Viccek

[TsunadeHime]

[Zaraki Kenpachi]

[Szabika]

A pápa elhatározza, hogy kiűzi a zsidókat Rómábol.
Ez persze a zsidóknak nem tetszik, és végül belemennek, hogy majd egy teológia vita keretében döntenek a helyzetről.
A zsidók gyors előkeresik a legbölcsebb rabbit.
Azt mondja a rabbi a pápának:
-Nehezítsük a dolgot, azzal, hogy egyikünk sem szólal meg a vita ideje alatt.
A pápa elfogadja a feltételeket, kezdődjék a vita.
A pápa egy kört rajzol a levegőbe.
Válaszul a rabbi a földre mutat.
A pápa felmutatja három ujját.
Erre a rabbi felmutatja egy ujját.
A pápa elővesz egy pohár bort, és egy darab kenyeret.
Erre a rabbi elővesz egy almát
Mire a pápa:
-Rendben feladom, nyertél, mindenre van válaszod, maradhatok.
Vita után kérdik a bíborosok a pápát, hogy magyarázza már el a vita menetét.
A pápa belemegy, és íj módon magyaráz:
-Egy kört rajzoltam a levegőbe utalván, Isten ott van mindenhol.
-Ő a földre mutatott, hogy Isten itt van velünk is.
-Én felmutattam három ujjamat utalván a szent háromságra.
-Ő egy ujját mutatta, miszerint egy az Isten mindkét oldalon.
-Én a borral és a kenyérrel utaltam Jézusra aki megváltotta bűneinket.
-Mire ő az almával az eredendő bűnre utalt.
-Mindenre volt válasza, vesztettem.
A rabbit is kérdik a hívei.
A rabbi emígy magyaráz:
-Ő egy kört rajzolt a levegőbe, miszerint kiűzi a zsidókat a városból.
-Én a földre mutatok, hogy már, pedig itt maradunk.
-Ő felmutatta három ujját, vagyis hogy, három percünk van eltakarodni.
-Én az egy ujjammal jeleztem, hogy egy zsidó sem megy innen.
-És aztán mi történt? kérdik a hívei
-Hát elővette az ebédjét, mire én is..

[samdav]

DuRex XDDDDD



- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
- Persze, haver.
- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?
- Nem, uram!

[Royalíty]

Két rekámot láttam és majdnem besirtam a röhögéstől:)

az első az nagyon aláz:D
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D-B52PV876I

a másik meg olyan fárasztó hogy már jó:)
http://www.youtube.com/watch?v=B10BxYZqa1Q

Magyarországon miért nincsenek ilyen reklámok,

[K ichigo]

[Zaraki Kenpachi]

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

[samdav]

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

[Zaraki Kenpachi]

Bartha Zsolt bekeményített, Miklós nem volt neki elég

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=RwHfWVqpTok" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=RwHfWVqpTok</a>

[samdav]

Végén a BK zenéje XDDDDD Ha már BK paródia, tessék:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=59ZiaZ-MVio" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=59ZiaZ-MVio</a>



Meg egy vicc:
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

[TsunadeHime]

- Próbáld ki a Saridont.
- A qurva anyádat !!!

Hát itt meghaltam 

Kösz szépen, feldobtad a napomat 

[Tilon]

Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és így szól:
- Remélem, a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt..

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

[TsunadeHime]

A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...

[K ichigo]

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.

Három turista felmászik Londonban a Big Ben tetejére, és fogadást kötnek, ki tudja úgy ledobni a karóráját a torony tetejéről, hogy leérve a lépcsőn el is kapja azt.
Az első férfi le is dobja az óráját, gyorsan elindul lefelé, de már a harmadik lépcsőfoknál hallja, hogy az óra koppant a földön. A második is próbálkozik, ő még két fokot sem tud megtenni, mire az órája leesik. A harmadik turista ledobja a karórát, lemegy a lépcsőkön, a sarki kávézóban iszik egy kávét, majd szép komótosan odasétál a torony tövébe, és elkapja az éppen leeső óráját.
- Ezt hogy csináltad? - kérdezik tőle a társai.
- Ja, az én órám húsz percet késik!

[Zaraki Kenpachi]

Kösz samdav rég nem nevettem ilyen jót.

Magdi anyus és a Counter Strike
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=RQH3zhO14qc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=RQH3zhO14qc</a>