Viccek

[Shiro]

A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6x6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.

S amúgy az az igazság, hogy tényleg annyi.

[Syzygy]

Hallgassátok meg a legfontosabb tanítást és ne csak közhely maradjon, alkalmazzátok a hétköznapi életbe is!!!!!!!!


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=bUai6diI-H8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=bUai6diI-H8</a>

[Zaraki Kenpachi]

A melósok felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.

Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
2 nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
- Mi van Béla, te nem jössz haza? - kérdezik a többiek.
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval verték volna szét a fejed, de lásd milyen ember vagyok én: szabadon engedlek!

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós.
- Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

[samdav]

Inni kőőő Mondjuk én is ezt szoktam mondani xD



Na ezen én kifakadtam:

[K ichigo]

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...

[Ayumichan]

 Favágók:
Az öreg székely és a fia felmennek a hegyekbe fát vágni. Éjjel egy erdészházban húzzák meg magukat. Egyszer csak felébred az öreg.
-Mit csinálsz édös fiam?
-Hát maszturbálok Édösapám.
-Osztán hogy állsz vele?
-Hát az igazat megvallva nem túl jól.
-No akkó talán próbálkozz a sajátoddal.





 Vasaló:
A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez.
-Anyukám láttam leértékelt vasalót!
-Apukám ne hülyéskedj az egész városban nem lehet kapni leárazva vasalót.
-De mondom hogy láttam. Rá volt írva hogy 220 Volt.





 Pénztárnál:
- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...


 Biológia órán . . .
Mórickának mondja a biosz tanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

[Arysha]

---

---

A kutyának az a bamba fej.

[Manesz]

Inkább akasztották volna fel másnapos korába aki kitalálta ezt a bajszos sz*rt... Egy képen nem sikerült még röhögnöm, pedig szakadok minden ócska viccen...

A próféta szólott belőled 

Na egy mai szösszenet egy rendszergazdánktól:
-Hogyan csinálják a digók az olaszok a makarónit?
-???
-Fúrnak egy lukat egy dézsa aljába és várnak. 

[Bull]

Nekem két bajszos kép jött be nagyon eddig: az első (amit már linkeltem ide) a Csudálatos Pauk Embör, a másik pedig ez: http://nemkutya.com/like/67536

[Shiro]

ez: http://nemkutya.com/like/67536

No, emmá nekem se szívmelengető.

Ha már magyarosítani akarják a filmplakátot, akkor magyarosítsák, majd pedig írják át valami frappáns tájszólásjelleggel.
De ez, most döntse el, hogy milyen nyelven is akar lenni?
Vilmos Kovács -> Kovács Vilmos
"The last man on Earth Alföld is not alone" No ez meg mi a fészkes fene? Nosza miért angol ország szavával íródott?

Csak egy egyszerű példa: "Az utolsó legény a kerek egy világon nincs egy szál magában."

De még az: "Az utolsó ember az Al(Földön) nincsen egyedül"-re sem vették a fáradtságot.

"Lögenda" Szögödi, vagy nem szögödi? Ez itt a kérdés!

"...ehun ni egymagamba..."
Erről pedig nem tudom eldönteni, hogy ez most "...elindulni egymagamba" vagy "...itt vagyok egymagamban"

Mert "ehun ni" marhára azzal cseng össze, hogy elindulni, valamint a kép szereplője is az utat ropja.
Viszont a "hun" a "hol, merre" egyik tájszólás változata. Az "e"-t pedig "ez" jelentéssel lehet értelmezni.
Tehát "ehun" az "ez hol" vagyis "itt".

S akkor csak annyit, hogy kezd beigazolódni:

Mert ha felkerekedik a sok betyárja. 
Dől a netre a tucatféle alkotása.
Köztök kevés lesz ami még csak nem is nevetséges.
De helyettük lesz majd rengeteg mi borzalmas és rémes.  :okád:

röff: Amit írtam, az azon kívül van, hogy nem tetszik.

[Bull]

Jó, ha akar, akkor mindenbe talál hibát az ember.

A névvel egyetértek, az lehetett volna vezetéknév-utónév sorban is.
Az Earth le van húzva (nagyon erősen próbálom elhinni, hogy nem láttad, de valahogy ez nem megy), mellette ott van, hogy Alföld, ha nagyon kötekedni akarsz beleköthetsz, de ez még az angolból analfabéták számára is egyértelmű gondolom.
Kecskeméti (vagy ahogy ő szokta mondani: köcskeméti) rokonom is ö-zik egy leheletnyit, szóval ez tájszólásnak tökéletes.
Nem tartom azért magamat parasztnak, de az "ehun ni/ehun e" jelentésével még én is tisztában vagyok, sőt, felénk néhányan még használják is (I  Alföld), ez pedig az "itt" szót takarja.

Az idézeted (amennyiben annyira jó tájszólással írtad, mint ahogy az elemzést készítetted) pedig tényleg kezd beigazolódni, egyre jobban próbálnak belekötni ezekbe az alkotásokba, sajnos azokba is, amik ezt nem érdemelnék meg.

[Zaraki Kenpachi]

Macsek



 
Varnus Xavér éd Düglény Zolee a templomban:

Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

[samdav]

Shiro, a tájszólásos szótár Ja, meg win



Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!

[Ayumichan]

Egy nő bemegy a fogorvoshoz,
beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábait.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat! - hebegi a megdöbbent fogorvos - A nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!


A vezérigazgató behívatja Céklát, az
alkalmazottját, és szigorúan
mondja
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga
a tegnapi bankett után egy talicskát
tolva járta a várost. Az ilyen
cselekedetek nem csak a maga jó
hírét rontják, hanem a mi szolid
cégünkét is.
- Igaza van, vezérigazgató úr – feleli
Cékla - , de késő éjszaka volt, és
nem találtam önnek taxit.


 Félős faterok
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!


 Ismerkedős főnök
‎- Mit kérdez a főnöke az új titkárnőtől?
- ???
- Miféle, kiféle, kefél-e?











 Nem erre gondolt
Egy cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: - Persze!
Erre a juhász: - Bodri, csibész!

[samdav]

"Bolond tehén"


A poén maga régi, de így képpel felújítva jó:


Holnapi valentin nap alkalmából:

Ez ennyi