xenon
Uchiha Madara
Nem elérhető
Szökött Shinobi
Hozzászólások: 3157
Csiga_@_/"
|
|
« Válasz #2895 Dátum: 08 dec 31, 00:01:44 » |
|
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Naruto. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
megnézném amint naruto faterja hazajün és még az anyja is háát nem semmi :'DDDDD
|
|
|
Naplózva
|
I know that we have never really met before But, tell me, does this rag smell like chloroform? You know that I'm the reason people lock their doors But, I got nothing but time, so, I'ma wait on the porch You got nowhere to run too, so, don't try hiding 'Cause I'm known to be like Jack Nicholson from The Shining Yeah, I'm breaking your door down, so, don't try fighting Yeah, you gotta keep 'em fed, or the dead keep biting
|
|
|
Gyümi
Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 1026
|
|
« Válasz #2896 Dátum: 08 dec 31, 00:14:51 » |
|
OFF: Nekem is ez jutott eszembe..
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Aysee
ANBU Kapitány
Nem elérhető
Rejtett Levél Falu
Hozzászólások: 1579
Maknae Taemin. <3
|
|
« Válasz #2897 Dátum: 08 dec 31, 01:15:10 » |
|
OFF: Igeeen, jogos :OFFENDÖ A hentesnél fél órával zárás elött már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni töle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettőt!
- Mire való a férfiak pénisze végén az a pici lyuk? - ??? - Ott kap oxigént az agyuk...
- Miért vagy bánatos, fiacskám? - Mert megszidott a tanító bácsi. - Bizonyára megint nem tudtál felelni. - Éppen ellenkezőleg. Egyedül én tudtam felelni a kérdésra, amit feltett. - És mi volt a kérdés? - Hogy ki törte be az ablakot.
- Mi a Windows 7 karaktéréből álló újrandító billentyű kombinácó? - ??? - Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete, RESET
- Mi a cyberpók otthona? - ??? - A világháló!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Rachet
Akadémiai tanár
Nem elérhető
Akatsuki
Hozzászólások: 278
|
|
« Válasz #2898 Dátum: 08 dec 31, 09:39:52 » |
|
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz? - Hát nem is tudom... - De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére? - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Tenten-chan
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 334
|
|
« Válasz #2899 Dátum: 08 dec 31, 11:25:28 » |
|
Amúgy csak normális vicceket át kell írni Narutósba,és mindjárt jobban hangzanak! Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: - Iszik? - Soha! - Akkor nem is adok borra-valót! A szőke nő idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus.
|
|
|
Naplózva
|
Én mások hibáiból tanulok. Sajátomból néha képtelen vagyok...
|
|
|
Rachet
Akadémiai tanár
Nem elérhető
Akatsuki
Hozzászólások: 278
|
|
« Válasz #2900 Dátum: 08 dec 31, 12:35:40 » |
|
Naruto első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes. Meg is kérdezi az apja: - Na milyen volt az iskolában, fiam? - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
Az iskolában Szászkenek óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő: - Szászke, mitől olyan piros az arcod? - Megcsípett egy szúnyog. - Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros! - Igen, de a bátyám amaterasuval akarta agyoncsapni a szúnyogot...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
wolf
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 789
|
|
« Válasz #2901 Dátum: 08 dec 31, 23:08:40 » |
|
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Shainingu
Chuunin
Nem elérhető
Hozzászólások: 106
|
|
« Válasz #2902 Dátum: 09 jan 01, 00:24:44 » |
|
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével: - Hát te, süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi. - Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün. - Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve. - A fene tudja meddig leszek felakasztva...
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein.
Anyuka a pszichiáternek: - Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül vegyen egy olyan szép színésznőt, mint mondjuk Pamela Anderson? - Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos. Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez: - Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a válópert!
A skót iskolában kémia óra van. A tanár megkérdez egy tanulót: - Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik? - Semmi esetre sem - feleli a tanuló. - Jól van, fiam. És miért nem? - Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr? - Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen. - A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet! Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát: - Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat?
|
|
|
Naplózva
|
\\\"Amikor egy személynek van valami értékes, amit megvédjen…akkor válik igazán erőssé!\\\" \\\"Do not be worried I have influence on you to protect you yet if I die.\\\"
|
|
|
naruto-clone
Újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 7
|
|
« Válasz #2903 Dátum: 09 jan 01, 13:14:04 » |
|
-Mondták már neked h bocikám? -??? -Hát ekkora marhára nem lehet. -Miért lila a milka tehén? -Mert szorítja a csengettyű a nyakát. -A kakas a dombon tojik egy tojást. Merre fog gurulni? -Háát... xy -Bármilyen irányt is mondasz, bolond vagy... A kakas nem tojik tojást. Több vicc nem jut az eszembe
|
|
|
Naplózva
|
"Amikor egy olyan életet élsz, ami álmokra épül, félő, hogy a múlt feledésbe merül, miközben hasztalan rohansz a cél felé. S ha egy pillanatra megállsz, megrémülsz. Eltévedtél." -- FMA
|
|
|
Shinichi
Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 1111
His royal highness
|
|
« Válasz #2904 Dátum: 09 jan 01, 17:47:39 » |
|
OFF: Tenten-chan: szerintem meg pont h idegesítőek lesznek a viccek így.. mert lényegében semmi nem változik,és ha elmondod valami nem-otakunak,az nem fogja érteni a poént,ha Sakurával mondod,de ha pölö szőke nővel,akkor már igen.. meg egyébként is.. engem irritálnak,nemtom ki h van ezzel ON: Új kisbolt nyílik az erdőben,már az első nap hatalmas a sor. Nyuszika beakarna menni,de a medve hátradobja: - Ne tolakodj,Nyuszika! Másnak megint hatalmas a sor,Nyuszika beakarna menni,medve megint hátradobja: - Ne tolakodj,Nyuszika! Harmadnap ismét ott áll a sor,Nyuszikát megint hátradobja a medve. Erre a Nyuszika megszólal: - Na,ma se fogok kinyitni..
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
pasa
Újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 21
|
|
« Válasz #2905 Dátum: 09 jan 04, 03:34:02 » |
|
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott: "Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!" Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
wolf
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 789
|
|
« Válasz #2906 Dátum: 09 jan 04, 23:44:19 » |
|
- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót? - ??? - ELÉG könnyen...
Két rendőr beszélget: - Mit eszel? - Szendvicset. - Mivel? - Mivel éhes vagyok.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Aysee
ANBU Kapitány
Nem elérhető
Rejtett Levél Falu
Hozzászólások: 1579
Maknae Taemin. <3
|
|
« Válasz #2907 Dátum: 09 jan 05, 07:09:39 » |
|
Loool, wolf az első de morbid xD Aranyköpések: Olyan kemény, mint a győri omlóskeksz. Az élet olyan, mint a motor. Ha nem megy, be kell rúgni... Az élet egy szar játék... de a grafikája nagyon ott van!! Olyan lassú vagy, hogy hozzád képest a lajhár egy kapkodó idegbolond. Olyan egyszerű vagy, hogy hozzád képest egy fehér tányér kvantumelmélet.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
|
xenon
Uchiha Madara
Nem elérhető
Szökött Shinobi
Hozzászólások: 3157
Csiga_@_/"
|
|
« Válasz #2909 Dátum: 09 jan 05, 17:24:07 » |
|
Gabesz ez jó de majdnem mindet láttam már ez előtt xD
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Ez fáájni foog X"D
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadésokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
|
|
« Utoljára szerkesztve: 09 jan 05, 17:35:44 írta xenon »
|
Naplózva
|
I know that we have never really met before But, tell me, does this rag smell like chloroform? You know that I'm the reason people lock their doors But, I got nothing but time, so, I'ma wait on the porch You got nowhere to run too, so, don't try hiding 'Cause I'm known to be like Jack Nicholson from The Shining Yeah, I'm breaking your door down, so, don't try fighting Yeah, you gotta keep 'em fed, or the dead keep biting
|
|
|
|