Viccek

[samdav]

Ha meg hímsoviniszta/szexista vicceket nyomatnék, akkor még többen ellenem lennének (nagyjából csak a lányok és nők ), úgyhogy azt hiszem ezzel jobban jártam

És jöhet egy fárasztó mára:

- Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.

[alig33]

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

Egy fel bőszült szőke nő még mindig jobb mint a kormány vas keze... (Még hogy vas... ez a színesfém tolvajok paradicsoma miket beszélek )

[samdav]

Jól van, akkor enyhítés képen, egy vicc, ami számomra már kicsit régi, de még mindig megmosolyogtat:

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!

[Zaraki Kenpachi]

samdav tényleg régi de még mindig üt

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ?!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé.
5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en.
Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

[alig33]

- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

F**k the system!

[Ayumichan]

Tanárnő kérdezi:
-Mi lenne ha nem lennének nők?
-Mi tanárnéni?
-Globális felmelegedés.

- Miért van egy férfinak három lába?
- Kettővel jön, a harmadikkal meg elmegy!

Megy 2 tej a sivatagba, melyik a fiú?
??
A zacskós.

A valóságban háromféle férfi létezik: az udvarias, a jóképű, illetve a többség.

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj... minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Miért teremtette Isten előbb Ádámot?
???
Minden jó munkához kell 1 piszkozat

Mi az? Csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
???
Katonaidő

- Mi hozta le a nőt a fáról? Az evolúció
- És a férfit? A gravitáció

Miben hasonlítanak egymáshoz a férfiak és a WC?
Szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.

[samdav]

Állásinterjún:
- Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Hogy én vagyok Batman.

[Zaraki Kenpachi]

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

[Narutoclone]

Tudod, samdav, légy mindig önmagad. Kivéve ha lehetsz Batman, mert akkor inkább legyél Batman!

- Mit mond a szőke nő, ha fának ütközik?
- Pedig én dudáltam...

[Morause]

Tudom hogy itt a fórumon mennyire szeretitek a magyar televízió mocskait mint pl. a reality show alias VV és ennek az utolsó két szériájából a legnagyobb balf@szokról úgy értem megéri feltenni egy videót, amit nem mellesleg a TV2 adott le. Magyarul egy videó ahol Alekosz meg Cristofel egy helyen, egy időben, egymás ellen.
Egy röhögést mindenképpen megér, már csak azért amilyen abnormális viselkedést tanusít "Krisztike".

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=vY8oUVS6ha0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=vY8oUVS6ha0</a>

ui.: nem mellesleg irtózatosan agysejt romboló, és szánalmas. Némelyik pontnál a néző érzi magát kellemetlenül de azért kiröhöghetők.

[K ichigo]

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

- Mit csinál a kaméleon a kályhában?
- Beleolvad a környezetébe...

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

[samdav]

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

[RaidonKatsumi]

Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.

[Tilon]

- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!

[samdav]

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé mama! Ezt neked!