Viccek

[gaara_fan]

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

[Gabesz]

Ezt a krokodilos viccet öreg nénis verzióban már halottam.... De nagyon jó!


-Mi az? Feldobják bazi nagy, leesik nagyon nehéz?
-?
-Nem tudom, de nem állnék alá... 

[gaara_fan]

- Mi az abszolút felesleges kérdés?
- ???
- Az aludttejtől megkérdezni, mit álmodott.

Te papa, ugye ebben az erdőben nem lehet eltévedni? ... Papa...

Szőke csajszi a MÁV jegypénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapest - New York között!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légyszi!

[Gabor-sama]

Melyik az a két kérdés amire az ember soha nem válaszolhat igennel?
- Alszol? Meghaltál?

Szőke nőnél csengetnek. Kinyitja az ajtót és a Kaszás áll ott.
- Érted jöttem!
- Értem?
- Érted!
- Nem értem

[Sorina]

Peti hazajön az iskolábol, és  azt mondja az anyukájának:
- Anyu ma egyedül csak én tudtam felelni az iskolaban!
- Ügyes vagy Peti,de mi volt a kérdés?
- Hát hogy ki törte be az ablakot!

[Arvael]

Ezt most kaptam mailben; toom, a Vajkrém már volt, de nincs erőm kiszedni... különben is, így teljes a lista Ill. a mail x'D

Hogy hívják...?


" - - - -" Albert Einstein torz testvérét? > Frank Einstein.

" - - - -" a vámpírok adminisztrátorát? > Vérelszámoló.

" - - - -" azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? > Gonosztevő.

" - - - -" az okos kisfiú nagyszülőjét? > Agymama.

" - - - -" az V. kerület orvosát? > Dr. Oetker.

" - - - -" a csíkos tehenet? > Tigriska.

" - - - -" a cigány börtönt? > Aromazáró!

" - - - -" a hortobágyi rendőr kutyáját? > Pulice.

" - - - -" a sovány kutyát? > AnoRex.

" - - - -" az első osztályú birkát? > Juh ász.

" - - - -" a kakukk drogját? > Kakukkfű.

" - - - -" a borostás papot? > Szőrzetes.

" - - - -" a fémszálas intimbetétet? > Havi metál.

" - - - -" a lassú postást? > Levéltetű.

" - - - -" a tréfás kávéfőzőt? > Mokkamester.

" - - - -" a vízisportokat űző kopasz nyomozót? > Kojak-kenu.

" - - - -" azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? > DéliSHARK!

" - - - -" a jós legkisebb fiát? > Jóska.

" - - - -" a cigány benzinkutast? > Agipsy.

" - - - -" a hullajó bulit? > Kopor Show.

" - - - -" azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? > Anyu!

" - - - -" az elefántok társadalmi krízisét? > Ormányválság.

" - - - -" a félelmet elűző sámánt? > Nefossámán!

" - - - -" az első ősembert, aki süteményt sütött? > Almáspitekus.

" - - - -" az őrült sportriportert? > Crazy Jenő.

" - - - -" a vallásos szuperhőst? > Á-Men.

" - - - -" a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? > Desszertáció.

" - - - -" az erős WC pucolót? > Budi Bilder.

" - - - -" a sivatagi kocsmát? > Porozó.

" - - - -" oroszul a Speedet? > Uzsgyi.

" - - - -" Péter Pán öccsét? > Marcipán.

" - - - -" a papok edzőjét? > Tréningatya.

" - - - -" Szent István szellemét? > Vajkrém.

" - - - -" az orosz számítógép-hálózatot? > Nyet-work.

" - - - -" a tetovált bálnát? > Ábráscet.

" - - - -" Röntgen úr feleségét? > Röntgenné Ultra Ibolya.

[Gangstakun]

Ez a poén asszem a Már megint g dilis amcsi filmben volt de nagyot röhögtem rajta :
Te vagy a kakiban az aki annyira hülyeség hogy már jó

ja és még egy : ( remélem még nem volt )

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a roh*dt s*ggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten f*sza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kr*ptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös pics*ba

ja és ha már papos vicc volt akkor még egy hasonló :

Egyszer egy kis falu papja elment sátára ezért ki írta az ajtóra

"A mai mise elmarad !
 Sátán vagyok .

[Gabesz]

Nem tudom volt-e már, de nekem nagyon tetszik! 

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön. Bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Ez még jobb: 

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

(elnézést kérek a fórum esetleges roma tagjaitól, ha sértőnek találnák a vicceket)

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

[Harag]

Hogy hívják einstein gyermekeit?
Zweisten,dreistein...

[Tems]

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Barátnőm örök kedvencei... xD

[Zsukinalag]

17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen>
17:04 < Steven_> :DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj
17:04 < no_screen>
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen>
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> )
17:05 < no_screen> )
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on?
17:06 < no_screen>
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :DD
17:06 < no_screen> :DD
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :D:D
17:06 < reflexx> animalsex?
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen>
17:07 < reflexx> )
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> )
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen>
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx>
17:09 < no_screen>
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> )
17:10 < no_screen> )
17:11 < reflexx> elettartam gari )
17:12 -!- nolf_zzz [~NoLF@fibhost-19-237.fibernet.bacs-net.hu] has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen>
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy
17:13 < no_screen>
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz
17:13 < reflexx> proba utan viheto
17:14 < Steven_> ezt ell kell menteni:D
17:14 < iSL> menti a bashu
17:14 < iSL>
17:14 < no_screen>

[Gabesz]

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

[Arvael]

Ez volt a józan paraszti észre egy üdítő példa
De, hogy ne legyen off:

Megy a csiga hazafelé.

[Gabor-sama]

Egy szőke egy barna és egy vörös hajú nő alatt megnyílik a föld és egyenesen a pokol felé zuhannak. De megjelenik egy angyal, hogy segítsen.
- Át tudlak változtatni titeket bármilyen madárrá, akkor ki tudtok repülni innen és megmenekültök.
Barna hajú nő:
- Én sas szeretnék lenni, a levegő királya, hogy nagy magasságokból tekinthessek le.
Átváltozik sassá, majd elrepül.
Vörös hajú nő:
- Én sirály szeretnék lenni, szabadon szárnyalva a tengerek felett.
Átváltozik sirállyá majd ő is elrepül
Szőke nő:
- Én pingvin szeretnék lenni, mert olyan kis cukik

[Gangstakun]

-Mivel játszik a nyuszika a sinek közt ?
-???
-Az életével (ezen anno first alkalommal olyat nvettem majd lefordultam a székről )

És még egy hasonló :
-Mi az se keze se lába mégis fölmegy a padlásra
-???
-Ügyes nyomorék (bocsánat ha valakinek sértő így találtam a neten nem tudtam mit írjak helyette )

Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!

Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól:

1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyisd ki!
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat.
5. Tudd meg, hogy Bin Laden igenis él!!!
6. Nézd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!