Viccek

[Éjfél]

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[Ayumichan]

1 kis morbid: 

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

Gyerek az ebédlőasztalnál:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nőt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hogy mi, fiam? Ezt hazavisszük és anyádat megsütjük!

A kezdő vadász hazaérkezik első vadászatáról.
- Hol van amit lőttél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.

A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.

- Hogy hívják a fél lábú kalózt?
- Bill.
- És a két lábút?
- Stabil .
- Hát a három lábút?
- Csernobil.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A pittbull és a labrador keverék!
- Miért?
- Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

[Zannah]

[samdav]

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

[alig33]

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?

[TsunadeHime]

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra.
A magyar
kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar: - Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz
határőr megy a parancsnokságra: - Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez
tőlem valamit, én
mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
-Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az
orosztól: - Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz: - Nyet, nyet!


Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.

Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.

- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?


Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása

[Éjfél]

WD fanok:

[Kecsu]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=JsdnNqC8hMg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=JsdnNqC8hMg</a>

Lehet már linkelték már de ez hatalmas! 

[Zaraki Kenpachi]

Ha már The Walking Dead

[samdav]

Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.

[Syzygy]

beállnék a sorba, nagy lebowski fanoknak kötelező

[Gabesz]

Kicsit poros belül.. Vagy mégsem?


>
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
 - Segíthetek? – kérdezi a madam.
 - Natáliát akarom!!!
 - Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást…
 - Nem, nekem Natália kell!!!
 …

Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az
 szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.
 Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A
 következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte. Natália
 elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de mikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
 Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
 - Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött
 maga???
 - Philadelphiából.
 - Komolyan??? A családom pont ott lakik!
 - Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra,
 hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.

[Ayumichan]

Kicsit?  1 egészen icipicit. 

Elvan a gyerek, ha játszik:


Adj egy ötöst partner!:


Szerintetek igaz az a feltételezés?:

[samdav]

Gabesz: Egyáltalán elindul az a gép?

Ayumichan: Szerintem téves, mert nem minden dagadt ember kajál gyors kaját. A gyors kajával kapcsolatban lehet így néz ki a beled, de biztos vannak olyan dagadt emberek, akik rendes házi koszttól olyanok amilyenek



Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

[Sabaku]

Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.

Nem ez volt a tegnapi Blikkben?