Viccek

[Putir]

Adolf Hitler feltámad, azon nyomban ellepik az újságírók.
-Mit fog csinálni,most,hogy feltámadt?
-Hát?megölök 5 millió zsidót,meg 2 svédet.
-2 svédet,de miért?
-Ugye-ugye az 5 millió zsidó már fel sem tűnik.

[jodika]

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

[Szabika]

Az öreg székely meg a fia jönnek haza a vásárból. Egy kocsma előtt megállnak, az öreg bemegy. A fia várja,várja,egyszer előjön az öreg! Felül a bakra, elindulnak Egyszer megszólal a fiú
-Hallja idesapám,maga olyan mint a kutyafasza: könnyen megy be,nehezen jön ki! Gondolkodik az öreg,hogy tudna visszavágni. Egyszer megszólal:
-Hallod fiam! Te meg olyan vagy mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál jobban utállak.



‎- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes!

[jodika]

Két idős szőke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik az egyik szőke nő - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet.
- Ohhh... Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot a szőke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca, és mondja neki:
- Juhúú! Szabad a pálya!

[Aes Sedai]

Gyerekek, ez nagyon durva:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=kwEpu4bxzrg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=kwEpu4bxzrg</a>

Megpusztulok a röhögéstől

[jodika]

Hűűű, ez kész volt.




- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

[Szabika]

Jaj isteneeeeeem én meg nekem leesett a szemcsim .

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
"Paprikás vadász: 5 dollár
Nyárson sült halász: 6 dollár
Roston sült politikus: 55 dollár"
Megkérdezi a vendég:
- Miért kerül többe a politikus?
- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?


- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

[jodika]

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

[ATON14]

Barna fejhallgató    => Bargató 

[Narutoclone]

Feketegér????

Hmm, nem is rossz.

- Mi a legnagyobb selejt?
- Az Alföld. Erre se lejt, arra se lejt...

[jodika]

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pistike.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hiszen az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

[Micsudi]

Én vagyok a Fehér mélynyomó

A sas azzal játszik hogy leugrik egy szikláról és egy centivel a föld fölött hirtelen felemelkedik.
Odamegy a sólyom és megkérdezi:
- Mit csinálsz sas?
- Lazulok.
- Csinálhatom én is?
- Persze.
Leugranak együtt majd 1 centivel a föld fölött felszállnak. Odamegy a róka és megkérdezi:
- Hát ti mit csináltok?
- Lazulunk.
- Beszállhatok én is?
- Persze.
Megint leugranak a szikláról. A sólyom zuhanás közben megkérdezi a rókát:
- Hééé róka, te tudsz repülni?
- Éééén?!? Nem!
- Hű de laza !

[Aes Sedai]

Micsudi akkor mi valami rokonok lehetünk, mert én meg a Fekete Mélynyomó vagyok.

[Ayumichan]

Na én+ a fehér meggyüdítő (pont bennevolt a bal kezemben)

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

[jodika]

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...