hogy oda rakta!
Dezső tagadott. Erre a tanár feje belilult és oda rohant. Felkapta a földről a táskát és rázni kezdte.
Hullottak ki belőle a cuccok, de a puskával már senki sem foglalkozot aztán, amikor kicsúszot a szép rózsaszín vibrátor egyenesen a tanárnő lába elé, és békésen berregni kezdett.
A tanárnő halál sápadt lett és üvölteni kezdet.
- Nahát ez már mindennek a teteje! Ezt meg mikor szedtétek ki a táskámból? Tolvaj banda! Mindenkit feljelentek!!!
Dezsőke se köpni se nyelni nem tudott. Az osztály nagyszájúja megszólalt:
- Tanárnő miről beszél? Ez a Dezsőkéé, Rózsinak hívja!
A nő elsápadt, a táskájához sietett, beletúrt, úgy tűnt megtalált valamit. Aztán vérvörös lett és kiszaladt a teremből, már a folyosón járt amikor kitört a röhögés.
Tulajdonképpen azóta sem sikerült eldönteni, hogy melyikük égett nagyobbat, de a tanárnő az eset után érdekes módon nem jött többet tanítani, míg szegény dezsőke azóta is a cikizések alanya.

[Micsudi]

Atya úr isten ez nagyon brutális történet.

[xenon]

már az eleve durva hogy a csávó meleg volt aztán hogy a tanárnő lebukott :'DDDD
lol
A házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják útjukat. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra múlva mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívja az igazgatót és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy darabig, aztán feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel Önnek a feleségemmel töltött buja éjszakáért.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt...

A dohányzás veszélyei:

Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött. A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította őket. Mikor megkötötte a szerződést, akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás. Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz. Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért. Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira. Azóta is ül a szerencsétlen.

[vellnerg]

Úh,ezek nagyon ütősek áááá,nagyon fáááj

[bero]

Nem tudtam hova rakjam, de ez egy akkora állat. Egy csomó videója van.  Remi 

http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y
 

[Ritka]

Remi bizony nagyon jóarc Tuchdown a legjobb Meg  akengurus, na azt bírtam még nagyon
én ezen haltam meg: http://www.youtube.com/watch?v=iAUXdDO_NgM :'D

[akakashi26]

http://uk.youtube.com/watch?v=h0c43wl_-Po&feature=related

ezek aztán ügyesek #)