Viccek

[Shiro]

Neeeem ez már beteg xD hogy lehet ennyi mindent összehordani
http://www.youtube.com/watch?v=fWZYiADYtHE

Oroszlán király zenéje a Pokol zenéje, na akkro kárhozzunk el mind: 
http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI

[Gabesz]

Ááá be kéne záratni a fickót!  De ez is csak egy vallási fundamentalista...
A Disny maga a sátán...  Úúr isten! 
LOL másodjára meg se bírtam nézni... 
We're sorry this video is no longer available.... LoL...

Hát inkább Eltont hallgatom, mint a Müzzeint! 

[Oxygene]

Itt van 5 hasznos funkció, amit egy csúcsmobilnak tudnia kellene

1. Ha a gazdája részegen bealszik, automatikusan hívja a taxit.

2. Kampány idején az aktuálisan jelentkező politikust magától elküldi a francba.

3. Szószátyár ismerősökkel automatikusan elbeszélget.

4. A beszélgetést úgy számlázza a szolgáltató felé, hogy végül az fizessen.

5. "Térerő elfogy" gomb a kellemetlen hívások diplomatikus befejezésére.

[xenon]

hát ehez nem sok mindent tudok hozzá fűzni ezt meg kell nézni
csak annyit mondok Jeff Dunham ^^
http://uk.youtube.com/watch?v=EbfSZtgdo3U&feature=PlayList&p=21EF4DF85809AA7B&index=0&playnext=1
(a videók mennek egymás után te csak nézd ^^ )

[wolf]

- Hogy internetezik a Pókember?
- ???
- Felmegy a pókhálóra.

- Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.

- Miért Ádámot teremtette előszor Isten?
- Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni...

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Na asszem ezzel elesztek egy darabig mind jó viccek

[Shinichi]

wolf,ez a zs kategóriás 'már annyira sz*r,hogy jó' x'DD

Egy lábatlan hajléktalan kéreget az utcán. Egy járókelő ad neki 1000 forintot.
- Tessék,vegyél magadnak CIPŐT!
Elkezd sírni a lábnélküli hajláktalan,hogy hogy lehet valaki ilyen kegyetlen. Odamegy egy rendőr:
- Mi a baja?
- Jajj,egy ember adott egy ezrest,és azt mondta,hogy vegyek magamna cipőt,de hát nincs lábam!
- És miért nem RÚGTA seggbe?
Kiborul a hajléktalan,beviszik az elmeosztályra. Miután elmondja,mi bántja,azt mondja az orvos:
- Nyugodjon meg,majd én TALPRA ÁLLÍTOM

Nem szép dolog ezzel viccelni,de ez.. xD


SZarvicc adag:

tudtad, ha a MAMA szóból elveszel 1 betűt
és hármat megváltoztatsz akkor a SÖR szót kapod?

Chuck Norris megmondja a pontos időt. A gázóráról...

- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
-???
- Lavina...

- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta egy úthenger?
- ???
- Lemezlovas.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
-???
- Üldögél

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.

[xenon]

nos egy kis segitség Férfi társaimnak x"D

A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)

A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).

[Volfid]

A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ...
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy f*sz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy f*sz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy f*sz.
- Ez f*sz ?! A sárkányé... Na az f*sz!

[Tenten-chan]

- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

Bemegy egy férfi az étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Feleség a férjnek:
- Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
- Beépített.

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
- Huszonöt forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj neki érte többet!

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.

- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
- Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

- Szóltál valamit?
- Nem szóltam semmit.
- Akkor jól hallottam!

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

[noemimi-chan]

Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"

[Micsudi]

http://www.videoplayer.hu/videos/play/273144 Ez nagyon beteg majd megfulladtam. ez kegyetlenül nagy.

[Aysee]

Najó, ez nem poén. Én nem félek az egerektől.

[Gyümi]

sztem se.. Meg neki valami baja lehet.. vagy nemtom, de nem lehet ennyire félni egy egértől. 

[CrasH]

http://www.youtube.com/watch?v=U3qmVsTUXiM
nagyonnagy ... kihagyhatatlan! ... 3 napja ezen élek!xD

[Micsudi]

http://www.videoplayer.hu/videos/play/271558 Boldog karácsonyt!
http://www.videoplayer.hu/videos/play/270826 A pali kissé piás