Viccek

[Gabor-sama]

nálunk elektróórán volt hasonló, mint a mobilos eset. az egyik hátó padban 2 srác éppen szekálta egymást. Tanár megszólal: még egy rövid megjegyzés, erre abból a hátsó padból: Te büdös b*zi

[Der Teufel]

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! -szól Kovács- Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája százhetvennel jön mögöttünk!

[Gabesz]

Teufel! Ezt a trabantos viccet én is jó viccnek tartottam egy ideig, míg meg nem tapasztaltam a saját bőrömön!
Ne tudd meg millyen érzés amikor 100-zal vontatják az embert! Nem tudod mi van előtted, ha fékezni kell, a kocsi fékútja hosszabb mint a vontatókötél! Közben majd kiesel a kocsiból, akkorákat ránt a kötél... Még jó hogy az engem vontató ismerős nem versenyzett senkivel...

Amúgy az első és 3. tetszik!

Na ez milyen?:
-Jean ugorjon le a boltba!
-Máris uram!
/üvegcsörömpölés/
-Jean az ablakot azért kinyithatta volna!

[Harag]

Én ezt úgy ismertem, hogy:
-Jean ugorjon le a boltba tejért!
-Igen Uraaaaaaaaaaaam!

[Gabor-sama]

Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
Piroska legalább a wc-n hadjál a h*ülyeségeiddel!

[Rei-kun]

Mégegy ilyen:
Nagymama miért ilyen nagy a szád?
És miért ilyen nagy a füled?
És miért ilyen nagy a szád??
Piroska! Tedd már le azt a rohadt nagyítót!!!

[Morita]

A NŐ VEGYELEMZÉSE

AZ ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓJA: Ádám

TÖMEGE:
Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
 
FELLELHETŐSÉGE:
Nagy mennyiségben található   urbán környezetben
 
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
-Felülete általában színes mázzal van bevonva
-Azonnal forr és ok nélkül fagy
-Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
-Rossz ízű, ha téves helyen kóstolják
-Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában
-Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolnak

VEGYI TULAJDONSÁGAI:
-Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel
-Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni
-Könnyen felrobbanhat minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
-Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
-Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
-Leginkább mint díszítő elem,
főként drága sportkocsikban
-Kitűnően alkalmazható
relaxációs célokra
-Nagyon hatékony
tisztítóeszköz

ELVÉGZETT KÍSÉRLETEK:
-Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálalják
-Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
VESZÉLYEK!
-Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
-Illegális több minta tulajdonosának lenni, de
tartható több is belőlük, azzal az óvintézkedéssel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolni

[Sorina]

- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból...

[Gabor-sama]

Ha ennél jobban kinéznék, már ki is esnék

[Ayaka]

Látom tetszettek a tegnapi aranyköpések^^akkor egy újabb adag:
-Mire fölébredt, meghalt.(Diák)
-Elromlott a kréta.(Diák)
-Lehet e-mail-ben is jelentkezni a betegségre.(Tanár)
-Egy kapálózó hullát.(Tanár)
-Ez egy influenzás kóla lesz.(Diák)
-Túl magasra zuhan.(Diák)
-6 részre lehet osztani, tehát 4 részből áll.(Diák)

ha van rá még igény csak szóljatok :-[

[Der Teufel]

Teufel! Ezt a trabantos viccet én is jó viccnek tartottam egy ideig, míg meg nem tapasztaltam a saját bőrömön!
Ne tudd meg millyen érzés amikor 100-zal vontatják az embert! Nem tudod mi van előtted, ha fékezni kell, a kocsi fékútja hosszabb mint a vontatókötél! Közben majd kiesel a kocsiból, akkorákat ránt a kötél... Még jó hogy az engem vontató ismerős nem versenyzett senkivel...

Hm, szerencsére engem még nem kellett vontatni, sőt ha jól emlékszem, egészem hat éves korom óta nem is ültem trabiban
Na csak, hogy legyen is valami értelme a hozzászólásomnak:

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

[Arvael]

Jaj már...! xD
És ilyen vicceket pont Te írkálsz xP

[Der Teufel]

Hé, ki mondta, hogy ügyvéd leszek, én ügyészi, vagy bírói pozícióra pályázom Az ügyvédeket, nem szeretem, mert hiéna alkatok...legalábbis a többség...persze lehet, hogy a végén még én is erre fordulok :-X

- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

[Arvael]

Jujj xD Ezek kegyetlenek

Opp, akkor gomen... csak annyi rémlett eme friss elmémben (khm) per pill., hogy valami jogi pályára készülsz... de akkor értem Az Ördög Bíró

[Morita]

Tanáraim:

Rajz
-Felőlem tengericsillagot is rajzolhatsz, csak ne legyen belőle Patrik!

-Ha hínárt akarsz rajzolni, ne integessen ki belőle Tunyacsáp!(nevetés) Nem véletlenül mondom, volt már ilyen. Valamelyik hínárt akart rajzolni és Tunyacsáp integetett ki belőle.

Ricsi:
-Ki tetszett javítani a rajzokat?
-Igen, háromszázat újrarajzoltam pirossal

Töri:
-csöcsös asszony, a  Willendorfi Vénuszra

katonák, akik mentek a kolbásztöltőbe

-Colin Farelltől a falnak lehet szaladni
-Dokumentumfilmet fogunk nézni, az lelkileg üdítőbb

Fizika:
Peti:
-Miért kell ez a sok zárójel?
-Beszélgethetnénk a terhes kismamák nyári bakancsellátásáról, vagy csinálhatnánk szexuálgimnasztikai gyakorlatokat is!


-Hol a számológéped?
-Otthon.
-Az nem kell, hogy te itt legyél, csak a számológéped legyen itt!

-Nem azért vezettem be a lendületet, mert egy ködös novemberi reggel van, hanem mert szükség van rá!

Verébre gépágyúval nem lövünk!

A szünetben elő ne vedd a fizikát! Haszontalan pótcselekvés. Ilyenkor nem gondolsz semmi olyanra, amin gondolkodni kell.

Irodalom és nyelvtan:
Most tükröt szeretnék csináltatni. Csak egy kistükör van a fürdőszobába, csak a fejemt látom. Az se nagy élmény, de hát...

Az emberi létezés egyik székhelye a kocsma

Megerőszakolják a magyar nyelvet

Föci:
Szívós vagy, mint a sörecet

Kész vagyok, mint a matek lecke...

Heti két órába így bevágódok, mint egy fél tégla

A tanár is izgul, mert ő is ember. Elvileg.

(Szünet előtti utolsó óráról volt szó)
-Na ígérem, hogy nyugigumi

Na mit lépsz erre? Semmit, mert ülsz.