|
Gabesz
Naruto-Kun Csoport
Nem elérhető
Hozzászólások: 7459
|
|
« Válasz #2731 Dátum: 08 nov 23, 20:40:31 » |
|
Ááá be kéne záratni a fickót! De ez is csak egy vallási fundamentalista... A Disny maga a sátán... Úúr isten! LOL másodjára meg se bírtam nézni... We're sorry this video is no longer available.... LoL... Hát inkább Eltont hallgatom, mint a Müzzeint!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Oxygene
ANBU újonc
Nem elérhető
Szökött Shinobi
Hozzászólások: 325
|
|
« Válasz #2732 Dátum: 08 nov 23, 20:42:55 » |
|
Itt van 5 hasznos funkció, amit egy csúcsmobilnak tudnia kellene 1. Ha a gazdája részegen bealszik, automatikusan hívja a taxit. 2. Kampány idején az aktuálisan jelentkező politikust magától elküldi a francba. 3. Szószátyár ismerősökkel automatikusan elbeszélget. 4. A beszélgetést úgy számlázza a szolgáltató felé, hogy végül az fizessen. 5. "Térerő elfogy" gomb a kellemetlen hívások diplomatikus befejezésére.
|
|
|
Naplózva
|
"Aki megakar tenni valamit , az talál rá módot,aki nem, az talál kifogást..."
|
|
|
xenon
Uchiha Madara
Nem elérhető
Szökött Shinobi
Hozzászólások: 3157
Csiga_@_/"
|
|
« Válasz #2733 Dátum: 08 nov 24, 15:51:55 » |
|
hát ehez nem sok mindent tudok hozzá fűzni ezt meg kell nézni csak annyit mondok Jeff Dunham ^^ http://uk.youtube.com/watch?v=EbfSZtgdo3U&feature=PlayList&p=21EF4DF85809AA7B&index=0&playnext=1 (a videók mennek egymás után te csak nézd ^^ )
|
|
|
Naplózva
|
I know that we have never really met before But, tell me, does this rag smell like chloroform? You know that I'm the reason people lock their doors But, I got nothing but time, so, I'ma wait on the porch You got nowhere to run too, so, don't try hiding 'Cause I'm known to be like Jack Nicholson from The Shining Yeah, I'm breaking your door down, so, don't try fighting Yeah, you gotta keep 'em fed, or the dead keep biting
|
|
|
wolf
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 789
|
|
« Válasz #2734 Dátum: 08 nov 25, 12:32:56 » |
|
- Hogy internetezik a Pókember? - ??? - Felmegy a pókhálóra. - Hogy hívják a cigány macskáját? - ??? - Romacska. - Miért Ádámot teremtette előszor Isten? - Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni... - Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija? - ??? - Megvarrja! - Ki az abszolút csúnya? - ??? - Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak. Na asszem ezzel elesztek egy darabig mind jó viccek
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Shinichi
Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 1111
His royal highness
|
|
« Válasz #2735 Dátum: 08 nov 25, 17:33:18 » |
|
wolf,ez a zs kategóriás 'már annyira sz*r,hogy jó' x'DD Egy lábatlan hajléktalan kéreget az utcán. Egy járókelő ad neki 1000 forintot. - Tessék,vegyél magadnak CIPŐT! Elkezd sírni a lábnélküli hajláktalan,hogy hogy lehet valaki ilyen kegyetlen. Odamegy egy rendőr: - Mi a baja? - Jajj,egy ember adott egy ezrest,és azt mondta,hogy vegyek magamna cipőt,de hát nincs lábam! - És miért nem RÚGTA seggbe? Kiborul a hajléktalan,beviszik az elmeosztályra. Miután elmondja,mi bántja,azt mondja az orvos: - Nyugodjon meg,majd én TALPRA ÁLLÍTOM Nem szép dolog ezzel viccelni,de ez.. xD SZarvicc adag: tudtad, ha a MAMA szóból elveszel 1 betűt és hármat megváltoztatsz akkor a SÖR szót kapod? Chuck Norris megmondja a pontos időt. A gázóráról... - Mi az, fehér, és megzavar evés közben? -??? - Lavina... - Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta egy úthenger? - ??? - Lemezlovas. - Hogy hívják a fáradt zselét? -??? - Üldögél - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen.
|
|
« Utoljára szerkesztve: 08 nov 25, 19:40:32 írta Shinichi »
|
Naplózva
|
|
|
|
xenon
Uchiha Madara
Nem elérhető
Szökött Shinobi
Hozzászólások: 3157
Csiga_@_/"
|
|
« Válasz #2736 Dátum: 08 nov 26, 21:17:29 » |
|
nos egy kis segitség Férfi társaimnak x"D
A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül: - Tedd a nőt boldoggá! - Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat. - Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.
Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:
Alapvető feladatok: Beágyazol (+1 pont) Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont) Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont) Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont) Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont) Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont) Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont) Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont) A hóesésben (+8 pont) De sörrel térsz haza (-5 pont) Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont) Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont) Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont) Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont) A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés: Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont) Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont) Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont) Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont) Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap: Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont) Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont) De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont) 'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont) Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal: Egy haveroddal mégy el (-5 pont) Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont) Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont) Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont) Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás: Elviszed moziba (+2 pont) Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont) Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont) Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont) A címe Hullazsaru 3 (-3 pont) Emberevő robotokról szól (-9 pont) Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)
A külsőd: Határozott pocakot eresztesz (-15 pont) Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont) Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont) Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)
A Nagy Kérdés: Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz) Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont) Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont) Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni: Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont) 30 percnél tovább hallgatod (+50 pont) 30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont) Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).
|
|
|
Naplózva
|
I know that we have never really met before But, tell me, does this rag smell like chloroform? You know that I'm the reason people lock their doors But, I got nothing but time, so, I'ma wait on the porch You got nowhere to run too, so, don't try hiding 'Cause I'm known to be like Jack Nicholson from The Shining Yeah, I'm breaking your door down, so, don't try fighting Yeah, you gotta keep 'em fed, or the dead keep biting
|
|
|
Volfid
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Egyesített Shinobi Haderő
Hozzászólások: 710
|
|
« Válasz #2737 Dátum: 08 nov 27, 16:10:41 » |
|
A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ... - Na, mi ez kislányom? - Hát, apa. Ez egy f*sz. Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második. - Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király. - Ez egy f*sz. Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat. -Kislányom, te tudod mi ez? - Nemt udom, apa. A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi: - Királylány, te tényleg nem tudod mi ez?? - Nem. - Hát, királylány. Ez egy f*sz. - Ez f*sz ?! A sárkányé... Na az f*sz!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Tenten-chan
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 334
|
|
« Válasz #2738 Dátum: 08 nov 27, 17:20:26 » |
|
- Ki az abszolút büdös? - Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Bemegy egy férfi az étterembe: - Kérek egy adagot abból a halból! - De uram, az sonka! - Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
Feleség a férjnek: - Nézd, hogy háborog a Tisza! - Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek? - Beépített.
Irodalom órán: - Pistike, neked ki a kedvenc íród? - A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Mórickát felelteti a matektanár: - Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte? - Huszonöt forintot. - Kisfiam buta vagy! Elégtelen! Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka: - Te se adj neki érte többet!
Egy apa meséli: - A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték: - Legalább négy karakternek kellett lennie.
- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad! - Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
Gazsit felhívja a barátja: - Na szia, hogy vannnak a gyerekek? - Hát, kösz jól. - És a feleséged? - Hát, ő is már jobban van. - És a testvéred? - Hát, már ő is jól van. - Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol? - Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1) - A kollégiumlakó: - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2) - A kollégiumlakó lakótársa: - Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Lehány. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt! - Síparadicsom.
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta...
- Ki az abszolút hülye? - ??? - Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
Cseng a telefon a tűzoltóságon. - Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam! - Próbálta már vízzel lelocsolni? - Igen. - És sikerült eloltani? - Nem. - Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
- Szóltál valamit? - Nem szóltam semmit. - Akkor jól hallottam!
- Miért nem vesz a cigány számítógépet? - Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!
|
|
|
Naplózva
|
Én mások hibáiból tanulok. Sajátomból néha képtelen vagyok...
|
|
|
noemimi-chan
|
|
« Válasz #2739 Dátum: 08 nov 27, 18:14:15 » |
|
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?
1.) gondolja: au 2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre 3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) tovább megy.
Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?
1.) Felordít: "A ku..!" 2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) Segítségért kiált. 4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik) 5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő) 6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét 7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi" 8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) 9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását. 10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére 11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et) 12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere 13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz) 14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb 15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni 16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt 17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről) 18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el 19.) Ezért következő nap fáradt és ideges 20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését 21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el. 22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"
|
|
|
Naplózva
|
"Valós képem van erényeimről és gyengeségeimről. Az én fegyverem az elmém. A fivéremnek ott a kardja, Robert királynak ott a harci pörölye, nekem pedig az elmém... az elmének pedig könyvekre van szüksége, ahogyan a kardnak fenőkőre, ha meg akarja őrizni élességét." "Büszkén, mint egy megtérésre hívott rossz angyal, aki inkább választja a kárhozatot, mint büszkesége megtörését."
|
|
|
|
Aysee
ANBU Kapitány
Nem elérhető
Rejtett Levél Falu
Hozzászólások: 1579
Maknae Taemin. <3
|
|
« Válasz #2741 Dátum: 08 nov 27, 21:44:13 » |
|
Najó, ez nem poén. Én nem félek az egerektől.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Gyümi
Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 1026
|
|
« Válasz #2742 Dátum: 08 nov 27, 22:02:12 » |
|
sztem se.. Meg neki valami baja lehet.. vagy nemtom, de nem lehet ennyire félni egy egértől.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
|
Micsudi
|
|
« Válasz #2744 Dátum: 08 nov 27, 22:26:25 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Some men just want to watch the world burn.
|
|
|
|