Viccek

[samdav]

Destri: mindkettőt ismertem, de jók

Egy kis húsvéti vicc:

Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

[Manesz]

Én meg fizika magántanáromat következő verssel locsoltam meg (lévén minden 1. feladat a fizikakönyvben valahogy a holddal és newtonnal kapcsolatos):
"A Hold körül jártam,
 Newton törvényt láttam,
 Próbálom megtanulni,
 Szabad-e locsolni?"

[tion]

Két hónapra tűnök el a fórumról és ellelpik a szocialisták :@

nem szocialistának, hanem normális embernek kell lenni, ahhoz, hogy lásd mint művel ez a f@sz az országban.
már nagyon várom, hogy mikor jelentik be a koronázását, és mikor törli el a 2014-es választásokat. 2/3-al ezt is megteheti.

normális emberek?Miről beszélsz?
Ha azok lennének nem ugatnának meg sírnának Orbán próbálja rendbe rakni az országot próbál minket a saját lábunkra állítani,hogy ne csak az unio-val tudjunk megállni a lábunkon
Rászavaztatok aztán meg sírtok

[STM]

Valószínüleg nem csak azok sírnak, akik voltak oylan hülyék, hogy rászavazzanak. Ez a topic egyébként potn megfelel a néézeteid kifejtésére, amjdnem mondtam, hogy off, meg szabályba ütköző, de akár komoylan gondolod, akár nem, engem megmosolyogtattál. Ha nem lenne teli a szám csokival, nevettem is volna.

[kornel]

hát ja...politizálást én itt le is zárom, nem akarok vitatkozni senkivel de azért a 32 évemmel lehet, kicsit tapasztaltabb vagyok mint Tion. Először én is azt hittem ez vicc, de egyre kevesebb kedvem van rajta nevetni.
tudjátok ez olyan, hogy lehet az árral szemben úszni, csak vele együtt sokkal könnyebb, az ember elfárad és elviszi az ár egyszer csak, vagy szimplán megfullad.
Hogy megálljunk a saját lábunkon, ahhoz ipar kellene, és piac, jelenleg egyik sincs, ebben az országban mindenki kereskedni és szolgáltatni akar, csak ha nincs értékteremtő tevékenység akkor ezt elég nehéz véghezvinni, az unio és az imf nélkül rövid távon kirakhatjuk a nincs a több pénz szarban vagyunk táblát, és ha jól tudom szent vezetőnk pont ezekkel van fasírtban...na mindegy.
erről a helyzetről jó viccet, tán csak Hofi tudna mondani.

[hanii]

Nem akarok politizálni, csak annyit tennék hozzá, hogyha kidobna minket az unió, akkor a mezőgazdászok nem kapnának támogatást és így több milliót is buknának.. Mint mondjuk a mamámék, mivel ők is mezőgazdászok. Csak úgy ennyit arról, hogy ne csak az unióval tudjunk megállni a lábunkon...

Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek a szemészetre.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

A medve sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika, és elordítja magát:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam!

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt mondja a nyuszika:
- Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!
- Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!
- Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!
Na jó, medve átússza a folyót.
- Na mutasd, nyuszika!
- Látod, milyen jó málnás van a túloldalon?

[Ayumichan]

- Mi az etióp filmdráma címe?
- ???
- Elfújt a szél.
_____________

Mozifilmek korhatárának elemzése:
- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.
_____________

Kinek van a legtrágárabb beszéde a Csillagok háborujában?R2D2nek,mivel minden szövegét kifütyülnek
_____________

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit…
_____________

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...
_____________

- Mi lesz Superman új neve, amikor papnak áll?
- á-MAN.

[samdav]

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba!

[TsunadeHime]

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Jó, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik akkor, te meg nem, kettőkor várlak.
Eljött a péntek és John el is ment két órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett este. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja.
- Jó - mondta Bill. - John délelőtt odajött hozzám, és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk, és visszaadja a pénzt.

 

‎- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Egy struccot megijeszteni a betonon...

 

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

[Marci1996]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Gr07xrEZvQ4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Gr07xrEZvQ4</a>

Locsolóvers Simontól

Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára a csizmát.
- Na, most jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ...hanem a bátyámé ...csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek, lefelé görbülő szájjal:
- A csizmámban...    

[Ferrarigirl]

[STM]

A világ legrövidebb vicce:

[Ferrarigirl]

[samdav]

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. – feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki az apja?
- Te.

[Minagi]

Egy kis ízelítő az - amúgy teljesen komoly - tanúvallomásokból:


"A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt."

"Azt hittem, hogy az ablak le van húzva, de rövidesen kiderül, hogy nincs, amint megpróbáltam kihajolni rajta."

"Szabályosan leparkoltam, majd az autóm hirtelen belehátrált egy kamionba."
"40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek."

"A kamion a szélvédőn át a feleségem arcába tolatott."

"A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért ütöttem el."

"Nagy sebességgel közeledett felém a telefonpózna. Én ki akartam térni az útjából, ezért ide-oda rángattam a kormányt, de neki mégis sikerült eltalálnia a hűtőmet."

"A kocsimmal a terelőpalánknak hajtottam, felborultam, majd egy fának ütköztem. Ezután elvesztettem az uralmamat az autó fölött."

"Még mielőtt elütöttem, már bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra."

"A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem."

"A semmiből ott termett egy láthatatlan jármű, az autómnak ütközött, majd nyomtalanul eltűnt."

"Tegnap este hazafelé tartva, mintegy 20 méter hosszúságban kidöntöttem egy kerítést."

"Hirtelen jobbról, a járdáról lelépett egy gyalogos, majd szó nélkül eltűnt az autóm alatt."

"Elővigyázatosságból közölni kívántam Önökkel a káresetet, fizetniük azonban nem kell, mert észrevétlenül elhagytam a helyszínt."

"A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van."

"A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt."

"Hirtelen megpillantottam a csigalassúságú, szomorú ábrázatú öregembert, amint éppen lepattant a motorháztetőről."

"Autóm nyílegyenesen haladt előre, ami kanyarban általában az úttestről való letérést vonja maga után."

"Hátramenetben hajtottam a meredek utcán lefelé. Áttörtem egy telek kőkerítését, majd belerohantam egy faházba. Egyszerűen nem emlékeztem rá, hol is van a fékpedál."

"Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek."

"Miközben azon igyekeztem, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának."

"Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmilyen tábla nem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni, és így a baleset elkerülhetetlen volt."

"Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost."

"A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kisautóban, nagyszájjal."
"Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált rám néhány kóbor macska."

"Hazaérve, tévedésből egy másik telek kapuján hajtottam be, és nekimentem egy fának, amelyhez fogható az én telkemen nincsen."

"A másik autó az enyémnek ütközött anélkül, hogy egy szót szólt volna."

"Beleütköztem egy álló teherautóban, amely a másik irányból jött."

"Egész nap palántákat vásároltam, Hazafelé menet egy kereszteződésnél az egyik bukszus felugrott, eltakarva ezzel a szélvédőt, így aztán beleütköztem a szembejövő autóba."