Viccek

[K ichigo]

http://nyultam.com/wp-content/uploads/2012/11/the-walking-bread.jpg

Itt a másik Ted is.
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lvqvmteyD51qgqfxeo1_500.png

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette...

[Tilon]

Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"

Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...

A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.
- Hát elég nehéz - feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.

[TsunadeHime]

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen...

Két barát megy az úton:
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?

(  )

[fredy12]

Ha ez volt már akkor bocs, de ez az egyik kedvencem- Hát belegondolva nem tudom, hogy reagálnék éjszaka egy ilyen ilyesztgetésnek, szerintem én is elfutnék. A férfi hangja is tökéletes az ijesztgetéshez, így még tökéletesebb a hatás szerintem
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=TpiKOPQFcp0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=TpiKOPQFcp0</a>
Illetve mellé tennék egy érdekes képet, amit már régebben fel szerettem volna tenni, csak mindig elfelejtettem. sailer monos Itachi:

[viktor6665]

- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette...

Nem akarok viccrontó lenni, de a kitalálója nem igazán ismeri a történelmet...

[K ichigo]

Bocs legközelebb jobban figyelek az ilyenekre és megpróbálok nem hibásat találni

River Songnak már a McDonald'son keresztül is sikerült üzennie a doktornak
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mdmlnmnmsp1rl95xoo1_500.jpg

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

(Megtörtént eset,csak nem tudom kivel )

És a nagy nyomozás

[Micsudi]

csak most csak nektek
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=vT2LuREUTtE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=vT2LuREUTtE</a>

[Zaraki Kenpachi]

Végre...
http://ezfasza.hu/2012/11/zambo-krisztian-demonai/

És ha már Trónok Harca akkor a kutyulit se hagyjuk ki
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=N02amlMkVJw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=N02amlMkVJw</a>
(Van kuyta-macsek duett is )

[samdav]

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy
lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szőnyeget, véletlenül pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől így elfingotta magát, akkor az
árától befog szarni!

[Aemy]

Az unoka odamegy a nagyanyjához
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből
- A francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit!
Azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

A feleség szemcseppet csöpögtet először
a bal, majd a jobb szemébe, végül a lába
közé.
- Mire jó ez? - kérdi a férj.
- Szegény, ez is már régóta nem látott
semmit - válaszol az asszony.

Apa : Mond szépen ; apa.
Baba : anya.
Apa : Ne azt mond , hogy anya.
Baba : anya.
Apa : baszd meg azt mond , hogy 'apa'.
Baba : baszd meg .
Apa : micsoda ??
Anya : édesem , megjöttem !
Baba : baszd meg.
Anya : hogy beszélsz , ki tanította ezt neked?!
Baba : apa.

[TsunadeHime]

[Zaraki Kenpachi]

Annyira nem rossz
 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=po3jPq5LT0g" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=po3jPq5LT0g</a>

[TsunadeHime]

A tanítónő:
 - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
 Bekapcsolom a hangszórót és
 felhívok egy tetszőleges számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
 - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
 Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni..
 Kezét csókolom!
 - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
 udvarias ember az
 alapfokon.
 A tanítónő felhívja ugyanazt
 a számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
 - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
 Még egyszer:
 Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
 - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második
 fokon. Most jön a
 legmagasabb fok.
 A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
 - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél
 vissza a jó k....va
 anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy
 engem akarsz
 ba.........gatni.
 - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
 Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó
 sorból:
 - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy
 magasabb fokozat!
 - Mutasd meg, Jenőke.
 A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Zolika vagyok, ....nem kerestek? 

[viktor6665]

ez hatalmas

[samdav]

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!