Viccek

[Fujii]

ez jó pedig utálom ha a szőkenőket szekálják :-X

[gaara_fan]

– Jean, tegyen a tûzre!
– Székestõl, uram?

Jean és gazdája utaznak a buszon. Egyszer csak felszáll egy ellenõr, és kéri a jegyeket.
– Jean, van nekünk jegyünk?
– Nincs uram.
– Pénzünk?
– Az sincs uram.
– Akkor mi van nekünk?
– Bérletünk, uram.

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak:
- Na, történt valami?
- Ja, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Naná.
- Teljesítetted?
- Aha. Azt kérte, hogy akkora legyen a f*rka, hogy a földig érjen.
- Nem rossz! és te mit csináltál?
- Mit, mit? Leharaptam mind a két lábát.

[Fujii]

Ezek szőkenős viccek de még nevettem is rajtuk   :-X :

- Mi az? szőke nő kezében egy csomag széna?
- Külső memóriaegység.
--------------------
- Mi az: egy szőke nő barnára festi a haját?
- Mesterséges intelligencia.

[gaara_fan]

- Hogy hívják a spanyol rigót?
- ???
- Rodrigo.

A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetûvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetû.
- Na, szórakozz azzal a jó... xD

[Morita]

Az erdőben megnyílik az első bolt.
A nyitás napján hatalmas sor áll a bolt előtt. A nyuszika tolakszik előre.
A medve azonban megraggadj:
- Mégis mit képzelsz magadról nyuszika?! - kérdezi majd hátrahajítja.
A második nap, megint nagy sor és a nyuszika megint tolakszik de medve megint hátradobja.
Harmad nap ismét tömeg és a nyuszika tör előre. A medve felkepja mire a nyuszikából kitör:
- Na jól van medev! Akkor ma se nyitok ki!

[bero]

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

------------

A szülők házaséletet élnének, de Móricka is otthon van. Kiküldik az erkélyre, és hogy lekössék a figyelmet, időnként érdeklődnek bentről:
- Mit csinálnak Fehérék?
- Biztos nincsenek otthon, mert sötét van náluk!
- És... ööö... Mit csinálnak Feketéék?
- Biztos TV-t néznek, mert kékes fény van náluk!
- Aaahhhh... És mit csinálnak Brahováczék?
- Biztos b***nak, mert a kis Brahovácz is kint van az erkélyen!

[R4z0r]

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát! :-\

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

[gaara_fan]

Jaj, ez az utolsó... -.-"

Hogy lehet elsüllyeszteni egy orosz gyártmányú hajót?
- Vízre bocsátod!

Két néma férfi óvszert szeretne vásárolni. Bemennek a patikába, és mivel nem tudnak beszélni, hát kirakják a f*rkukat a pultra, mellétesznek egy ezrest, és várnak. Kijön a patikus, kiteszi hatalmas f*rkát a pultra, elveszi az ezrest, és közli:
- Mehettek, én nyertem!

Az apa magához hívja kamaszodó fiát:
- Fiam, valamit el kell mondanom neked. én Hirosimából származom.
A fiú bánatosan lehajtja a fejét.
- Fiam, ez nem minden.édesanyád Csernobilból való.
A fiú lehajtja a másik fejét is!

 

[R4z0r]

Lehajtja a másik fejét is ez tetszik xD

Pistikétől kérdezi az apja:
- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
- Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

[bero]

ez jó volt. 

Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghallják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod! - mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk!

[gaara_fan]

jaj ezek jók!


- Miért ül a szőke nő a moziban az első sorban?
- Hogy elsőként lássa a filmet.

-Gyerekek, ki tud mondani igaz hõsöket? Aki jót mond, az kap egy csokit!
 Móricka jelentkezik:
- Kinizsi Pál!
- Jól van, Móricka! Tessék, a csoki!
Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kiveszi a padból a képregényt, és halkan azt mondja:
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet!

Vasárnap van, együtt ebédel a család.
A kis Móricka egyszer csak megkérdezi:
-Apaaaa, mi az a kupleráj?? -Az apja kezébõl kiesik a villa.
-Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.- mondja.
A gyerek másnap elmegy kuplerájba. Odamegy a madamhoz.
-Néni, nekem van ám pénzem! -kiabálja.
-Na és akkor mi van?
-Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!-
A nõ gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Móricka bekiabál:
-Képzeld, apa, voltam ám kuplerájban! -megint csörren a villa, apja megszólal:
-öööö...igen? és... mit csináltál?
-Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!   

[Zsukinalag]

A Mester áll derékig a fekáliában. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod…

[gaara_fan]

Rászól a tanárnõ Mórickára, aki sugdos valamit a padtársnõje fülébe:
- Fejezd be, Móricka!
- Csak kérdeztem tõle valamit!
- Akkor se beszélhetsz órán!! Engem kérdezz, ha akarsz valamit!
Móricka vállat von, és megkérdezi:
- Nem akarsz a szünetben a szertárban lesz*pni?

A  falusi  tanár  megkérdi  a  hátsó  padban  ülô  Mórickát,az osztály legrosszabb gyerekét:
 - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
 - Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
- Na ne csináld, az nem lehet, hogy nem hallod!
 A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
 - Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

[Gabor-sama]

Két néma férfi óvszert szeretne vásárolni. Bemennek a patikába, és mivel nem tudnak beszélni, hát kirakják a f*rkukat a pultra, mellétesznek egy ezrest, és várnak. Kijön a patikus, kiteszi hatalmas f*rkát a pultra, elveszi az ezrest, és közli:
- Mehettek, én nyertem!

bakker ez nagyon nagy

Hogy hívják a gondolkodó k*kit?
Spekula

A sivatagban vánszorog egy ember. Már alig lát a szpmjúságtól. egyszercsak meglát egy kutat. Odarohan és belekiáltja:
- Víz!
Mire egy másik hang a kútból:
- Hol?

2 porszem száll a sivatag felett.
- Leszálljunk?
- Megőrültél? ekkora tömegben?

Hogy hívják a falusi energiaitalt?
Kútbull

és egy gyöngyszem a végére:
http://www.legalja.hu/?leg=view&img=20061226_egyertelmu.jpg

[Ritka]

http://youtube.com/watch?v=xD-Huwlg2kY&feature=related
Én behaltam ettől a videótól xD Nagyun durvánbetett nekem, remélem nektek is tetszeni fog
Ugyanitt érdemes megtekinteni a The Mysterious Ticking Noise alkotást is