Viccek

[heo]

Anyukám is Sparos dolgozó és megálmodtuk a választ.
Íme:

Tisztelt és imádva szeretett kedves vevő!

Tájékoztatom, hogy ebben a boltban csak "pékségnek" titulált sütők vannak, az itt megsült pékárukat nem itt készitik el hanem minő meglepő a gyártósorokon. Ide is fagyasztva hozzák. Ezen oknál fogva sajnos nem tudjuk teljesíteni a mazsolamentesítésre vonatkozó kedves hangvételű kérését. Sőt a többi süteménynél sem tudjuk orvosolni a kifogásait.

Továbbá tájékoztatom, hogy a zsemlét helyi pékségekben sütik és nem a Spar cégcsoport valamelyik sütödéjében teszik ezt hanem valamelyik alválalkozóéban és úgy szállítják be, ide a boltba is.

Harmadik problémájára a már boltunkban is kapható S Budget szalvéta nyújthat segítsége vagy esetleg a szomszédos könyvesboltok valamelyikében megtalálható "Hogyan együnk helyesen" című könyv.

Utolsó problémájára pedig a kedves anyukája tudna megoldást nyújtani melyhez cégünk felajánl a már szóban forgó anyának egy S Budget szappant, hogy kimossa a gyermeke mocskos száját. Valamint szintén a már említett könyvesboltokból az "Illemtan" nevezetű könyvet ajánljuk önnek elolvasásra.

Utóirat: A biztonsági kamera rögzítette az ön arcképét amint elhelyezi panaszát. Az ön által említett pékek pedig látták és nagyon jól megjegyezték azt. Nos, ha találkozik velük, akkor készüljön fel kérésének beteljesülésére, mert valóban megbassz@k.

Üdvözlettel: xy dolgozó


Természetesen ez csak fikció, a valóságban mindig a vásárlónak van igaza...

[Minagi]

Szép kis válasz. xD

Kárbejelentő lap
Kárbejelentő
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása /javított verzió/:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már megnyerni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi vissza kanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig!

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

[samdav]

Na még egy informatikus vicc:

Két informatikus beszélget.
Megszólal az egyik: - Te tölts már egy kis teát!
Mire a másik: - Oké, de seedeld vissza.

[Minagi]

Au, ezek fájdalmasak.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor mondja a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nõ -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató  felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tõled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?  Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedrõl, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

--------------------------------------------------------------
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!

[heo]

A hálószobagolf szabályai:

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

[samdav]

Hm... ez a hálószobagolf érdekes
Minagi: első jó, a másodikat ismertem

Ez kicsit régebbi, de még mindig jó:
Hogy élvezz a robot?
Kiveri a biztosítékot.

[heo]

Miért egy kézzel maszturbál a siketnéma lány?
Mert a másikkal sikít.

[Minagi]

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1) Gondolja: Au!
2) Bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre.
3) A másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet.
4) Megy a dolga után.

Férfi:
1) Felordít: 'A ku..!'
2) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3) Segítségért kiált
4) Nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6) Elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7) Visszautasítja a sebtapaszt, mert 'egy ilyen sebre ez túl kicsi'
8) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12) Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14) Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegrol)
18) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19) Ezért következő nap fáradt és ideges
20) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

Ne tessék magára venni senkinek, ez csak egy vicc, ez oda vissza működik.

heo...

[samdav]

Heo: bázz XDDD ez de nagy

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
-Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
-Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
-Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

[Minagi]

Aranyköpések gépjárműoktatóktól.

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben... De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...

9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...

10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeribetegség elleni gyógyszerem!

11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...

13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...

14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg, hogy megvan-e még!

16. Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...

17. A STOP tábla nem javaslat, hanem PARANCS

-----------------------------------------------
Próbatétel.
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket  mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol  le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű......

[samdav]

"A stop tábla nem javaslat, hanem parancs" ez mekkora

Na még egy vicc a névvel:
Cowboy kérdezi az ivóban a kocsmárost:
- Mikor járt itt utoljára a seriff?
- Ronald? Reagan...

(bár már régi, de még mindig adja )
---------------------------------------------------
Ez meg kiégés, nagyon nagy:
http://kepfeltoltes.hu/120413/546415_330257743694392_100001305082816_848160_2099362760_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
XDDDDDDD

[Sabaku]

Megtörtént sztorik

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.

A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.

A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.
43 aláírta.
6 azt mondta, még gondolkodik.
1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése



New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?




Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.



9gag-en nagyon felkapták egy csávó képét, és minden istenítős postban ő szererepel, így:

[samdav]

Ezt most olvastam:

Két barát találkozik a piacon:
-Nem is láttam még rajtad ezt az inget.
-Csak akkor veszem fel mikor piacra járok. Ez az én márket ingem.

[Sabaku]

Woody Allen idézetek:
- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
- Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe.
- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
- Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
- Az agyam a második legkedvesebb szervem.
- A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
- A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
- Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?


Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

[samdav]

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva