Viccek

[Sorina]

Ajjmár. Direkt szivacc? Több ilyet nem tok. :S

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem

[Datti]

-Móricka, mi leszel, ha nagy leszel?
-Télen medve, nyáron tanár.

[kasztor]

Sorinának és Gknak ajánlom a következő számot.

Egyedül vagy egy szobában és a falra kell felraknod egy képet:
Elgondolkodsz a feladaton és az szöget üt a fejedben. Kihúzod a szöget, ezzel nagy kő esik le a szivedről. Fogod a követ és a szöget bevered a falba, a képet felakasztod.

Érdemes megnézni:
http://kuruc.info/r/22/15481/

[gaara_fan]

Ez jó bátyám! 

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

[Datti]

Bíróságon:
-Asszonyom, ön hét gyalogost gázolt el a héten! Azért ez már mégiscsak sok!
-Miért, mennyit lehet?

[kasztor]

Hogykezdi a cigány a mesét?
...
Tisztelt bíróság.....

Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék! -
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elolép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

[Morita]

A medve halállistát készít.
Azután sétál ez erdőben találkozik a farkassal és mondja neki.
- Farkas készítettem egy halállistát és rajta vagy.
- Jaj ne! Nem lehetne hogy még egy utolsó estét a családommal töltsek?
- De igen. -  az este után megöli.
Másnap megint sétál az ersőben és találkozik a rókával.
- Róka készítettem egy halállistát és te is rajta vagy.
- Jaj ne! Nem lehetne, hogy mégegy éjszakát a feleségemmel töltsek?
- De igen. - mondja és az éjszaka után végez vele.
Harmadnap megint sétál az erdőben és találkozik a nyuszikával.
- Nyuszika készítettem egy halállistát és te is rajta vagy.
- Jaj ne! Nem lehetne hogy levegyél róla?
- Dehogy nem.

[kasztor]

Ez ütött, Morita!

-Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát ku*va!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

- Gyere fel hozzám, van
 néhány jó lemezem!
- És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

[Morita]

Gengszter nagy izgatottan várja a fiát az iskola előtt.
Végre megérkezik a gyerek s az apa faggatni kezdi.
- Na mi újság fiam? Hogy sikerült a vizsgád?
- Büszke lehetsz rám fater, egy órán keresztül faggattak de egy szót sem tudtak kiszedni belőlem.

[Nasi]

Morita: nálunk miért nem ilyen gengszter iskolák vannak? xD mennyivel könnyebb lenne a tanulás xD

[Morita]

- Na fijam milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás! 1 2 1 2 1 2...

[Harag]

Bíróságon a székelybácsi védekezik:
-De hát mi csak sakkoztunk!
-Sakkoztak?
-Persze, jött egy sötét paraszt, én meg leütöttem.

[Datti]

- Tehát ön a bűncselekmény napján meglátogatta a vádlottat. Mit tapasztalt?
- Amikor beléptem a szobába, éppen az ablaknál állt, hófehér volt az arca, habzott a szája, és éles kést tartott a kezében...
- Na és? Azután mit csinált?
- Azután? Megborotválkozott.

[kasztor]

Székely bácsit kihalgatják, mert a vád szerint leszúrt egy románt:
-Én ülök a fa alatt és eszem a bicskámmal a banánt, arra jön a román és elcsúszik a héjján és pont a nyitott bicskámba esik. Aztán még vagy hatszor.

[Datti]

Irigy gyerektől kérdezi a tanítónéni:
-Van hat almád, elkérek belőle kettőt, hány almád marad?
-Hat.