Viccek

[BM5]

Kis vicces sztreotípiák:

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

[Gabesz]

Lehet hgy az előbbi Hsz viccnek van szánva, de minden egyes pontja valóság...

Nem tom ez volt e már:

Megy a nyuszika az erdőben, szembejön vele a róka, aki segg részeg, mindkét keze teli piás üvegekkel.
Megszólal a nyuszika:
-Mi lessz így veled róka koma, mindig csak piálsz? Így eliszod az összes pénzed
-Ne törődj azzal nyuszika
Másnap találkoznak, a nyuszika egy vadiúj Harley Dawidsonon repeszt, majdnem elüti a rókát:
-Látod róka koma, ha te sem innál, neked is lenne ilyenre pénzed
Megint másnap ugyan ott repeszt a motorjával a nyuszika, szembe jön vele a róka egy vadi új Ferrarin.
A nyuszika nagyot néz:
-Honnan volt neked pénzed ferrarira róka koma?
-Visszavittem az üres üvegeket 

[Arvael]

Ez... nagy volt xD << lehidalt tőle

[Morita]

Mi a a legjöbb a sütőkemencében?
???
Hogy nem eszi meg amit süt.

Mi híja van egy jól elkészített csizmának?
???
A párja.

Miért keresei az ember azt amit elvesztet?
???
Mert nem tudtja hol van.





Szabályzat!     (Férfiaktól nőknek…)

 Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.

Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1.! SZÁNDÉKOSAN!

 1.       Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

 1.       Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
 
 1.       A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

 1.       A sírás, zsarolás.

 1.       Azt kérd, amit akarsz.. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondd!

 1.       Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

 1.       Csak olyan problémával forduljatok felénk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre valók vagyunk. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

 1.       Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

 1.       Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

 1.       Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

 1.       Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

 1.       Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

 1.       Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

 1.       Amikor csak lehet, a feltétlenül szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

[Sorina]

Európai újságíró Pápua-Újguineában:
- Mondja törzsfőnök úr, vannak még errefelé emberevők?
- Nincs már kéremszépen egy darab se - múlt kedden ettük meg az utolsót!

Ádám és Isten konzultálnak a Paradicsomban...
- Istenem én olyan magányos vagyok.Tudnál nekem teremteni egy társat aki elűzné végre a magányomat?
- Persze gyermekem-válaszolt az Úr-de ehhez kellene a májad,az egyik veséd,a léped,a nyelved,az agyad és a bal lábad...
- Hmmm.....és mid van egy oldalbordáért? 

ahogy Gk mondaná:
yo
- Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- ???
- Megszelidít egy újabb állatot!

najó lányok ez kemény volt! sorry!

Wehe Gk, ez gonosz volt. :-X

[DeatH]

Mit mondott isten amikor megteremtette a világot?
-Ahh, a francba ez besült.

[Morita]

Isten megteremtette a férfit, majd rejött hogy ennél töbre is képes és megteremtette a nőt.

Minden tökéletes mű előtt kell egy piszkozat.

[DeatH]

Miért menstruálnak a nők?
Amikor Éva leszakította az almát a fáról Isten ezt mondta neki:
-Ezért a véreddel fogsz fizetni! - erre éva:
-Nem lehetne részletekben?
A nők azóta is törlesztenek.

[Sorina]

Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

[Takemitsu]

Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.

Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.

Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.

Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.

Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.

[Sorina]

Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.

[Sorina]

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

[mylasthope]

látom te nagyon szereted az uborkát :-\

[gaara_fan]

- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!

- Mi a különbség egy disznó és a férjed között?
- Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.

A nőnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.

- A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok dögről, akivel együtt jársz!

Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.
Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.

Ha már nemek háborúja... én is beszálok...

[mylasthope]

hallo rendőrség?
igen
ott vanak?
igen
akkor maragyanak is ott különben lötelka jogsimnak :-X