Viccek

[TsunadeHime]

Love juh 

[Kallen]

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

[TsunadeHime]

Kallen ezek nagyon jók 

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

 

[jodika]

-Miért nem tud a szőke nő jeget csinálni?
-Mert nincs meg a receptje.

[Szabika]

Nem mindegy hogy szarba csapsz, vagy csapba szarsz.
Nem mindegy hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske. XDD

Mi az? Kicsi és zöld és 1 gombnyomásra pirosodik.
???
Béka a turmixgépben.

[D3VON]

Már régóta gondolkodom, hogy írok valamit ide...
Nem mindegy, hogy sír mellett szarni, vagy szar mellett sírni.

Hogy kezdődik az arabbal történő riport?
-Jónapot kívánok! Önnek is tetszik a hátam mögötti épület?
És hogy végződik?
-Allah agbar!

[samdav]

Na ezt a képet most találtam:

XDDDDD

[Ayumichan]

Nem mindegy hogy karban tartod a farod, vagy farban tartod a karod.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a f*szát kenegeti.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy hogy fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
Nem mindegy hogy csapba szarni vagy szarba csapni.
Nem mindegy h tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban!
Nem mindegy hogy párbajban vérezni vagy vérbajban párzani
Nem mindegy hogy erek közöt egy injekcio vagy innyek közöt egy erekcio!!!
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szôrös valag.
Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy pénisz tája.

Ezt valaki látta már?:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=l3Wa9KP2iYs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=l3Wa9KP2iYs</a>

[Aes Sedai]

Azt az IFA dalt már ezer éve ismerem. Emlékszem, elsőre totál készen lettem tőle.

[TsunadeHime]

Te általában melyik szót használjátok? 

[samdav]

Nem mindegy hogy karban tartod a farod, vagy farban tartod a karod.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a f*szát kenegeti.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy hogy fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
Nem mindegy hogy csapba szarni vagy szarba csapni.
Nem mindegy h tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban!
Nem mindegy hogy párbajban vérezni vagy vérbajban párzani
Nem mindegy hogy erek közöt egy injekcio vagy innyek közöt egy erekcio!!!
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szôrös valag.
Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy pénisz tája.

Ezeken jókat röhögtem, párat ismertem, de a rókás a legjobb XDDD



Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

[TsunadeHime]

Ezt most találtam 

[jodika]

Te általában melyik szót használjátok? 

Sajna valamelyik mindig kicsúszik a számon ,de már próbálok leszokni róla és megy eget is.



A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

[D3VON]

- Anyu! Az apu miért kopasz?
- Őőő hát mert... sokat gondolkodik!
- És neked miért van hosszú hajad?
- Na menjél szépen játszani!

[TsunadeHime]

Szeretkezés közben megszólal a nő:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének:
- Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért!
A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bőrű besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba.
Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza:
- Háromféle óvszerünk van: a fehér színű 15 cent, de ez a leggyengébb minőség. A fekete színű 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színű, aminek 25 cent az ára.
A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepődik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog. 9 hónap múlva aztán egy fekete bőrű gyerekük születik. Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját:
- Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bőrűek vagytok, én pedig fekete?
- Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél…