Viccek

[viktor6665]

Erről eszembe jutott nekem is 1

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.
-Egy csomag óvszert kérek!
-Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
-Az nem tej!

[Ayumichan]

2 in 1 cica:


Hát ez lol:

[samdav]

Nekem annyira nem jött be ez a Gagnam style-os paródia.
Ha már gagnam style-os paródia, akkor már inkább ez:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=xo-tWlETq8w" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=xo-tWlETq8w</a>

[Ayumichan]

#rv‚nytelen YouTube Link#-et ír. 

Ez de édes. 

[samdav]

Na így már jó, https volt írva http helyett. Chrome én így szeretlek
LOL az a macska



- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

[TsunadeHime]

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
 Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót
 - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
 Mire az eladó
 - Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!

[Éjfél]

Samd ezt írtad pár poszttal ezelőtt is, ejnye.



Windows
A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a windows-t, majd egyszercsak így szól:
- Na, mindjárt azt mondja a windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!

Mesterfodrász
Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga, elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
- Ne mondja, a múltkor pont ilyet csinált.

Csizma
Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára a csizmát.
- Na, most jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ...hanem a bátyámé ...csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek, lefelé görbülő szájjal:
- A csizmámban...


http://www.fun41.net/pdata/t/l-1081.jpg

[samdav]

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!
-----------------------------------------------------------------
Találtam még egyet:

Székely apuka ül a sámlin, fát farigcsál, épp indul el a fia otthonról, és megkérdi:
- Mi lesz abból ídösapám?
- Asztal, fiam, ha el nem baszom.
Jön haza a fiú, látja apja kezében egy csonka fadarab, farigcsál, megkérdezi:
- Mi lesz abból ídösapám?
- Fogpiszkáló, fiam, ha el nem baszom!
------------------------------------------------------------------

Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert most engem keresnek.

[Tilon]

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

[samdav]

Tilon: Úúúúú, na ez aztán vicc Nagyon tetszik Jót röhögtem

Egoizmus határtalan: http://funnymama.com/post/121751

[Zaraki Kenpachi]

PEMPI megint alkotott

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=oKlYUKpm1K4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=oKlYUKpm1K4</a>

[Éjfél]

Most csak ilyen fárasztóakkal tudok szolgálni..

legjobb háziállat

fárasztás on

[Tilon]

Én is röhögtem, mikor először olvastam.

Nekem is kellene egy olyan háziállat! Minden nap elvinném sétáltatni. 

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?
- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.
- És ez biztos? - kérdi a férfi.
- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...

Uhh ez most betett! xD:
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!

[Kallen]

Van 3 pohár bor: Francia, Olasz, Magyar.
A francia borba beleraknak egy egeret.
Az egér hármat kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép kettőt, majd elalszik.
Következő az olasz. Beleraknak egy egeret.
Kortyol hármat, kiveszik, lerakják, megy két lépést, elalszik.
Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret. Kortyol hármat, kiveszik, leteszik, mire az egér megszólal:
"Hol van az a köcsög macska, szétb@szom a száját!!''

Ez hatalmas. Szegény emberek..:'D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zxi-YLVCQyU

[Zaraki Kenpachi]

Egy kis walking dead paródia



http://indavideo.hu/video/The_Walking_Dead_-_A_Parodia_2_resz_By_Peti