Viccek

[Steven-sama]

Remélem ezek még nem voltak:

Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
- Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
- Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!

Egy ember megy a sivatagban, és meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb előtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és brmmm, brmmm hangokat ad.
Na, ez egy bolond, gondolja és megy tovább... Egy kis idő múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az előző a homokdomb előtt.
Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.
A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdűne előtt áll, de nem csinál semmit. Odamegy hozzá és ezt mondja:
- Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga mögött ez a két bolond?
- Jajj, már ilyen közel vannak? Brmmm, brmmm...

Az orvos sétál a temetőben, egyszer csak suttogást hall a háta mögül:
- Doktor úr! Tudna nekem felírni valamit?
- Most? Mit?
- Valami féreghajtó kéne!

[xenon]

http://www.youtube.com/watch?v=Cx3XsyfGHUs&feature=related
XDDD Shop Szop Powaaaa
Sztem nagyon jó videó de ez mondjuk csak az én véleményem xD de akk is Qurvára tetszik xD

[Micsudi]

A hatéves Lilike megszólítja az utcán az ismerős gyerekorvost:
- Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát!
- Fogamzásgátlót? Neked?
- Igen, ezt már nem lehet kibírni! Minden ünnepen kapok egy csomó babát!


Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit válaszott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
"Eladó".


Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom?  Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!



Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."

Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"


Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

[raidou]

Nah, remélem ez nem volt:

A szőke a barna és a vörös hajú nő áll egy irodaépület tetején és ebédelnek!!
Vörös: Már megint vajas kenyér!!Ha a férjem holnap is ezt pakol leugrom
Barna: Már megint hotdog!!! Ha a férjem holnap is ezt pakol leugrom
Szőke: á már megint hamburger!! Ha a férjem holnap is ezt pakol én is leugrom

másnap mind a leugrik mert ugyanaz volt az ebédjük mint az előző nap

Vörös férje: ha tudtam volna hogy ennyire nem szereti a vajas kenyeret mást pakolok neki
Barna férje: ugyanez
Szőke férje: pedig ő mindíg magának pakolt

[Uchiha Sasuke-sama]

Ezt meg kell néznetek. Biztos hallottatok már róla. Akhhhmeg a halottterrorista ----------> http://www.youtube.com/watch?v=xBIf_tzzpBs

[Shinichi]

http://lohere.net/g/image/0806/chris_hansen_chat.jpg
and what about my cock? x""DDDDD

[Shiro]

Mindenki által kedvelt Magyar Népmesék kicsit máskép
http://www.youtube.com/watch?v=jkehiOuzUgY

[Takemitsu]

Hihetetlen hogy ennyi idő alatt mennyi fórumot bajárt ez a videó
Gurren Lagannt nézzen mindenki

És egy kedvencem, Benny Hill
http://www.youtube.com/watch?v=xTUNhV_yMW0
http://www.youtube.com/watch?v=jhBtBlfMg-s

[acid]

hihetetlen h enyhén ittasan is bash.hu-t olvasok

01:38 [Gsxrboy87] Szia, benne lennél egy forró telsexben?
01:39 [nesztalány] nem. és te benne lennél egy forró kénsavas fürdőben?
01:39 Gsxrboy87 befejezte a beszélgetést.

<rooney> epp megfigyelunk
<rooney> fuvet nyir a szomszed csaj
<rooney> 6giga avi van eddig )
<wiking> :>>>>>>>>>>

// o.OFantasy Girl O.o //        üzenete:
ugye a szóbelit később írjuk,nem hétfőn:?
Lofomaniac üzenete:
lol

[17:38] <mBs> SZIA PARN
[17:38] <mBs> meg mindig szeretsz?
[17:38] <Parn> fogalmazzunk úgy, hogy előbb szeretem meg a pacalpörköltet

dada üzenete:
de olyanok lesznek hogy gyökök, meg Pí, meg egyéb érdekességek
polly üzenete:
amúgy tényleg ne csodálkozz hogy nincs nőd
dada üzenete:
nem amiatt nincs nőm
dada üzenete:
hanem mert ..
dada üzenete:
Sierpinski háromszögekről, fraktálokról, a paszkál háromszögről, fibonacci sorozatról, az aranymetszésről az Euler haromszogrol és egyéb érdekes dolgokrol olvasok oldalakat a neten órákon keresztül

<Kiddny> Te, wowot vágod nem?
<g-nome> azta mókás,kalandozós játékot,ahol csillogó szemű elf lyányok táncikálnak, orkok gurguláznak, mágusok brillíroznak és harcosok üvöltenek, valamint ahol 70es gnóm warlockom van?
<Kiddny> aha, azt
<g-nome> nem én!

Akkor döme hozza a vinyóját?
Zsuzsi:
Háát azt mondta hogy hozza az egész winchesterét...
Xawy:
Isteneeeem, jóvanakkor hozza a vinyóját.
Zsuzsi:
Hát ha rajta van a winchesterén akkor biztos...

[Ibo]

ezt most találtam:
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van. Tölthetek?
ezen meg fél órát röhögtem:
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

[Shinichi]

http://fc05.deviantart.com/fs22/f/2007/334/f/e/Guitar_Haruhi_by_TylerSE.jpg
Ezt muszáj beszereznem

[narin12]

A róka és a farkas kölyök elhatározzák megverik a nyuszikát.
A róka megkérdi a farkastol.
-Te mi legyen az ok.
Mire a farkas.
-Hümmmm ha van rajta sapka azért ha nincs akkor meg azért.
Találkoznak is a nyuszikával. Megis verik rendesen, mire a nyuszika megkérdi miért verték meg farkas meg is mondja neki.
-Hát mert nem volt rajtad sapka.
Másnap megint elhatározzák, hogy megverik de megint indok hijján voltak.
A farkasnak megint eszébe jutott a tuti.
-Megkérdezük van e cigije. Ha füstszüröse van azért ha nincs azért.
Oda is érnek hozzá mire kérdik töle.
-Te nyuszi van nálad cigi?
-Persze miet kérsz füstszüröset vagy anélkülit.
-Róka ránéz a farkasra mire a farkas igy szól te vaze nincs rajta sapka.

[Shinichi]

még hogy a pokémon gyerekeknek készült..
http://lohere.net/v/image/0806/pok_mon_whip.gif

[Korina]

ezek mind megtörtént esetek:D :

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

 -----

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

  -----

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

[Black Saibot]

AKI NEM BÍRJA A FEKETE HUMORT, AZ NE OLVASSA EL A KÖVETKEZŐ VICCET!

Pistike (aki még csak 2 éves) boldogan játszadozik a játékrepülőgépével és a LEGO-jával, és a kis Pistike úgy érzi, hogy ennél szebb napja nem is lehetne. A gyerek nagyon boldog, teljesen életvidám. Az idillt Pistike apja zavarta meg azzal, hogy betörte ajtaját, és a következőképp szólalt meg:
- Mi van Pistike, mit mosolyogsz, elfelejtetted, hogy rákos vagy!!! 


Ezt amikor az edzőm elmesélte nekünk az egyik edzésen, akkor egy pillanatig mindenki döbbent arcal nézett rá, majd el kezdtünk szakadni a röhögéstől vagy úgy húsz percen át, hiszen ekkora geci viccet nem nagyon hallani