Viccek

[Gabesz]

A jó családban a férj autót vezet, a feleség a háztartást, az anyós áramot... 

Ayaka: Inkább ne akard tudni.... Asszem egy oldalas egyenlet rendszer a pontos válasz  ??? Rég találkoztam már ilyennel...
+ asszem a szögekkel van a bibi...  :-X

[Ayaka]

Ezzel most csak azt érted el h még jobban érdekel a pontos magyarázat xD mivel imádom a matekot. viszont ilyesmiről még nem tanultam :-X

[gaara_fan]

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.

 Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

[Gabesz]

-Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
-?
-Hókusz pók ússz!


-Hogy hívják a pórul járt újfullandit?
-?
-Vízbefullandi


-Mért van a medvén bunda?
-?
-Mert esőkabátban hülyén nézne ki...


Ayaka: Mert nem tanítják tananyag szerint... Csak a matektanár mutatta nekünk is érdekességként és ... És valahogy megmaradt, mert érdekelt... Külömben utálom a matekot...  Gomen, téma lezárva... Matektanárodnál érdeklődj! ???

[gaara_fan]

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifogja az aranyhalat.
- Helló, aranyhal, teljesíted három kívánságom? - kérdi Bill.
- Infláció van, ezért csak egyet teljesítek - mondja az aranyhal.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást! -mondja a hal.
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja. Megveti és gyűlöli. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal:
- Láthatnám még egyszer azt a térképet?

[Saphira]

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."


Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... a legnagyobb mellűt valasztotta.

[gaara_fan]

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- H*lye, a sín vasból van!

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

[Datti]

Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.

[gaara_fan]

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

[Datti]

Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetunióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

[Gabor-sama]

hogy hívják Szent István király szellemét?
Vajkrém

Mi van a tömegsír fölött?
Csapatszellem

Túristák egy csoportja hajótörést szenved és egy lakatlan szigeten kötnek ki. Van köztük egy dadogós is.
Egyik nap, mikor a dadogós van megfigyelésen megszólal:
- Haajó Hajóó
Erre a többiek örvendezve rohannak be a vízbe:
-Hajó! Hajó!
Mire a dadogós:
-Haa jó jóól llá llá láttom cc ccápák kközelednek!

[gaara_fan]

Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.
Gabor-sama ez jó! 

[Datti]

A szőke megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

[gaara_fan]

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

[Sorina]

Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!