Viccek

[samdav]

Minagi: szép hosszú levezetés, nekem tetszett főleg a "Gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért ütöttem el", na menj már XDDD

Én ezen besírtam: http://www.utos.me/szevasz-fiam/
Pankráció, a nyers erő ;D

[Minagi]

Örülök hogy tetszett. >_< Én szakadtam az egészen.
Lol Már.

Másik:
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.

Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.

"Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:

1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...

3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.

4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.

5. 10 parancsolat van, nem 12.

6. 12 apostol van, nem 10.

7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".

8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".

9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a segg*t.

10. Júdást nem hívhatod k*csögnek.

11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".

12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.

13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.

14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.

15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.

16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.

17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.

18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.

19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.

20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.

21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.

Ezeken kívül, minden rendben volt...

[sunyi96]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=dJxj1mou03M" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=dJxj1mou03M</a>

Titanic 3D újragondolva

Osama bin Laden bedzsesszel a mamához,levágja a pakkot a sarokba,és így szól:
 - Szasz mutter,nem kerestek?

- Miért viszi a szőke nő a háta mögött a mosóport?
- Mert az van ráírva,hogy "szembe ne kerüljön"!

[samdav]

Minagi: ez is jó sőt kegyetlenül jó XDDD
XDDD vá ez a Titanic is király

Vicc:
Ha valaha is gondoldál arra, hogy valakinek nekidobsz egy angol pénzt, és végre rászánod magad, jól fontold meg!

[TsunadeHime]

Megkapta...xD

[Minagi]

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára
elüvölti magát:
- Na hol az a k*rva macska????

-----------------------------------------------

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van  tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsennek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

----------------------------------------------

Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
-"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy."
A fiú visszasúgta:
-"Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád a patikus!"

[samdav]

1.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!

2.
- Mi az: 11 óra 59p 59mp?
- Csip és Dél.

3.
Mi a szőke nő kedvenc madara?
-
A tigris.

[Minagi]

samdav: Az első a legjobb.

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
Ezeket mind az élet írta.
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
 Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
 Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
 K: Mikor van a születésnapja?
 V: Július tizenöt.
 K: Melyik évben?
 V: Minden évben.

3.
 K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
 V: Igen.
 K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
 V: Nem emlékszem.
 K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
 K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
 V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
 K: Hány éve lakik magával?
 V: Negyvenöt.

5.
 K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
 K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
 V: Igen.
 K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
 K: Szóval van három gyermeke, igaz?
 V: Igaz
 K: Hány fiú?
 V: Egy sem.
 K: Hány lány?

8.
 K: Hogy végződött az első házassága?
 V: Halállal.
 K: Kinek a halálával?

9.
 K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
 V: Közepes magasságú, szakállas.
 K: Nő vagy férfi?

10.
 K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
 V: Igen.
 K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
 K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
 V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
 K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
 V: Orális.

13.
 K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
 V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
 K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
 V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
 K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
 V: Nem.
 K: Ellenőrizte a vérnyomását?
 V: Nem.
 K: Ellenőrizte a légzését?
 V: Nem.
 K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
 V: Nem.
 K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
 V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
 K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
 V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

[samdav]

Minagi: A 2. a legjobb XDDD az mindent visz

Ja igen, ha tetszett a Meg Ryan, akkor itt egy másik.

Amerikai iskolában rajzóra:
-Jack rajzolj egy kört és egy négyzetet!
-Én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis....

[TsunadeHime]

Hosszú, de megéri elolvasni
Minagi, besírtam  

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

[Minagi]

Nekem a 13. a kedvencem. >_<
Örülök ha tetszik!!!!:D

Remélem nem gond hogy ilyen hosszúakkal jövök, de akkor itt van egy másik. 

(Hehe rohadt jó mind2. )

Világgazdaság:
- Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

- Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

- Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol téged.

- Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

- Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

- Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

- Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

- Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

- Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

- Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

- Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod,
ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

- Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

- Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......

[TsunadeHime]

A nők által használt 9 halálos kifejezés

1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.

2) ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
... ...
3) SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.

4) CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!

5) HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinteidióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)

6) SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.

7) KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)

8) TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy b.... meg!

9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3.) lesz a válasz.

[Naruto-sennin]

Orochimaru feltalálja a zenélő WC-t. Odamegy Kabuto:
- Kabuto milyen zenét kérsz?
- Hip hop-ot!- jólvan, kijön elégedetten.
Arra megy Tsunade:
- Milyen zenét kérsz?
- Metált!
Jól van, arra megy Jiraja:
- Milyen zene legyen?
- Tök mindegy!
Jiraja kijön félig ürülékes lábbal:
-Orochimaru, miért a himnuszt kellett beraknod??!


elég favicc .....

[Minagi]

Mit mondjunk a rendõrnek ha megállít az autóval?

1. Megfogná a sörömet, míg megkeresem a jogsimat ?

2. Kikeresné a táskámból az irataimat, tudja a szemüvegem nélkül az orromig sem látok....

3. Elnézést, de nem tudtam, hogy a radar-detektorom ki van kapcsolva.

4. Nahát, magának legalább 240-el kellett repeszteni, ha megelõzött ! ()

5. Én azt hittem, hogy csak 160 centi fölött lehet valaki rendõr.

6. Elõször rendõr akartam lenni, de inkább elvégeztem az egyetemet.

7. Ugye nem fog megszondáztatni egy kis borocska miatt?

8. Hé, nem maga volt az a rendõr abban a Chaplin-filmben?

9. Én csak próbáltam lépest tartani a forgalommal. Az igaz, hogy nincs elõttem senki, de éppen ezért kellett siet-nem, hogy utolérjem õket.

10. Az úgy történt, hogy amikor lenyúltam a kábítószer adagomért az ülés alá, a pisztoly leesett az ölembõl és beszorult a fékpedál alá, így csak a gázt tudtam nyomni...

11. Pedig holnap mentem volna a jogsimért, amit 5000-ért csináltattam..
.
12. Most mit fog tenni velem a fõnök, ha nem szállítom le idõben a bombát? Nem mehetnek el most az egyszer

13. Hé, az egy 9 mm-es? Ezt nézze meg, ez egy .44-es Magnum !

14. Cukifiú, te drága, kaphatnék megint egy olyan klassz testmotozást ?

[samdav]

A tehenes résznél az izraeli és amerikai mennyire igaz 
Ja és a rendőröset ismertem már
Naruto-sennin: ezt én nyuszikásban hallottam

1.
Mi állítja meg a hajhullást?
- A padló!

2.
Mi Olaszország államformája?
- ...?
-CSIZMA!

3.
Megy a kíváncsi kisegér az erdőben egyszer találkozik egy farkaskutyával.
Kérdi tőle:
- Téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Hát az hogy lehet?
- Anyám kutya apám farkas és megszülettem én.

Továbbmegy találkozik a pulykakakassal.
Kérdi tőle:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok a pulykakakas.
- Hát az hogy lehet?
- Anyám pulyka apám kakas és megszülettem én.

Továbbmegy találkozik a lódarázzsal.
Kérdi tőle:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
- Héé... anyádnak meséld be...