Der Teufel
Kezdő Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 486
|
|
« Válasz #2640 Dátum: 08 aug 29, 22:18:30 » |
|
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely. - Székely, az életedért jöttem! A székely beszól a szobába: - Életem, téged keresnek!
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél!
A Szaharában tesztelik a különböző országok kommandósait. A zsűri által meghatározott feladat az, hogy egy elrejtett tevét fel kell kutatni, majd pedig visszahozni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Egy fél óra múlva hozzák a tevét. - Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök. - Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, s már hoztuk is. Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyed óra múlva hozzák a tevét. - S maguk hogy csinálták? - kérdez ismét a zsűri feje. Csatárláncba álltunk, végigrohantunk a Szaharán, megtaláltuk a tevét, aztán hoztuk. Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, eltört lábú, letört agyarú elefántot. A zsűrielnök el van ájúlva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi: - Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a szépséghibája a dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefánt. Mire az elefánt: - Teve vagyok! Teve vagyok!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Shinichi
Jounin
Nem elérhető
Hozzászólások: 1111
His royal highness
|
|
« Válasz #2641 Dátum: 08 aug 30, 00:23:15 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Aysee
ANBU Kapitány
Nem elérhető
Rejtett Levél Falu
Hozzászólások: 1579
Maknae Taemin. <3
|
|
« Válasz #2642 Dátum: 08 aug 30, 00:32:39 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Korina
Chuunin
Nem elérhető
Hozzászólások: 184
|
|
« Válasz #2643 Dátum: 08 aug 30, 11:00:26 » |
|
ez az uccsó kettő nagyon odavágott gyarapodot is két új taggal a képtáram
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat: "Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki: "Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"
ez megtörtént eset:
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán: - A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!" - Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett: - Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. - Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. - De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. - Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. - De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!" (A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)
XDXD
|
|
|
Naplózva
|
[/url] "Don't ride faster than your guardian angel can fly!"
|
|
|
wolf
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 789
|
|
« Válasz #2644 Dátum: 08 szep 01, 13:09:42 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Michael
Kínzás specialista
Nem elérhető
Hozzászólások: 677
|
|
« Válasz #2645 Dátum: 08 szep 01, 13:23:56 » |
|
Naruto odaszól a feleségének. - Drágám ugye tudod, hogy a férfiakat és a nőket különböző dolgok illetik. Mire a feleség: - Kuss és vasalj tovább!
- Drágám nem láttad a teámat? - Jajj ti férfiak semmit sem tudtok megtalálni! A tea ottt van a gyógyszeres szekrényben a kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
acid
|
|
« Válasz #2646 Dátum: 08 szep 01, 14:20:57 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Katie-chan
Chuunin
Nem elérhető
Hozzászólások: 129
|
|
« Válasz #2647 Dátum: 08 szep 01, 14:21:30 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
yupi
Kezdő Jounin
Nem elérhető
Rejtett VérKöd Falu
Hozzászólások: 448
Pein is Invincible
|
|
« Válasz #2648 Dátum: 08 szep 03, 09:52:01 » |
|
ezt főleg nem lehet kihagyni én pusztultam a röhögéstől http://www.youtube.com/watch?v=qhTtNc8kXfI
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
bekojocoka
Újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 6
Kritikus
|
|
« Válasz #2649 Dátum: 08 szep 03, 20:09:00 » |
|
Parasztos Viccek: Olyan paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a TV-t! Olyan paraszt vagy, hogy a Göncöl-szekeret is megraknád trágyával! Olyan paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon! Olyan paraszt vagy, hogy bicskával eszed a fagylaltot! Olyan paraszt vagy, hogy a boltban szalonna ízű rágót kérsz! Olyan paraszt vagy, hogy kombájnnal mész dolgozni! Olyan paraszt vagy, hogy a kólát is hagymakarikával iszod! Olyan paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled! Olyan paraszt vagy, hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep! *** Olyan ronda vagy, hogy anyád zsákban hordott óvodába! Olyan ronda vagy, hogy az orvosok bottal forgattak az inkubátorban! Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél először a szülészorvos sírt fel! Olyan ronda vagy, hogy anyád telefonon szoptatott! Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél a bába a méhlepényt rakta pólyába! *** Ha a hülyeség növesztene, a hónod alatt dörögne az ég! Ha a hülyeség hajtaná az autódat, padlófékkel mennél fel a Himalájára! Olyan hülye vagy, hogy óvodában megbuktál játékból! Több szemed van, mint agysejted!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
wolf
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 789
|
|
« Válasz #2650 Dátum: 08 szep 03, 22:20:17 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Wegita
Chuunin
Nem elérhető
Hozzászólások: 190
|
|
« Válasz #2651 Dátum: 08 szep 04, 13:00:09 » |
|
két csávó megy a sivatagban. egyiknek beleharap a seggébe egy kígyó! a másik felmegy egy villanypózna tetejére felhívni egy orvost hogy ilyenkor mit kell tenni. az orvos azt mondja h: bele kell harapni és ki kell szívni a mérget. lerakja a telefont lemegy a másikhoz! a másik megkérdezi hogy mit mondott az orvos. erre azt feleli ordibálva : hogy meghalsz
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
wolf
ANBU Osztag Vezető
Nem elérhető
Hozzászólások: 789
|
|
« Válasz #2652 Dátum: 08 okt 22, 16:03:36 » |
|
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek? - Centiméterenként ötven forint. - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
Két taxis beszélget : - A te kocsidban van riasztó? - Csak ha benne ül az anyósom.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Shiro
|
|
« Válasz #2653 Dátum: 08 okt 23, 20:40:32 » |
|
A szőke és a vezetés
-Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És áramszedőnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülőhelyeink előre néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet! Nézzük a kezelőszerveket! A legfontosabb kezelőszerv a Rendőrkapitányság! Erre később maga is rájön majd! Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélső gyorsításkor kell, a középső lassításkor, a bal szélső pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon! Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyező irányba forgatom, az autó balra görbül. Ha ellenkezőleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget! Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérően az eddig útjába került dudáktól, ebből csak egy van! Ez viszont szól! Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni! Elmagyarázom a működését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni! Na látja, ez most egyes! De a jövő órán még felelhet a kettesért! Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Műszaki Egyetem Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik. Húzza meg fölfelé! Nem köll ilyen erősen!! A kart, azt adja vissza! Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi! Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felőlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már előre! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felől! Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag! Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba! Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását! Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost... Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros! Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll fordítani! Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na! És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról! Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van előnye! De nem kell behozni! Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg őszintén, köll nekünk ez a néni? Kérjen tőle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról! Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion! Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált! Tudom már, mi lesz a következő óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az első óra után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!
ANGOL GYORSSZÓTÁR
fokhagyma = degree-let-today / degree-onion díszszemle = pompeye-down tolvajok = push-butter-reason anyakönyvvezetõ = mother-book-driver átlós = over-horsy balfácán = left-pheasant hajóút = hair-old-road / if-good-way Baltazár = axe-lock bolha = from-if cserebogár = change-beetle / change-bug cigánypecsenye = gipsy-roast anyahajó = mother-ship tökéletlen = pumpkin-life-flax csirkefogó = chicken-catcher forradalom = my-song-is-boiling / the-junk-is-healing-over korsó = age-salt ejtõernyõ = dropper-umbrella / wow-stock-parasol jegygyûrû = ticket-ring ellenszegülés = away-flax-nail-sit-and fénymásolat = light-reproduction majonéz = today-good-look fûtõtest = grass-stock-body haladás = fish-giving jégcsap = ice-tap kosárlabda = ram-price-ball leltár = found-storage lépcsõház = step-pipe-house favágó = tree-cutter libegõ = he-is-floating madártej = bird-milk napló = sun-horse személygépkocsi = person-machine-wagon szóvivõ = word-carrier szökõkút = escaping-well véraláfutás = blood-under-runing villamos = fork-wash lopótök = steeling-pumpkin állólámpa = pseudo-horse-lamp féknyom = brake-trace mázlista = glaze-list hódítás = beaver-digs-I falvédõ = wall-protector / wall-defends-he aranyér = golden-vein / for-gold
|
|
« Utoljára szerkesztve: 08 okt 23, 20:55:20 írta Shiro »
|
Naplózva
|
|
|
|
Narutoclone
ANBU Kapitány
Nem elérhető
Rejtett Felhő Falu
Hozzászólások: 1290
Fox Lord
|
|
« Válasz #2654 Dátum: 08 okt 23, 22:09:02 » |
|
Dutyiban: - Te mér ülsz itt, tesó? - Az anyósomba belecsapott a villám. - Ne szórakozz, már ezért is lesittelnek?! - Igen, mert én vágtam a hátába...
|
|
|
Naplózva
|
"Jól csak a szívével lát az ember, ami igazán fontos, a szemnek láthatatlan." - a róka (A kis herceg)
Növényektől türelmet, állatoktól emberséget tanulhatunk.
Naruto X Hinata fan
|
|
|
|