Viccek

[Loah]

1, Viccet SOSEM magyarázunk.
2, Sajnos ez nem így van .

[Saphira]

Egy 152-és intelligenciaszinttel rendelkező egyén nem magyaráz viccet, mert:

1.) Tudja, hogy a nála hülyébbek is felfognak egy jó viccet.

2.) Ha tudja, hogy nem fogják fel, akkor az egy nem jó vicc.

3.) Nem jó viccet nem mond el.

Ezzel máris visszacsúsztál pár pontot az intelligenciatesztemen.

[gman]

Ken-san, ebből ki nem mászol!

-Mi az, két lába van és nagyon vérzik?
-Fél kutya.

[samdav]

Chuck Norris látta a Barátok közt utolsó részét.
xD
Na még 1...

2 buzi focista beszélget:
- Imádom ha gólt rugók, mert akkor tíz pasi ölelget.
- Ááá, ez semmi.
- Mert??
Mert ha kihagyom a 11est akkor 100an kiabálják hogy: KAPD BE A FASZOM!!

[Aes Sedai]

- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!

[gman]

Elől véres, hátul véres, mi az?
Boci boci tarka, se füle, se farka.

[Szabika]

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!


- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"

A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."

[Gabesz]

Személyes történet:
Munkahely, ebédszünet.. Cuccoljuk ki az asztalra a kaját.. Az egyik kollega elővesz egy nagyméretű mikrós kotlát, és elkezd belőle nagyban kajálni.. Megszólal a másik kollega:
-Mivan? Legközelebb már egy egész vödörrel hozol?
Kitör a kuncogás...
A harmadik kollega röhögve: Vájlinggal!
Na akkor már visítva röhög mindenki!

Remélem átjön a poén...

[jodika]

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

[Aes Sedai]

‎- Anya! Anya!... A nagypapa leesett a fáról, olyan béna!
- Na de kisfiam! Hogy mondhatsz ilyet a nagyapára?!
- Hát miért? Ő mondhat olyat, hogy ne rázd a fát te kis rohadék?!

[Szabika]

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle


Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...
Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját.

[jodika]

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

[Szabika]

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani…
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


– Melyik testrész a legaktívabb maszturbálás közben?
– A fül (figyelni kell, hogy jön-e valaki).

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr..

[jodika]

Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

[Szabika]

Falusi Facebook

Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ-

újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest is -SIKERES BEJELENTKEZÉS-
... ...
A pultos odakiált, te keresett az Orosz Gyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-

... Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-

Leülünk egy hét fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva.

- (7) CHAT PARTNER - KETTŐ INAKTÍV-

Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat,

Te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK-

többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-

Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-

Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-

Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-

Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-

Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elõvesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy dugóhúzót -VISSZABÖKÖM-

Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira
berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS- :'DDDDD