Viccek

[Kecsu]

- Mi a hasonlóság a paradicsom és a rózsaszín párduc között?
- ???
- Terem, terem, terem...

[alig33]

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!

Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.

Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.

Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

[samdav]

- Mi a hasonlóság a paradicsom és a rózsaszín párduc között?
- ???
- Terem, terem, terem...

Húúú, hát kellett vagy 2-3 perc hogy abbahagyjam a röhögést



A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!

[Kecsu]

Samdav: Most fárasztó viccekkel dobáljuk egymást?


Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

[samdav]

Kecsu: Felőlem Én szeretem a fárasztóbbnál fárasztóbb favicceket
Tessék itt is van egy:
Angol érettségin:
- Hogy mondod angolul azt, hogy merőkanál?
- Because he is spoon...



Ez a videó meg mindent elárul az apple taktikájáról az iPhone 5 által
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=GrKxYyxD2lQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=GrKxYyxD2lQ</a>

[Kecsu]

Aj

- Mit csinálnak a várvédők szabad idejükben?
- ???
- Elfoglalják magukat...

[Zaraki Kenpachi]

Várjanak !
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült! Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!

[samdav]

Hm... Ezeket mind ismertem
Kenpachi: A tiédet fél órával ezelőtt olvastam el neten, mielőtt beraktad volna ide



Tessék:
Pistike bemegy a kalapboltba.
-Egy kalapot szeretnék!
-Konkrétan mire gondol?
-Egy pinára,de egy kalapot szeretnék.

[Éjfél]

Ken ezt a viccet egy oldallal ezelőtt ellőtték.

Ez egy nagyon régi vicc de nekem már évekkel ezelőtt is bejött:

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- ....Na elmész te a p...ba!!

cats:
@.@

Ezek vajon mik? Mindegy de nem macskák:
Hehe..  

nahjó ez már fárasztás a köbön:
Különbség

[samdav]

Tessék Kecsu, hogy még fáradj, eszembe jutott egy pénisz vicc, de az túl hosszú lenne most leírnom ide
Amúgy hallottad a varjús viccet? Ha nem, akkor kár

[Ayumichan]

Jaj de megenném most azt a 2 gyümölcsöt a "különbség" mellől. 

1 kis nem mindegy:
Nem mindegy h mozog a Rozi vagy rozoga mozi!
Nem mindegy, hogy a masszázs bűvészet, vagy b*szás művészet.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos.
Nem mindegy hogy erek közöt egy injekcio vagy innyek közöt egy erekcio!!!
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani

[TsunadeHime]

Ha már fárasztás:

Két pogácsa ül a sütőben, az egyik megszólal:
-Hú, de meleg van itt bent.
Mire a másik:
-Úristen, egy beszélő pogácsa!

Két barátnő beszélget:
 - Na, a férjem egy csokor virággal jön haza, megint tehetem szét a lábam.
 - Miért, nincs vázátok?

Két veréb beszélget a fán: Az egyik azt mondja a másiknak: Lelöklek. S lelökte.

Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

- Drágám, milyenek az új képeim?!
 - Szarok!
 - Jó, ha végeztél elmondod?!

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe.

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.

[samdav]

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

[Zannah]

http://spitcastle.tumblr.com/image/27561650999

[Zaraki Kenpachi]

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!