Viccek

[Der Teufel]

Annak aki esetleg még nem ismerné egy kissé véres oktatófilm villás emelővel és láncfűrésszel a friccektől

http://www.youtube.com/watch?v=AsRilfsEQoU

Ja a gyenge idegzetűek ne nézzék végig! Döbbenetesen beteg alkotás

[Rei-kun]

Hát ez gyönyörű...
Kedvenc vicc talán:
-Ki az abszolút diplomata?
-???
_Az, aki úgy el tud küldeni a francba, hogy alig várod az indulást...

[kasztor]

Atomvillanás esetén két dolgot tehetsz:
1. Hasravágod magad és elkezdessz kúszni a legközelebbi temető felé.
2. Figyelmesen végignézed, ilyet úgyse látsz többet!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Teendők:
1. Lépj be a hadseregbe!
2. Utazzd be a világot!
3. Ismerj meg érdekes embereket......
4. .....és öld meg őket!

http://youtube.com/watch?v=aUWumfGMS7g&feature=related

[Der Teufel]

A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is.
Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
"A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre."
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!

-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.


TAláltam egy aranyos kis videót, akit érdekel nézzem meg :
http://youtube.com/watch?v=nxVMBPPYXCo&feature=related

+
http://www.youtube.com/watch?v=_qMd3OvkGXc

[kasztor]

Ez agy halál, nagyon jó!



És itt a válaszom: http://youtube.com/watch?v=-jhjJCt8yR0&feature=related

[Haku]

A japánok betegek

Tanítsuk meg a gyereket WC-ni, Japán módra

Angoltudás nem árt

Japán angoltanulás

[Sorina]

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a
férjéről.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm,
hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és újból felfújja!

- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!


Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

[inuchan]

A japánok betegek

Tanítsuk meg a gyereket WC-ni, Japán módra

Angoltudás nem árt

Japán angoltanulás

Ember ezek teljesen tönkrevágtak!

[Der Teufel]

A mosdókagylót szeretném kicserélni. - A mosdókagylónak nincsen semmi baja. - De hiszen, személyesen telefonált Müller asszony! - Müller? Meiernak hívnak. Müllerék egy évvel ezelött elköltöztek. - Érthetetlen. Az emberek sürgösen kihívják a szerelöt, aztán egyszerüen elköltöznek.


Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak így szól: -Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut.,Gut. nemtommi adta ki. a könyvtáros elfehéredik, reszketni kezd, stb. -Gutenberg? -Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam. -Megörült? Az a világ elso nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér -Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

A nap legjobbja:

Egy rendör bemegy egy bárba és kér egy kávét, megissza, majd megkérdezi a csapost:-Mennyivel tartozom? -100 Ft. Rendörünk elkezd matatni a zsebeiben, de azok üresek, oh, kérem, nagyon röstellem, de kinn hagytam az autómban a pénztárcám... -Semmi gond, Uram, menjen ki és hozzá be. Rendör kimegy, majd kis idö múlva halál sápadtan visszatér: Rettenetes dolog történt! Képzelje a pénzemmel együtt a kulcsomat is bezártam a kocsimba. -Ugyan, Uram, ilyen mindenkivel elöfordulhat, menjen vissza, nézze még-végülis meleg nyári napunk van-hátha valamelyik ablak esetleg nyitva maradt és ki tudná "horgászni" a kulcsát. Rendörünk kimegy, majd sugárzó arccal visszatér:-Igaza volt! A vezetöülésnél tényleg nyitva hagytam, még az öklöm is befér. -Na látja, itt van egy kampó, próbálja még kiszedni a kulcsát. A rendör kiszalad, kis idö múlva belép egy másik vendég és vigyorogva odalép a csaposhoz:-Képzelje egy hülye rendör kinn szenved a kocsijánál... -Na de, Uram, ne hülyézze azt a szerencsétlent, hát bármelyikünkkel elofordulhatott volna, hogy bezárja a kulcsát és ki kell ügyeskednie... -Na, igen, de amíg ez ott szerencsétlenkedik a kampóval, azalatt a társa az anyósülésröl biztatja, hogy:-Most egy kicsit jobbra, most egy kicsit balra...

[Arvael]

Inuchan: nem csak Téged xD

[DeatH]

A rendőrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság. Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van...
___________________________________________________________________

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
___________________________________________________________________

Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetôre, felmászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipôbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább.
A 2. háznál megáll, tetôre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévô gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül.
Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...

___________________________________________________________________

Agresszív kismalac megy az erdőben. Egyszer csak egy apáca jön vele szemben, megfejeli majd azt kiáltja:
- Gyenge vagy, Batman!

[Rei-kun]

Nyuszika ül a síneken. Egyszer csak jön a vonat, levágja a lábait. Mire a nyuszika keservesen elkezd sírni. Arra sétál a róka, megkérdi:
 -Nyuszika, miért sírsz?
Nyuszika: - Jajj a lábam! Jajj a lábam!
- Dehát Nyuszika! Nincs is lábad...

Csiga feje vérzik mint a fene, megkérdezi a hangya:
-Mi történt veled Csiga?
-Á, ne is kérdezd! Repesztek mint állat, erre nem kinőtt elém egy gomba...

A sas ül a szakadék szélén. Egyszer csak leveti magát. Zuhan, zuhan. 10 cm-re a szakadék aljától széttárja a szárnyait, a szél belekap és felrepül.
Arra repül a szarka kérdezi tőle:
- Sas, te meg mit csinálsz?
-Lazulok, vazze.
-Lazulhatok én is?
Persze, gyere.
A sas és a szarka állnak a szakadék szélén. Alávetik magukat. Zuhannak, zuhannak. 10 cm-re az aljától széttárják szárnyaikat, és felrepülnek.
Arra megy a róka. Megkérdi tőlük:
-Ti meg mit csináltok?
-Lazulunk, vazze.
-Lazulhatok én is?
-Persze!
Állnak hárman a szakadék szélén, alávetik magukat. Zuhannak, zuhannak. 10 cm-re a szakadék aljától a sas megkérdezi:
-Róka, te tudsz repülni?
-Nem...
-Húúú, de lazaaa!!

[Der Teufel]

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom, nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 15.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...

És végül a mai gyöngyszem a büntetőszeminárium vezetőmtől:
- Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
- ?????
- 10-től 15 évig terjedő szabadságvesztéssel...

[Handy]

Miért hívják Budapestet állatkertnek?
??
Mert a hídon van 2 oroszlán, előttük egy zebra, azon átmegy egy jaguár, kiszáll belőle egy ürge, felkap egy pipit, megcsinálják a disznóságot, és már jöhet is a gólya.

[Sorina]

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira.
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi!
- Affene, már megint siet egy órát.


Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!


1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a f*rkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült
- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a sz*rban, legyen mivel kihúzni!



Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál,
akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen
rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.