Viccek

[Der Teufel]

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

A Szaharában tesztelik a különböző országok kommandósait. A zsűri által meghatározott feladat az, hogy egy elrejtett tevét fel kell kutatni, majd pedig visszahozni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Egy fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, s már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyed óra múlva hozzák a tevét.
- S maguk hogy csinálták? - kérdez ismét a zsűri feje.
Csatárláncba álltunk, végigrohantunk a Szaharán, megtaláltuk a tevét, aztán hoztuk.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, eltört lábú, letört agyarú elefántot.
A zsűrielnök el van ájúlva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a szépséghibája a dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

[Shinichi]

LOOOL XDDD
újabb fáradalom:
http://cdimg3.crunchyroll.com/i/spire2/05032008/d/4/b/d/d4bdcd17d72510_full.jpg

[Aysee]

Ez nagyon beteg xDDD
Megdöbbentő e hasonlóság nemde? xDDD

[Korina]

ez az uccsó kettő nagyon odavágott    gyarapodot is két új taggal a képtáram


Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"


ez megtörtént eset:

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
- Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)


XDXD

[wolf]

Hehe ezen sokat röhögtem http://videa.hu/videok/vicces/szamitogepes-ugyfelszolg.-paro-humor-idita-kabar-OLmgpRpNjcslyXi1

[Michael]

Naruto odaszól a feleségének.
- Drágám ugye tudod, hogy a férfiakat és a nőket különböző dolgok illetik.
Mire a feleség:
- Kuss és vasalj tovább!


- Drágám nem láttad a teámat?
- Jajj ti férfiak semmit sem tudtok megtalálni! A tea ottt van a gyógyszeres szekrényben a kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.

[acid]

huh ez mennyire beteg, jééézusom
http://www.youtube.com/watch?v=9PvW5NxSOdc

[Katie-chan]

 ezt nem lehet kihagyni xD
olyakkora....xD:
http://kepfeltoltes.hu/080901/nasasaka_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

[yupi]

ezt főleg nem lehet kihagyni én pusztultam a röhögéstől 
http://www.youtube.com/watch?v=qhTtNc8kXfI

[bekojocoka]

Parasztos Viccek:

Olyan paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a TV-t!
Olyan paraszt vagy, hogy a Göncöl-szekeret is megraknád trágyával!
Olyan paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!
Olyan paraszt vagy, hogy bicskával eszed a fagylaltot!
Olyan paraszt vagy, hogy a boltban szalonna ízű rágót kérsz!
Olyan paraszt vagy, hogy kombájnnal mész dolgozni!
Olyan paraszt vagy, hogy a kólát is hagymakarikával iszod!
Olyan paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!
Olyan paraszt vagy, hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
***
Olyan ronda vagy, hogy anyád zsákban hordott óvodába!
Olyan ronda vagy, hogy az orvosok bottal forgattak az inkubátorban!
Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél először a szülészorvos sírt fel!
Olyan ronda vagy, hogy anyád telefonon szoptatott!
Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél a bába a méhlepényt rakta pólyába!
***
Ha a hülyeség növesztene, a hónod alatt dörögne az ég!
Ha a hülyeség hajtaná az autódat, padlófékkel mennél fel a Himalájára!
Olyan hülye vagy, hogy óvodában megbuktál játékból!
Több szemed van, mint agysejted!
 

[wolf]

Aszem még nem volt
http://www.youtube.com/watch?v=xpcUxwpOQ_A
http://www.youtube.com/watch?v=EDFgtFXfnv0&feature=related

[Wegita]

két csávó megy a sivatagban.
egyiknek beleharap a seggébe egy kígyó!
a másik felmegy egy villanypózna tetejére felhívni egy orvost hogy ilyenkor mit kell tenni.
az orvos azt mondja h: bele kell harapni és ki kell szívni a mérget.
lerakja a telefont lemegy a másikhoz!
a másik megkérdezi hogy mit mondott az orvos.
erre azt feleli ordibálva : hogy meghalsz

[wolf]

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

[Shiro]

A szőke és a vezetés

-Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól
ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó
annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedőnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülőhelyeink előre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet! Nézzük a kezelőszerveket! A
legfontosabb kezelőszerv a Rendőrkapitányság! Erre később maga is rájön majd! Na most, látja,
odalent van három pedál! A jobb szélső gyorsításkor kell, a középső lassításkor, a bal szélső
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon! Ez a kerek a kormány. Két irányba is
fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyező irányba
forgatom, az autó balra görbül. Ha ellenkezőleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget! Itt a
kormány közepén találja a dudát. Eltérően az eddig útjába került dudáktól, ebből csak egy van! Ez
viszont szól! Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a működését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le:
négyes, na próbálja meg betenni! Na látja, ez most egyes! De a jövő órán még felelhet a
kettesért! Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Műszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik. Húzza meg fölfelé! Nem
köll ilyen erősen!! A kart, azt adja vissza! Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja
magát a kocsi! Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felőlem oda is ülhet, csak
nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már
előre! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felől!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen
ki a gázszag! Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a
csomagtartóba! Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos
alkotását! Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a
kerékpárost... Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros! Remélem, ezután tudni
fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll fordítani! Menjünk tovább, munkaközösség
kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni,
hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na! És
hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról! Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak
van előnye! De nem kell behozni! Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg őszintén, köll
nekünk ez a néni? Kérjen tőle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról! Mára ennyi elég lesz,
rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki
onnan a kamion! Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon
ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált! Tudom már, mi lesz a következő óra anyaga! Megtanuljuk, hol
vannak a legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az első óra
után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!

ANGOL GYORSSZÓTÁR

fokhagyma = degree-let-today / degree-onion
díszszemle = pompeye-down
tolvajok = push-butter-reason
anyakönyvvezetõ = mother-book-driver
átlós = over-horsy
balfácán = left-pheasant
hajóút = hair-old-road / if-good-way
Baltazár = axe-lock
bolha = from-if
cserebogár = change-beetle / change-bug
cigánypecsenye = gipsy-roast
anyahajó = mother-ship
tökéletlen = pumpkin-life-flax
csirkefogó = chicken-catcher
forradalom = my-song-is-boiling / the-junk-is-healing-over
korsó = age-salt
ejtõernyõ = dropper-umbrella / wow-stock-parasol
jegygyûrû = ticket-ring
ellenszegülés = away-flax-nail-sit-and
fénymásolat = light-reproduction
majonéz = today-good-look
fûtõtest = grass-stock-body
haladás = fish-giving
jégcsap = ice-tap
kosárlabda = ram-price-ball
leltár = found-storage
lépcsõház = step-pipe-house
favágó = tree-cutter
libegõ = he-is-floating
madártej = bird-milk
napló = sun-horse
személygépkocsi = person-machine-wagon
szóvivõ = word-carrier
szökõkút = escaping-well
véraláfutás = blood-under-runing
villamos = fork-wash
lopótök = steeling-pumpkin
állólámpa = pseudo-horse-lamp
féknyom = brake-trace
mázlista = glaze-list
hódítás = beaver-digs-I
falvédõ = wall-protector / wall-defends-he
aranyér = golden-vein / for-gold

[Narutoclone]

Dutyiban:
- Te mér ülsz itt, tesó?
- Az anyósomba belecsapott a villám.
- Ne szórakozz, már ezért is lesittelnek?!
- Igen, mert én vágtam a hátába...