Viccek

[xenon]

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Naruto.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

megnézném amint naruto faterja hazajün és még az anyja is háát nem semmi :'DDDDD

[Gyümi]

OFF: Nekem is ez jutott eszembe..

[Aysee]

OFF:
Igeeen, jogos :OFFENDÖ
A hentesnél fél órával zárás elött már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni töle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

- Mire való a férfiak pénisze végén az a pici lyuk?
- ???
- Ott kap oxigént az agyuk...

- Miért vagy bánatos, fiacskám?
- Mert megszidott a tanító bácsi.
- Bizonyára megint nem tudtál felelni.
- Éppen ellenkezőleg. Egyedül én tudtam felelni a kérdésra, amit feltett.
- És mi volt a kérdés?
- Hogy ki törte be az ablakot.

- Mi a Windows 7 karaktéréből álló újrandító billentyű kombinácó?
- ???
- Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete, RESET

- Mi a cyberpók otthona?
- ???
- A világháló!

[Rachet]

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

[Tenten-chan]

Amúgy csak normális vicceket át kell írni Narutósba,és mindjárt jobban hangzanak!

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

[Rachet]

Naruto első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

Az iskolában Szászkenek óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Szászke, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám amaterasuval akarta agyoncsapni a szúnyogot...

[wolf]

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája. 

[Shainingu]

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te, süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

Anyuka a pszichiáternek:
- Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül vegyen egy olyan szép színésznőt, mint mondjuk Pamela Anderson?
- Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos.
Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez:
- Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a válópert!

A skót iskolában kémia óra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat?

[naruto-clone]

-Mondták már neked h bocikám?
-???
-Hát ekkora marhára nem lehet.


-Miért lila a milka tehén?
-Mert szorítja a csengettyű a nyakát.


-A kakas a dombon tojik egy tojást. Merre fog gurulni?
-Háát... xy
-Bármilyen irányt is mondasz, bolond vagy... A kakas nem tojik tojást.


Több vicc nem jut az eszembe

[Shinichi]

OFF:
Tenten-chan: szerintem meg pont h idegesítőek lesznek a viccek így.. mert lényegében semmi nem változik,és ha elmondod valami nem-otakunak,az nem fogja érteni a poént,ha Sakurával mondod,de ha pölö szőke nővel,akkor már igen..
meg egyébként is.. engem irritálnak,nemtom ki h van ezzel 

ON:

Új kisbolt nyílik az erdőben,már az első nap hatalmas a sor. Nyuszika beakarna menni,de a medve hátradobja:
- Ne tolakodj,Nyuszika!
Másnak megint hatalmas a sor,Nyuszika beakarna menni,medve megint hátradobja:
- Ne tolakodj,Nyuszika!
Harmadnap ismét ott áll a sor,Nyuszikát megint hátradobja a medve. Erre a Nyuszika megszólal:
- Na,ma se fogok kinyitni..

[pasa]

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

[wolf]

- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- ELÉG könnyen...

Két rendőr beszélget:
- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel éhes vagyok.

[Aysee]

Loool, wolf az első de morbid xD
Aranyköpések:
Olyan kemény, mint a győri omlóskeksz.
Az élet olyan, mint a motor. Ha nem megy, be kell rúgni...
Az élet egy szar játék... de a grafikája nagyon ott van!!
Olyan lassú vagy, hogy hozzád képest a lajhár egy kapkodó idegbolond.
Olyan egyszerű vagy, hogy hozzád képest egy fehér tányér kvantumelmélet.

[Gabesz]

Asszem ezt betehetem ide... Vannak azé benne elég ütős részek... De aki úgy gondolja megnézheti... 18+

Videó megtekintés saját felelősségre![url]

Monnduj némeik jeleneten jót röhögtem...

[xenon]

Gabesz ez jó de majdnem mindet láttam már ez előtt xD

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Ez fáájni foog X"D

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.