Viccek

[mylasthope]

két bagoly beszélget:
meszolal az egyik:hu
mondja a másik: *nyádat ilyezgezsd  a helyes irást ne nézétek 

[gaara_fan]

Pistike rohan haza az iskolából.
-Papa!Hallottam egy jó rendőrviccet!
-Enyje kisfiam!Hiszen én is rendőr vagyok!
-Nem baj,majd lassan mesélem...

[Datti]

- Anyu, hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült.

[mylasthope]

mi az abszolut bunkoság?
a kopasznak fésüt adni

mi az apszolut lehetetlenség?
a tenger fenekére bugyit huzni

[pomegranate]

Mi az abszolut szemtelenség?
Kerekes székestől megkérdezni: melyik boltba szokott járni
Kerkes székesnek mondani: ne lábatlankodjon itt
Vaktól megkérdezni melyik a kedvenc színe.
Sükettől kérdezni bármit is

[Datti]

- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".

[mylasthope]

miaz feldobom semi leesik 2000 ft?
nem tom de egész nap dobálnám

[R4z0r]

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.

[wolf]

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni. 
 

[mylasthope]

Nem sokkal az Anschluss után Hitler magához hívatta a bécsi főrabbit, és megkérdezte:
- Milyen hadvezérnek tart engem?
- No, ön nagyobb, mint Napóleon!
- És milyen szónok vagyok?
- Jobb, mint Démoszthenész!
- Na, és milyen színész?
- Hát erre nem könnyű válaszolni - felelte a rabbi. - Mindenesetre szeretném önt több darabban látni

[kamikaze_007]

Egy étteremben jó hangosan és hamisan játszik a cigányzenekar. Két szám között, amikor csend van, odaszól nekik az egyik vacsoravendég:
- A maguk helyzete igazán irigylésre méltó!
- Miért? - kérdezi a prímás.
- Mert amikor maguk vacsoráznak, akkor senki sem zenél.

[Gk]

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

- Miért van a gólyának hosszú lába?
- ???
- A békák nehogy tökön rúgják.

[Zsukinalag]

Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő nőt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált:
- Jól van?
A kocsiban ülő nő azt válaszolta:
- Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy kifolyjon.
A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nő fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani.

-------------------

Gk: a békásban van logika.

[mylasthope]

Az öregkor szépségei:

- Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is csak úgy elszaladj.
- Amikor este kilenckor felhívnak, udvariasan megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
- Már nincsenek előítéleteid. Mindenkit utálsz.
- Akár délután négykor is vacsorázhatsz.
- Szex nélkül élhetsz. De a szemüveged nélkül nem.
- Heves vitákba bonyolódhatsz a nyugdíjrendszerről.
- Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
- Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
- Izületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
- Az emberrablókat nem igazán érdekled.
- Túszként valószínűleg téged engednének el elsőként.
- Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
- Az idő minden sebet begyógyít. De nem végez plasztikai műtétet.
- Az évek repülnek, akár a percek, de a postás a nyugdíjjal soha nem akar megérkezni.
- Az életed egy film, amelynek azonban nem túl jó a szereposztása és ráadásul a szoriját sem érted.

[kamikaze_007]

ezt a viccet már irták....mylasthope...

Professzor a beteg felett:
- Nos, kollégák, megkezdjük a kezelést, vagy hadd éljen?

Szalad a nővér az orvoshoz:
- Jaj, doktor úr, a kettőhuszonegyesben a beteg felakasztotta magát!
-Levágta? - kérdi a meghökkent doktor.
-Nem, még nem halt meg...

Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba. Mikor magához tér megszólítja az orvos:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- Legyünk túl először a rosszabbikon!
- Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
- És akkor mi a jó hír?
- Máris találtam vevőt a cipőire...

Új orvos jött a faluba.Megkérdezi a falu eszét János bácsit:
- Mondja csak, sclerozis multipex van-e a faluban?
- Hát az nincs, pedig kéne egy!

Az orvos megvizsgál egy szőke bombázót, majd azt mondja:
- Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján. Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba.
Majd hozzáteszi:
- Nem akar ma velem vacsorázni? Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne...