Viccek

[Szabika]

Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második. - X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

[CsiziDani]

Zuhog az eső. A feleség gyanús neszre figyel fel.
-Jenő, te ázol odakint?
-Teázik a fene! A kulcsot keresem, be akarok menni...

‎-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

[jodika]

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...

[Szabika]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ajbMvhMIa7g" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ajbMvhMIa7g</a>

Jaj de beszartam a nevetéstől a szerencsétlentől .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a
gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

[jodika]

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?

[CsiziDani]

- Where are you from?
- Budapest
- Bucharest?
- No. Budapest. Chain Bridge, Gulash, Heroes's Square...
- Ah, Viktor Orban!
- No-no!!!! Bucharest!!

Két b*zi sétál az állatkertben.
Meglátják a gorillát és a hatalmas, álló f... nemzőszervét.
Megszólal az egyik:
- Te, én nem bírom ki. Oda kell mennem megfogni.
Odamegy, megteszi, erre a gorilla beemeli maga mellé. Nyomja egy fél napig.
A buzi kórházba kerül. Bemegy hozzá látogatóba a másik, és megkérdi:
- Te, és fáj?
Mire a másik:
- Hogyne fájna, nem is ír, nem is hív!

[jodika]

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.

[Szabika]

buzi az orvosnál:
- doki valami szúrja a seggem..
-mutassa had nézzem meg! hisz ez egy rózsa!
-grrr. neked hoztam cuncimókus


 A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

Mi a különbség a tanár és a pedofil között?
- ???
- A pedofil szereti a gyerekeket

[jodika]

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!

[Szabika]

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem
szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

[jodika]

Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

[Szabika]

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a
tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

[jodika]

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

[Dei(Lulu)]

Az osztályom nagyon "értelmes"!
néhány okosság amit az osztálytársaim mondtak:
Angol órán egy szöveget fordítottunk le:Red cape-Patkány torta (igazából piros köpeny)
A természetismeret tanárunk ezt mondta:Én nagyszájú vagyok, meg egy kicsit süket is!
Magatartás füzetben: Peti rollerozott a dolgozatok kiosztása közben! Józsi evett! Te jó ég Petra levegőt vett!!
Varrás közben valaki megszólalt:A nehezebb varrás nehezebb, mert nehezebb a könnyebbnél!
Természetismeret: Tanár: -Józsi, mondj egy bogarat!
                                Józsi: -Hangya?
Történelem órán az osztálytársam felolvasott:Mínosz-mínusz
                                                                Minotaurosz-Minotaszurusz

[hanii]

Nálunk is vannak aranyköpések, személyes kedvencem az egyik technikaórán történt.
Szövegben ez állt: ...wc-k... (ugyebár vécék, azaz toalettek..) Osztálytársam így olvassa ki: "Vécé mínusz ká"